老婆从浴室出来一个饿虎扑食将老公压在身下,面目狰狞地说:"小哥长得不错,小女子今天我要尝尝鲜！!"老公誓死抗争.老婆转而温柔道:"大爷.你就从了小女子吧?"老公说:"给个理由先!"老婆:"小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了...

赵女士为参加一年一次的导游证考试，前一晚入住考点附近的如家酒店备考，还预定了酒店的“叫醒服务”。可原定的叫早"爽约"，赵女士睡过头错过考试，于是她把酒店告上法庭；谁知开庭当天又睡过头，于是案子自动撤诉。

曾经有个小屁孩，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票，成教的在厕所挤着。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么~

男友与我刚谈一个星期情人节就要到了，前一天我说我希望有些小惊喜，他说绝对惊喜，我兴奋得整晚睡不着，我终于等到在情人节那天，他神秘的让我把手机给他一下，顺势让我闭上眼睛，当听到他说ok时我满怀期待的睁开眼睛，只见他把我的sim卡放进嘴里。。。然后吐出舌头对我说了一句：看，芭蕉扇！

哈哈，还不错，继续发呗

就是，徒弟继续继续，师傅最爱看笑话啦！多发些笑点高的莱

刚刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“哥哥，给几张纸巾好不好？ ”我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他热泪盈眶的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的……”我去。。

和前女友分手很久,看到她发状态说最近因家庭暴力想离婚,我很担心,毕竟是我前女友啊,这种事我怎么能装做看不见。所以我立马推辞了手头的工作,飞到她所在的城市,再去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒 接着打了个的士到了她们家门口。一边趴在门上听她们打架，一边津津有味的吃了起来！

“每次陪老婆逛街，我俨然成了新疆人。” “怎么说呢？” “买，买，提！啊，烦！提！！”

年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”

朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈、妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“死～八～婆！”又是一顿毒打。。

上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰...鹰..”老公鸡老母鸡，卒。