毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，每个人在纸条上写一个自己的 秘密，传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。她故意坐在他的左边。 四年却没敢向他表白 ，能知道一个他的秘密也好，她安慰自己。回复：传来的纸条上只有三个字：我是GAY。

提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现项目部经理和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”

地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作！众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了！爷爷，那孙子又给您来电话了！”只见那哥们儿慢悠悠掏出手机，接听：“喂，爸，什么事？”

认识一个MM，网名叫“三长两短”。我说：“你就不能改个吉利点的网名吗？”这丫很快回复我：“我有五个男人，我现在…”我打断了她，我说：“那你忙吧，我懂了。”

元芳失忆后。。。狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！！不记得我了么？”元芳拔剑指向狄仁杰.恶狠狠地说：“放屁！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多

有一次，我实在太郁闷了，在上海的时候去找小姐，到了红灯区地方，我愣了一下，一女的开车过来， 跟我打招呼，我问：多少钱。 她说：800 我觉得有点高，还价到：500 那女的忧郁了一下，同意了。开了房，激情了一个晚上。 到了第二天，她走了，我以为她多拿钱了，结果发现钱包里竟然多了500块，坑爹的啊....我还还价了.......

四级考试，我是监考，坐在讲台，看到一个考生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一直手在下面动，嘴里还念念有词，我心想肯定作弊，然后走下去一看，石化了，尼玛，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

一个女人炫耀自己胸大，一女不服：胸大有个毛用，爽的又不是自己！

一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生 嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶 多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年！”

沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄 的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我 叫你沙师弟你没听见吗？”沙僧就把白龙马杀掉了。

某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭， 问，喜欢吃啥。女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃 带壳的！男同事：服务员给上盘瓜子。

Mlgb我发现我居然喜欢上女人了，被我老公 发 现了怎么办？一想起后果就可怕，他非把我小JJ打断！

今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒 于是就拉着女的一起滚了下去。这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。。。

别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？