小时候有次去发小家玩，目睹了他和他妈吵架，吵着吵着发小扑通一声给他妈跪下了，边磕头边说“妈，我走了！”他妈就冲过来抱着他，俩人痛哭流涕。我小小的心灵被森森震撼了：原来可以这样。。时光荏苒，岁月如梭，过了几天，我妈和我也吵架了，正不可开交的时候，突然我灵光一闪，扑通也跪下了，效仿发小来了这么一出，然后，我妈拿着扫帚冲过来：滚！你给我滚！！

Lz小学时代有次学校举行唱红歌比赛，比赛之前正好看了电影'刘胡兰'，那时候小啊，以为唱完红歌就要被杀头，死期就是比赛那天。于是比赛那天，lz在全校师生面前唱地潸然泪下泣不成声…………Gc是，就这样稀里糊涂地拿了第一名…………

刚看的新闻，南宁一萌宝宝跟爸爸走丢了，谨遵爸爸教导，不跟陌生人打交道，找不到爸爸原地不动，只相信警察叔叔，半个小时抱紧电线杆一动不动，围观群众好心询问一概不理，直到警察出现，撒手大哭：叔叔救命！！萌翻了

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：现在的照相技术，啧啧...把人照的和平时一点都不一样！
男（对着照片凝视了一会儿）：这NM不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！
车厢里留下经久不息的欢笑声...

侄子二年级学生一枚，今天被叫家长。因为没做作业被他们老师叫到办公室补作业，老师有事离开了，就留他一个人在那写，然后…然后……老师回来后发现她办公桌上的零食全被这个熊孩纸干完了…

曾经读书的学校封闭式管理，所以学校附近的小店老板会兜着烟跟槟榔在晚自习前到操场晃悠，静待商机………割………某天傍晚，某高一新生烟瘾又犯，只见他直奔操场拦住一人:“叔，一包软白沙一包槟榔！” 答曰:“好！你跟我来！” ………… 第二天校贴吧头条——高一新生问校长买烟，英勇就义！

本人做IT的。一天正在开会，接到一个电话，您好，XX，我是中国人寿的…我赶忙说对不起，我在开会，不需要保险。就挂了。没过两分钟，同样的号码又响了，我犹豫半天接了…咯咯咯…对方没等我反应就说.…XX，别挂电话，我不卖保险，我是你客户，我们设备坏了……对面电话里笑声一片啊，估计常这样……

那年高考结束，大家都很激动，把书全撕了，我也不例外，后来才发现，其他撕书的要么考上了，要么出去创业什么的了，都有路的，就特么我上高四了。。。叫你脑残-_-#

刚吃完午饭洗水果，一女同事（少妇）拿着杯子往我旁边的洗手池里pia一倒，半池子茶叶渣...暗骂一句接着洗- -过了会儿她老公从WC出来洗手一看，大骂：“卧槽！这TM谁弄的，生孩子准没皮眼儿！”我带着内伤跟水果默默的走掉了....憋死我了,哈哈哈哈...

早上起来！！！没事吧，这哥们，

进西藏前后~！不过没天理啊！

LZ苦逼学生一枚，发个班上的事…………老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ！！！

上学的时候，班里按学习好坏排座。在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声。老师和全班同学都朝我这瞅，然后灵机一动，我回头看最后一排那个睡的正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。……

初一时候去网吧上网，看到一个好兄弟带着耳机在玩游戏。我冲上去对他后脑勺狠甩了一巴掌，说：“卧槽，上网不喊爹一起”那兄弟一回头，擦，多么陌生的一张脸！(认错人了)gc是他居然没发怒，拍着小心脏说："吓死俺了，还以为俺爹来抓我来了"。致逝去的童年！