我们乌镇的计划也被冲了，我跟你道歉，你说咱们以后有的是机会。
第二天中午等我学完车你来找我。一宿没睡觉加上练半天车，我那天真崩溃了。
可我在天桥看到你以后，就莫名的变得特踏实。
随后我们去看电影，我记得咱俩在电影院里拉着手，我一个一个指头和你对上后，才体会到了什么叫十指相扣，再普通不过的举动，在我看来真的觉得特别幸福。你搂着我，我靠着你。
完后咱俩吃着甜筒，我爱吃底下的脆脆的那个，就让你把冰激凌全吃了。
你陪我等车，看着我走后，你走到地铁回家。

那天你突然跟我说，不然你和我一起去找我妈。
我笑着说，你找她干嘛。
你答，迟早要见的。
你夺走我初吻，我怪你讨厌。
你说迟早是你的。
每次你这样说，我就会将你在我脑海中再次深化。
后来我想你怎么舍得这样对我，怎么能在承诺这么多后就这么一笑而过。
那一阵子甜蜜的不行，每天从睁眼后的早安到晚餐后的晚安。
我喜欢跟你聊天，你也喜欢跟我说心里话。
你说跟我在一起有你从没有过的亲切感。
那时，我以为这是你对我的依赖，可我错了。

你想见我，我说那咱们出去玩。
北京就这么大，该新鲜的也都新鲜过了。
你说你没去过昌平，咱俩又瘾大的坐公交出发。
我说带你去政法看漂亮的姑娘，你笑着说好。
可真到了那发现放假根本没有人，咱俩又坐公交回来了！
随后咱俩去逛家装，你说你就爱看这些。
当时有那么一瞬间，我想我会不会以后也和你一块牵着手去给家里添置这些东西。
因为没地可待，咱俩就在里面瞎转悠，最后坐在窗边的椅子上，你搂着我，一句话也没有，就那么坐着。
我喜欢你搂着我，不重但有情。
我是那么不想让你走呀，可后来还是我家楼下的红绿灯那看着你走。
当时我想每次都是你送我到我家附近，但都是我目送着你离开。

回家我问你：这样溜达会不会很无聊，你说俩人去哪都行。 我说乌镇没去成，暑假我们去云南吧，你说好。 云南一直是我梦中的地方，像大理、香格里拉想来就觉得好浪漫。 我想着和你在昆明买鲜花饼，我想着和你在大理古城拉着手闲逛。我想着在丽江我们假装偶遇并再次投入对方的怀抱。 我把你划进了我的未来，想到你时，心都是暖的。 他爱玩游戏，但他愿意因为我，爽了潘哥的约。可我不想让他因为我改变，所以我会早早的断了语音，尽管我不想。

家里的硝烟还在一直持续着。
实话，我没想到我和他在一起这么简单幸福的事会这样的牵一发动全身，故事开始时总希望会有个好的结局。
我也一样，期待着家人的祝福。
可我太天真了，我们的卿卿我我不是爱情，换句话说可能不是长久的爱情。
妈妈看得很远，想得很多，都是为我。
正是因为这样，我才痛苦到难以自已，她那么爱我，我又怎么可能去伤害她。
可是，J哥，我又何尝不知道他是那么地在乎我，情人节那天我一直说别拿那种眼神儿看我，其实我心里比谁都明白，那是疼我，拿我当孩子一样疼。
你们都那么爱我，我要怎么狠下心去伤害你们其中的一个。
人家都说，这么小的孩子，懂什么是感情么？
可能我们还小，但我们没有隔阂，我们有说不完的话，我们能无聊地说好多遍不行还是行。

最后算是我妥协了，我跟妈妈说我不和他好了，其实我是搪塞我妈。
她并不是专制，她说等你毕业后如果你还想着他那她就不管了。
我像做了贼一样跟你说先不跟我妈说，咱俩能不能地下操作。
你说共产等一开始不也是地下，现在不也成了地上。
我佩服你每次都能这么宽慰我，真的。
美好的日子总是快啊，转眼就开学了。
之间我们也没怎么见面，记得左后一次见你搂着我说不知道下次见面是什么时候了。
你语音里温柔的跟我说：开学了可能就不能像现在一样每天无时无刻的聊天了。但不是不在乎你了，我说你这是给我打预防针呢吧，但是我同意了，因为我知道除了感情外，每个人有自己的生活。

今天的情绪莫名低落，听着张震岳的就让这首歌，看着北京的雨，就在车上一直哭。
不过现在好了。

我在这期间明白了想念一个人有多苦，我几乎每时每刻都在想他，我在想彼时的他在干嘛。
他是一个不爱甜言蜜语的人，因为他觉得假，他觉得只有两个人好才是最重要的。
可我忘了，感情这东西是需要感同身受的。
至少在开学的时候我们还很好，两个人的学校有两个小时的车程，至少他从没想过来找我。
而我又有那自尊心，我不愿主动去找他。
我是学语言的，每天有晨读，那天我坐在教室里，一缕阳光照着我，我给他发：每天醒来有阳光有你，我就很幸福了。
我希望我的心思他能懂，至少他能感觉地到。

一个周五的晚上，我想跟他语音，那么久没见了，我想听听他的声音。
但我不会这么说出来，我问他干嘛呢，他说游戏呢。
我说我想语音，他说他的电脑在学校，这个电脑会有杂音。
当时我有一种说不清的感觉堵在胸口，卡的我喘不过气来。
难不成就是因为没跟他语音吗，莫不是因为一天肚胀破了情绪。
不知道为什么有时候我认为他不懂我，懂这个字要求太高了，苟活一世，有几个人是真正懂你，真正拿你当宝一样捧在手心里疼你爱你。
可我怕付出多的那一方是我，真的，我怕最后我是那个向他告饶的人。
但我高傲又卑微的自尊是不会允许我做这种低微的事情的。

但我们还是好好的，我喜欢管他叫大Jun哥，他愿意管我叫司令。
我们又是朋友、又是恋人。
他们晚上10点53熄灯，他总是在熄灯以后给我发两句，在亲亲以后，他会说晚安，一天不落，因为我说过听他说晚安我会很踏实。
在我有心留意后，我能从与他的聊天记录中写出他的课程表。
我会在醒了以后给他发一个坏笑，尽管我知道他不在。
可我想见他，我想他，我想让他拉着我的手。

在你们的食堂大吃一顿后，闺蜜送我去你的宿舍楼下。你看到我笑了一下，我随后和你一起回家。
在地铁上，咱俩就像朋友一样聊聊天，你坐着我站着，打开你看我包的时候嫌弃的说：看似很有条理，其实已经乱得不行了。我当时不知道为什么还特高兴。
到立水桥时你又要走了，我说我也想下，你说你下了也没用啊。然后我再一次看着你走了。
一路上，一种说不清的感受，那种莫名的失落感也就油然而生了。
也许从那天开始，有些东西已经走了样。

那个周末很偶然，我看到了W一篇以前的日志，里面全是关于你。
一个个细节，一点点片段，看得我自己都感动不已。
你们曾经发誓要一辈子一起走。
你会没有缘由的给她发短信说你将来一定要娶她。
她一生气，你就会话很多。
你第一次牵她的手紧张地不敢看她。
我摸着良心说，我没有一丝一毫地嫉妒，甚至为你们的分开感到不舍。
现在看那时的我确实是傻得过头了，我竟然去问你你们为何曾经那么好还要分开。
我竟然跟你说我很自私，我把她最爱的他据为己有了。
你说别说了，你想到她就心酸。
我问那你为什么不回去找她？
你说因为越受越难受。

我就像个局外人一样，看着自己男朋友曾经的幸福，还在角落里埋怨了自己。
那一刻起，我就知道没有所谓的坦诚相待。
每个人的心中都有一个角落，别人闯不进去，自己也走不出来。
他不愿意跟我说和她的过往，
就如我没有告诉过他在我心里到底是多么重要。
那天晚上，他在玩游戏。我从没有管过他。
我发了个白眼。
他回了一句：你自己做你自己的事呗，就算不玩游戏，我也会看小说。
我当时停了一秒，我对自己说：他不懂我。
他不懂我可以做自己的事，只是我想让他也在。

我就像个局外人一样，看着自己男朋友曾经的幸福，还在角落里埋怨了自己。
那一刻起，我就知道没有所谓的坦诚相待。
每个人的心中都有一个角落，别人闯不进去，自己也走不出来。
他不愿意跟我说和她的过往，
就如我没有告诉过他在我心里到底是多么重要。
那天晚上，他在玩游戏。我从没有管过他。
我发了个白眼。
他回了一句：你自己做你自己的事呗，就算不玩游戏，我也会看小说。
我当时停了一秒，我对自己说：他不懂我。
他不懂我其实可以做自己的事，只是我想让他也在。