其实很久以前就很希望有个自己的地方，记录自己每天的心情
但不知后来怎么了，就是没有找到一个属于自己的地方。现在我找到了，我相信这可能会是我一个人的地方吧，既使无人问津……我依然会在这里写下自己的全部心情。。。。。希望年终时，这里依然是我最好的归宿。

首先来份个人简历
网名：春风百花开
网龄：1年
真实姓名：罗志芳
性别：女
生肖：蛇
生日：6月初7
身高：150CM
体重：46KG（正在减肥中）
职业：计算机
学历：初中毕业
家庭成员：爸爸、妈妈、两个哥哥
忧点：自己也不太了解，这样的要别人说了算吧
缺点：多愁善感
最讨厌的人：骗子，自以为是的人
最喜欢的人：善良，有爱心的人
最想要的是：事业有成
最在乎的是：真挚的友情
最害怕的是：被别人看扁
个人说明：在众人眼中我本来是个快乐主义者，但是谁也不知道在我自己的内心深处，我永远是个忧郁女孩。。。我遇到过的人生波折也太多……但是却我永远找不到一个生活中能和我谈天说地，吐说心里话的知己，真的找不到，很难找…… 由天不知她（他）几时能够出现，我只好借百度吧当成自己的知己与停留的地方。之所以会今天开这个吧，是因为昨天是我的生日，真的没有想到在生日的这天竟然会是这样的。倒霉吧，当时很绝望所以下决心要找个地方把这些烦恼都说出来。
今天先写这么多吧。

先记一下今天的心情吧
天气：晴转阴 气温：好高啊，热
可能是由于天气的问题吧，也可能是其它的原因。这两天整个人总是晕沉沉的，特别是来到学校了。最不想进机房了，机房太热了。
所以总是晕晕的，有种特困想睡的感觉。而且在走路的时候也没什么劲，感觉走路都要用好大的力气，真不知道自己是怎么了，有的时候尽会难过的好想哭，但却找不到一个痛哭一场的理由。不过也由于眼泪不是很丰富的，眼泪总流不出来，正因为这样，心里才会更加的难受。有的时候想起很多事，居然会想到用死来解脱。。。
我觉得自己真的很不幸，上天对我真的有些不公平。不明白自己的命为什么会是这个样子的，我真的也觉得活着好累，好累，现在就更是了，做什么都觉得特累，为什么人的一生会是这个样子的。我经历的不是很多，但我感觉我看到的一切都是悲剧，人生难道就是一场悲剧？那么为什么还有这么多人活着，活着有什么意义。
以前这些都会是别人对我说诉说的苦，而我只是一个劲地安慰着他们。狡心脑汁把所以好的话全话说给他们听，可谁又曾知道，在我的内心深处也会有过这些想法，而我对别人安慰所说的这些话却从来都安慰不了我自己。因为这些话都很废话的啊，既使知道这个道理又怎么样呢，做不到让自己那么快乐的。
算了，反正就是这样，我也不能做什么来改变事实中的一切了，不如先让这一切顺其自然吧。我希望在我的生命中会有奇迹出现，我好渴望我的生活不是跟现在这个样子的。
今天就这样了，都说不下去了。。

嘿嘿
今天心情不错耶
可能是因为今天WC把这些垃圾排出去了的原因吧（好几天没上WC了呢）
呵呵，心情好嘛，就和我同学嘻嘻去了噢。。。。
北北啦，我的宝贝日记，回头再来看你喽

阴转小雨 台风
又是一天过去了，好快
今天好无聊，想打瞌睡。不知做什么好，反正就是不舒服了，昨天晚上更是了。唉，这一切的不幸怎么就发生在我的身上呢？真背！！一个人独自承受这些事，没有一个可以跟我一起分担的人也没有，真的感觉少了什么一样。一个人其实真的蛮难担起这些东西的。
唉，没劲。先写这么多了。烦死人了。

心情日记
2005/8/2 天气：晴 星期二
时间就这样一天一天地过着。，也好久没有写过心情日记了，那是因为在这些天自己都过的蛮好，蛮开心的，可是刚刚听到小静这样子说，我真的很难受，当着这么多同学的面，她都可以这么直接地说出她不喜欢我，所以不要去我家，还有……什么什么的。。
只是在这种生活中自己总是会有想哭的感觉，其实刚刚还好好的，但这种失落或许也是好的吧。是她的这些话让我能使自己好好反省一样，让我知道自己在别人的眼中到底是一个怎么样的人，我真的没有想到她对我的评价既然是这个样子的，原以为我们只要是以真心去对待每一个人的，大家终有一日会成为很要好的朋友的。可是我的直觉却错了，事实与我的感觉之间的赌注却让我输的这么惨……，我只是这样想的，即使没有给她留下一个好的印象也不至于是这么差的印象吧？至少我还没有做什么不好的事，只不过是我这个人高兴的时候有点疯而己，再说了，我这样做也是希望大家会因为我的快乐而快乐的，并没有要搞破坏还是什么的意思，我真的希望有人能够理解我，其实像现在这样没有人能够理解真的过的很累。
算了，反正现在知道别人对自己的看法了，自己好自为之，好好反省就是了，我也没有什么话好说，这句这么刻薄的话都从她口中说出来了，真不知如何是好。其实一个人承担所有的这一切我真的好累，我好想哭，可是我的眼泪哪里去了呢，我哭不出来，我其实是一个很可悲的人。长到这么大居然没有一个很要好很要好的知心朋友，为什么我的命运会是这样的？一个人真的也好累，好累……
我一直都想找到一个真正的好朋友却找不到，正像我曾经说的一样，在我的生命中这样的一个人还没有出现，即使出现过也是一瞬间。所以我现在注定要一个人去扛这一切的一切，没有人值得我去对他说这一切的一切。
真的很可悲，自己在孤单的时候既然没有一个可以想起的人，好羡慕她们这样子，在很孤单很失落的时候都有一个或几个自己特别想念的人，而我——没有。

烦
每个人总是会这样很不经意地非常不舒服
真的好烦，好难过�

2005/9/12
听着刘若英的这首《一辈子的孤单》，眼泪就不知不觉中流了下来。但是我很怕被人看到！……
此时此刻的心情真的没有人能够理解，或许人生就是这样子，总是会有这种时候，好难过，好想哭，却又好怕被人看到。其实我也很想把眼泪控制住等到了一个没有人的地方再流出来，可是我却无能为力，它们还是不由自主的往下流，即使我抬起来，它们也不由自的顺着眼角流下来，。…… 难道这就是我的命运？我也无法改变这一切！
记得每次的这个时候都会想到用写日记来发泄自己的内心，因为我知道，如果这些伤心不说出来的话眼泪就会流更多的，可是在我的身边没有这么一个听我诉说心声的人，所以就是它——日记。唯一能读懂的我也只有它了`。
这首歌其实一直都是我很喜欢的，但是也从没有心临其近地对着歌词来听这首歌，唯有今天，把歌词当成了自己的全部心声在听。“……天空越蔚蓝就越怕抬头看，电影越圆满就越觉得伤感，有越多的时间就越觉得不安……想过要将就一点却发现将就更难，于是我学着乐观，过着孤单的日子。当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴，自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案，我没有答案……”
想想生活中的一切我真的觉得自己很不如别人，在家里是这样，在学校也是这样，在来学校的路上也是……。。。想到这些我只能用眼泪来安慰自己，我其实很想对全世界说，我好难过，但是我没有，反而全世界的人都以为我很快乐`~~？
发生这些伤心事的每一次的每一次，都是我的错吗？我有错吗？

今天又有想不通的事
总知现在真的好想哭，一生当中总是有这么多想不通的事
算了，如果我真的问心无愧的话，这么多为什么也不必去问了
没有人祝福我，我就祝福我自己快乐//

雨后真的会有彩虹吗？雨后真的会有阳光吗？
在经历了16个春夏秋冬经历了16年的风风雨雨以来，我却一直没有看出来风雨之后会有彩虹和阳光。。可是众人为什么都喜欢这样说呢，难道都是为了安慰别人？我想更重要的是用来安慰自己吧，每个人都会有一段莫明其妙的伤心。
犹其是外表看起来乐观的人，当她伤心的时候真的没有人能理解，所以她只能用这些来安慰自己，既使知道这些根本就是骗人的……

真的，自2005年以来，我总是不开心的比开心的多。在这里面可以不是一开与一天之间的划分，而是一个小时与一个小时之间的差别，因为我很少能完完整整的高兴一天，当我一大早起来忘怯了昨天的不开心时，过一会儿一定会有不开心的事‘隆重登场’，或者说这个小时还好好的，下个小时可能又会莫明其妙的想哭。这些都是我一年以来的经历，也是一个无限循环规律！

当朋友知道我不开心的时候，我时常当着她的面这样安慰自己来以示我自己的坚强“每个人的一生都是注定好的，我何必担心这担心那的呢，担心也是这样过一辈子，快乐地忘掉一切烦恼的话或许这一辈子还活的更舒服更轻松……”可是在这背后我又是多么的软弱，我真的没有我想像的那么坚强，其实我的内心深处想起事来真的想的么悲，我乐观的外表与夜里轻声流泪的我简直就是两个世界里的两个人`！我这才发现我真的一点都不坚强。

真希望这种无聊寂寞的生活能够尽快节束
不过我很知足的，现在还是过一天算一天吧
我只能为自己祈祷！！

还是这句话“没有人为我祝福，我就为我自己祝福，我祝福自己开心快乐每一天！！�

有一种莫名的疯狂
又一次我如此的失落，如此的疲惫。然而，在这份如此的心酸下我却留下了一丝力气也如此疯狂的想念着她——我最好的朋友。
我有听说过：人一般都会在最特别的日子里想起自己最特殊的朋友！我现在正体会到了这句话，因为今天对于我来说的确是特别的日子，因为我很少感到如此的憔悴，如此的头晕脑胀……所以我想起了她——我最特殊的朋友！

拜托啦。……………�

新的一年过去了。
我再次走进来的时候看着曾经的日记，并且配着伤感的歌曲。眼泪不经意间就从眼角划落下来了。看到这些日记我会伤心，因为那里记载着我的伤心事，记载着我的眼泪和伤感；但是我同样也高兴，不知道为什么，或许是因为有一个这么好的朋友——日记。我想：如果没有它，我会孤独的。
在我懂事到现在，，大概是04年开始吧，还有05年都是我比较忧郁的日子。我经常哭，经常偷偷的掉泪，经常毫无理由的沉默着……
我记得，05年的大年初一，我哭了，是被骂哭的，所以那一年我经常哭，