把自己的属相和星座结合在一起，形成自己的守护兽，一定很带感吧！ 　　 我的守护兽是蝎尾猴，我的一个朋友是双子虎，听起来都很威风。 　 　不过有个处女座属猪的朋友看起来似乎不太开心……

他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去了。。

一个女生抱怨自己男友JJ短小而不愿结婚。我看后笑的不行，我爸凑过来问我笑什么，我就把那个帖子给他看。我爸也笑了，开玩笑说你以后可别找这样的男友，我随口说了一句，他的JJ够长，不担心。俩人没心没肺的笑了一阵后，死一般的寂静…

关羽将军在辅导三国众美女练习击剑，关羽：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 关羽：小乔拔剑！小乔：喝！ 关羽：香香拔剑！香香：喝！ 关羽：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 关羽：月英拔剑！月英：喝！ 关羽：祝融拔剑！祝融：喝！ 关羽：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！

本人男，有次和老妈去外婆家。说到处对象的事，老妈问我喜欢什么类型的，我很严肃的说，女大三，抱金砖，我喜欢比我大的。老妈了句，我有一同学刚离婚，要不介绍给你？我当时那个汗啊。你以为这是GC?一旁的外婆悠悠的说，我有个同学前不久老伴刚没，要不介绍给你？说完一家人都乐了，剩下我独自凌乱……

我充手机话费时，说错手机最后一位号，替别人交了100元话费，有点心疼，就打过去电话：能不能给充点回来？80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟，我都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的，我好不容易把机停了，你又给我充上了。老 子手机都快被打爆了！”我听后默默的挂上了电话。

高中那会，一次校会上，校长在训话:你们这些人都高中了素质还这么低！花坛里的花朵是用来欣赏的，却偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那是要摘多少多？“两朵！”队伍后面一二货高声答道。

一日跟女友约会，趁着等女友的空档在桥底下买了张黄盘，跟那中年大叔砍价，成交，揣在大衣兜里，晚上去女友家里吃饭，初次见未来岳父母，一直不敢抬头，女友调侃到:怎么了，平时也没见你这么腼腆啊！我小声嘟囔到:我也没想到你爸是卖黄碟的啊！

一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。”下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。”这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！”

宿舍的舍友们都睡了，只有我在床上玩手机看笑话。怕笑出声吵着舍友，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。不久，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。。。

公园有一对恋人正在缠绵，女孩撒娇说：老公～我牙疼。男孩于是吻了女孩脸颊一下问还疼吗，女孩娇羞一笑说不疼了。一会女孩又说：老公～人家脖子疼。于是男孩吻了半天女孩的脖子问还疼么？女孩说不疼了。旁边一老太太看了半天，忍不住了，上前问道：小伙子，你真神了，痔疮能治不？

刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......

今天去做实验，屋里比较乱，跟哥们儿们聊天说 起了光棍节，一女生过来说：我也要过我也要过。一哥 们儿来了句：你有棍儿吗？？整个现场不淡定了昂。。 。

老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散 多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！这 时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白 痴！” 。