年岁里的那些事情。能拿后悔来说么
不知道别人有过这种时候没，站在自己的世界里，所有东西变得畸形，老师没来上课肯定是死路上了，她没跟我打电话一定是跟别人在一起了。
真的。现在来看那个时候的自己就是一个神经病。
我自己也不懂自己。
或许是中了毒，或许是爱中了毒。
我无法形容当时的自己，就像是惊恐的雏鸟，面对最亲爱的妈妈也要反咬一口。
当时的我好害怕。我怕失去。怕失去对自己最重要的。最重要的那个人。
我无法面对毕业后，无法面对之后不能在一起的我们
一个电话。一条短信。1分钟，2分钟，5分钟，为什么不回，为什么？
她到底在干嘛，不对，我不能怀疑她，可是他为什么不回。
我是被自己逼成神经病的。我想大概是吧。
直到现在还病得不轻。

我无法预料以后的生活。我无法控制我的将来。
只是我能一直保留着保留着这么一个在我生命中留下这么深刻印象的一个人。
其实，我们总是错过了那些我们应该珍惜的东西。
明明就在身边的，非要吵吵嚷嚷。等她走了，却又是惆怅若失。
还有一种东西失去了便成了记忆，只是记得。却并不怀恋。
有的却是像复读机，一条公交线路。一家电影院。一家餐厅。一个地名。一个学校。只要看到了听到了，又是一阵回忆。
有时候好想走到回忆里去。呼吸着当时的空气拥抱着当时的你。
就那样的一刻，我想要永远的暂停。

我们生活在一个很大的自然数中。
他的极限可能是60.70.80.
我们不知道他什么时候成为它的最大。因此我们不停地浪费着每一个小数点。
我无法知道在未来生命之中还有什么能够让我一直刻苦铭心难以忘怀。
所以我无法珍惜我现在所拥有的。
我只能不停地想着过去。那些对于我来说尤其美好的回忆

或许是因为那段肆无忌惮的表达自己的感情，更多的是像个孩子一样在你身边。表达着对你的感受。
所以让我能更加简单真诚的拥有这份回忆。
我知道。东西都会埋在岁月里。
埋就埋吧。
埋不掉过去的一切。

总是想着原来的自己不够好，却忘了原来的自己渴望的是一份最纯粹的感情 ，如今让自己变得更好，慢慢却忘记了那种渴望，和朋友口中讨论中才明白，只有第一次才是最纯粹的，越受伤越长大它离我们越远

慢慢的能表达心里想法的地方越来越少，朋友越多越怕他们知道自己的想法，或是怕被嘲笑或是怕被了解，也怕久未联系朋友的问候，累的喘不过气的时候，噼里啪啦的还来一通大吵。没了气力，也没了心情，窝在被窝里，什么也不想，只是有些冷。说着也矫情。总感觉缺的是那份冬天也能温暖心的东西

风大雨大，后面的路或许阳光灿烂或阴雨连连。你要保护好自己。

岁月已经把我们改变。想要说却也不知从那头说起。只是我想的你想的，我觉得你觉得已慢慢不一样了。

分不清感觉，睁着眼也看不见。闭上，却好像能呼吸到你香味。 好想把你拥入怀中，一个最温暖的拥抱。从此不放开，却好像，我们活在自己的世界，用着无线电交流，却永远见不到

我无法拒绝，回忆，心里改变不了的你的笑脸。我知道一切不可能，也知道我走不出去，我不知道。不知道，不知道我会走到那里。我不知道，不知道，不知道不做选择会走到那里。我没了想法没了勇气，也没了脾气，死气沉沉的，像挂了一头白发的老人，嘴里恶狠狠的数落，轮到自己时却杵起拐杖，慢了步子，骂骂咧咧的不知怎么走了。

大概几年也没这么委屈过了，没有一点解释的心，冷冷的听着，嘴巴里不知从哪里冒出的不是自己想发出的音节。有些酸的鼻子像吃了青柠檬，酸的退不下去，只能忍着。也不知道日子从什么时候开始，话变少了想法多了，想要说出去的话，会被自己做的一张膜挡在嘴边，只有自己听着到，非得听到别人说，你倒是说句话呀。才能慌过神来答非所问的嗯嗯说是。倒是委屈的时候，冷冷的听着，心里没了想法，只是难受着，面无表情，好像面目严肃端庄而座，却不知道自己已乱了心。

当时我真的相信，相信你简简单单的过了这几年，我希望时间没有把你改变，确实，时间没改变你的声音还是那么好听，但也确实时间改变了。我为自己编织了一个梦，有点像竹篮子，扎实的很，满满的能堆起一大堆的东西，可是到了河里我却什么都装不起来。有些失望，我只能拿着篮子，想着曾经。我是一个非常不称职的人，或许用只爱自己来形容也不为过，我想过为什么我要和她在一起的千万种理由，没有能把我自己说服的，相处着很难受，有时想着我曾经就是这样来伤害人的，火冒三仗的感觉也渐渐淡了下去

更多的变成了愧疚感。
我不知道我为什么要像一个啰啰嗦嗦的婆婆在这里喋喋不休，好像我已经明白现实就是现实没什么能改变，无论自己的一言一行都要对他做出负责任的态度。好像晚上是个梦，白天梦醒的时候一切艰难险阻都在前面等着。有的时候就只能窝在被窝里做着梦想着白天的困难。