四级考试，我是监考，坐在讲台，看到一个考生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一直手在下面动，嘴里还念念有词，我心想肯定作弊，然后走下去一看，石化了，尼玛，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

一个女人炫耀自己胸大，一女不服：胸大有个毛用，爽的又不是自己！

一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生 嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶 多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄 的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我 叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭， 问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃 带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

Mlgb我发现我居然喜欢上女人了，被我老公 发 现了怎么办？一想起后果就可怕，他非把我小JJ打断！

今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒 于是就拉着女的一起滚了下去。这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

甲向乙借钱，甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：前一句。甲：有钱么？乙：没有！

刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……

我Q一个群里，有两个人因为言语不和直接破口大骂。其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个也不甘示弱也效仿直接退群了。瞬间群安静了。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有这个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是……

女：我们分手吧。男：为什么？ 女：考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。 男：哦，可是我有两张春运的火车票。 女：讨厌，其实人家和你开玩笑的。。。

某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！【这小子犀利】

路过楼下公园，从一对母子的身边经过。 　　儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 　　妈妈终于被他逗笑了，说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 　　她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。