他的继父是在他中考前一个礼拜去世的，我从没有询问过他那一段记忆，太伤了。
当天晚上我妈又在折腾我，逼我向他保证不和J哥好。
我是一个贪婪的人，我想两全，我想让我的妈妈高兴的接受并体会着我们的幸福。
但你会慢慢发现不能兼得是对的，无论我怎么做，都会伤害其中的一方。
俊哥发q说：如果事情真的很严重，你可以不用考虑我。
我怎么可能不考虑你，你不知道我比你想象的还要在乎你。如果我只有一点点喜欢你，我就不会答应你。
你要语音，我说我不想让你听见我哭，你说快接。
我哭得更凶了，但又得忍着，你在那边听着，我真的不想给你压力。
你说：今晚上别挂了，我看着你等你睡着了。
你打字说：什么事都别自己扛着，有我呢。
我当时觉得你就是我这辈子要靠着的那个人了。

我们乌镇的计划也被冲了，我跟你道歉，你说咱们以后有的是机会。
第二天中午等我学完车你来找我。一宿没睡觉加上练半天车，我那天真崩溃了。
可我在天桥看到你以后，就莫名的变得特踏实。
随后我们去看电影，我记得咱俩在电影院里拉着手，我一个一个指头和你对上后，才体会到了什么叫十指相扣，再普通不过的举动，在我看来真的觉得特别幸福。你搂着我，我靠着你。
完后咱俩吃着甜筒，我爱吃底下的脆脆的那个，就让你把冰激凌全吃了。
你陪我等车，看着我走后，你走到地铁回家。

有没有7月初从北京出发的亲？

看了那么多，感触挺深的，无论结局如何，至少我们一起经历了那么多回忆！我也想有一段刻苦铭心的回忆。

那天你突然跟我说，不然你和我一起去找我妈。
我笑着说，你找她干嘛。
你答，迟早要见的。
你夺走我初吻，我怪你讨厌。
你说迟早是你的。
每次你这样说，我就会将你在我脑海中再次深化。
后来我想你怎么舍得这样对我，怎么能在承诺这么多后就这么一笑而过。
那一阵子甜蜜的不行，每天从睁眼后的早安到晚餐后的晚安。
我喜欢跟你聊天，你也喜欢跟我说心里话。
你说跟我在一起有你从没有过的亲切感。
那时，我以为这是你对我的依赖，可我错了。

你想见我，我说那咱们出去玩。
北京就这么大，该新鲜的也都新鲜过了。
你说你没去过昌平，咱俩又瘾大的坐公交出发。
我说带你去政法看漂亮的姑娘，你笑着说好。
可真到了那发现放假根本没有人，咱俩又坐公交回来了！
随后咱俩去逛家装，你说你就爱看这些。
当时有那么一瞬间，我想我会不会以后也和你一块牵着手去给家里添置这些东西。
因为没地可待，咱俩就在里面瞎转悠，最后坐在窗边的椅子上，你搂着我，一句话也没有，就那么坐着。
我喜欢你搂着我，不重但有情。
我是那么不想让你走呀，可后来还是我家楼下的红绿灯那看着你走。
当时我想每次都是你送我到我家附近，但都是我目送着你离开。

昨天的现在我也单身了
那个他也欠我一趟云南之行

楼主晚安

呵呵

哎呀，早安，其实自己安心比什么都好

回家我问你：这样溜达会不会很无聊，你说俩人去哪都行。 我说乌镇没去成，暑假我们去云南吧，你说好。 云南一直是我梦中的地方，像大理、香格里拉想来就觉得好浪漫。 我想着和你在昆明买鲜花饼，我想着和你在大理古城拉着手闲逛。我想着在丽江我们假装偶遇并再次投入对方的怀抱。 我把你划进了我的未来，想到你时，心都是暖的。 他爱玩游戏，但他愿意因为我，爽了潘哥的约。可我不想让他因为我改变，所以我会早早的断了语音，尽管我不想。

家里的硝烟还在一直持续着。
实话，我没想到我和他在一起这么简单幸福的事会这样的牵一发动全身，故事开始时总希望会有个好的结局。
我也一样，期待着家人的祝福。
可我太天真了，我们的卿卿我我不是爱情，换句话说可能不是长久的爱情。
妈妈看得很远，想得很多，都是为我。
正是因为这样，我才痛苦到难以自已，她那么爱我，我又怎么可能去伤害她。
可是，J哥，我又何尝不知道他是那么地在乎我，情人节那天我一直说别拿那种眼神儿看我，其实我心里比谁都明白，那是疼我，拿我当孩子一样疼。
你们都那么爱我，我要怎么狠下心去伤害你们其中的一个。
人家都说，这么小的孩子，懂什么是感情么？
可能我们还小，但我们没有隔阂，我们有说不完的话，我们能无聊地说好多遍不行还是行。

祝福楼主..

最后算是我妥协了，我跟妈妈说我不和他好了，其实我是搪塞我妈。
她并不是专制，她说等你毕业后如果你还想着他那她就不管了。
我像做了贼一样跟你说先不跟我妈说，咱俩能不能地下操作。
你说共产等一开始不也是地下，现在不也成了地上。
我佩服你每次都能这么宽慰我，真的。
美好的日子总是快啊，转眼就开学了。
之间我们也没怎么见面，记得左后一次见你搂着我说不知道下次见面是什么时候了。
你语音里温柔的跟我说：开学了可能就不能像现在一样每天无时无刻的聊天了。但不是不在乎你了，我说你这是给我打预防针呢吧，但是我同意了，因为我知道除了感情外，每个人有自己的生活。

今天的情绪莫名低落，听着张震岳的就让这首歌，看着北京的雨，就在车上一直哭。
不过现在好了。