现在是下午13.51马上两点了.告诉自己要加油.不吃不吃不吃.去休息会.

妹妹你考试还真得注意.营养一定要够了.我今天还在考虑这个问题.节食减肥真是影响智商的.我最近发现我做事情颠三倒四.比如刚刚要去擦护手的.结果拿起擦脸的挤出来才发现不对.
然后跟别人说话也语无伦次.可怜我以后瘦了要是变白痴了怎么办.
回楼上的你一定很高了.我才163的.没的比.还有骨架大.你个子高再瘦点也一样.

忘说一件事,因为昨天吃的特别多.所以我今天早起到现在只吃一根黄瓜.我发现像我这样分段减肥挺好的.没让自己怎么缺嘴.应该不那么爱反弹.

妹妹来啦.我现在也向你学习呢.开始学习了.我发现我学习对我来说比干家务不喜欢.呵呵.说不定学习可以治我的失眠.
刚刚还想吃东西.去刷了牙发现挺有效.忍着了.
其实现在瘦到100斤可以穿一小部分漂亮衣服了.周围人开始夸我比以前漂亮了.自信恢复一些了.有点骄傲.喜欢穿着漂亮衣服走在阳光下的感觉.嘻.但是每天晚上心情还是闷闷的.恨他.每每想起那个狠狠伤害了我的那个人现在把以前的甜言蜜语去说给另一个人的时候我就觉得好气惯.再也不愿相信爱情.太不可靠了.好的时候有多好.坏的时候怎么就全没了.只有狠狠的伤害.还是以前那句话我把我所有的心痛化成对你的怨恨诅咒你.诅咒你的情感之路不顺利.有一天你会像我一样承受这样的痛苦.你不必比我承受的痛苦多.因为我所承受的已经是痛苦的极限.如果不是还有一点好强和不服气.早成为可怜的一具自杀的女尸.爱!!!!!!都是骗人的.你会受到惩罚的.

我也喜欢看.言情的我也爱看.搞笑的也爱看.不太爱看那些战争的.
最近不太有时间看.把精力都放在工作上了.
今天体重没变化.就因为我昨天喝了三杯115ML的奶.又喝了大半瓶矿泉水.吃了两根黄瓜.哎.胃从昨天开始就隐隐做痛,希望不要坏掉.我还没减完.完了再好好对你.为了目标要加油.瘦完还有好多事情要做.现在是为了赢回自信而战.

5555555,我今天是来反醒的.我深刻检讨.我这几天没有好好坚持,好像是可以穿一些漂亮衣服了有些骄傲了,怎么可以这样呢.真是的.离人家的好身材还差得远呢.我发现西瓜是不能吃的.我这几天真的是口干舌燥,达到一个狂渴的极限真是不知道怎么了.可是渴喝水呀非吃西瓜.5555555.西瓜西瓜我恨死你了.那么甜高糖分吃了今天就涨了两斤.我错了.我以后再也不吃西瓜了.我渴了以后我就喝茶水.不再为自己吃美食找借口了.从现在开始我要回到好好减肥状态.为了惩罚我自己.从现在开始计时24小时内不许只许喝水.5555555,减肥是难可是这次都是我的错.我以后不穿漂亮衣服了直到90斤再穿.省着刚好一点就不知道进取!!!!!!!
接着定三天内计划.24小时不许吃东西.24小时后每24小时只许喝230ML酸奶.哎呀算了.到9月1号开始.可以每天加吃黄瓜一小根.这回不要再没完没了了.敢快减到标准体重再想别的吧.天越来越凉了.冷天节食会感冒的.敢快趁暖和时候加油.!!!

今天看情感方程式,看到最后为那个所谓第三者角色的女孩流眼泪.我看到他眼泪在眼圈转很久了.做心理测式的时候面对很多的非议她都勇敢的选择了A.到最后一题是否想重新和他在一起的时候.她选择了B.当她的眼泪决堤的时候.我真的能体会到她的痛苦.我虽然不是第三者.但在幸福门外徘徊着.曾经很多次好像拥有了.用了好大的力气去抱住那份幸福.到最后呢.只能用痛苦的眼泪收场.最近工作好忙,可是没瘦还有涨秤.哈尔滨的天气变的一早一晚开始凉.我难道要任命运随同很多遗憾带到下一年.不能再这样下去.有的时候听别人的故事想起自己.

这两天都没有来.不知道还想说什么,可是还想再多说说.这里是我永远不被人发现疗伤的地方.来这里的每一位朋友都给过我安慰和鼓励.至少.不会像他一样伤害我.工作上居然还拼命的工作居然还要和他合作.每天联系.不知道受了伤的我这样算什么.但发现我的伤心已经不是他能够解决.不是他对我好一点我就会快乐.但是他对我不好我还是不快乐.总想为明天营造一份尽量完美的准备.可是生活却总是用贱缺不全的贱酷撕裂所有的准备.再你稍稍松懈后.消消的爬上来消磨你的意志.不知不觉中让你有沦落的感觉.

555555,我这几天也有涨秤.今天早起打算吃那个止食欲的药.可是我一闻那药就会恶心的干呕,最后还是决定不吃了.那个药真可怕.我真是一想到它就想吐.为了减肥要不停的折磨自己.我为什么不是生来就天生丽质的人.以前觉得天生丽质是夸一个女孩多么优秀.现在在我看来就是运气好.生下来长的好只是老天给的好.现在这年月你如果长不好.谁还有嫌心观察你内不内秀.一般都是长的好看.才有心情发现原来她长的不止好看.还这好那好.光晕作用.
我才不要因为身材不好而受这份闲气.亏得谎.

百分百小兰,谢谢你.我这这两天没来,感情的事还是一塌糊涂.不知道什么时候能够给心放个假.好不开心.过的好累.连续这几天.天天做恶梦.要么是自己出好多血.要么是虫子爬到自己身上被吓醒.为什么放弃他那么难.为什么他在我的心目中无可取代.为什么觉得他是最好的..还是很爱很爱他...
还是想哭.又哭不出来.心里闷闷的痛.
最近没来写东西,我发现我想让自己停止思考了.好多事情想不想也都一个样.逃避.真的可以逃掉就好了.
老天.请给我个出口.让我不要每天活在这种煎熬中..我真的好累好累.好苦好苦.这样的日子何时是个尽头.....

微长的中发
凌乱不堪的散在双肩
侧面遮住我的双眼
没有风雨在空气中守侯
我像个疯子一样
失魂落魄的走

孤寂
唯一等候我的温柔
如花的季节
我为何苦苦挣扎在
过去的忧伤
悲哀的计算身上的伤口？

我的空虚似地道的炼狱
在酷刑之下
忘却思恋和希冀
抬头
阳光割破白云的缠绵
回首
也曾有人触动我死水的心头

可
最终
我看到
我拿着匕首
一端刺进他的身体
另一端深深
刺进自己的心口
我像个疯子一样
失魂落魄的走

我不断的折磨自己
却唤不回被束缚的自由
那份纯粹的快乐
早已销声匿迹
正如我的热情
我的信任

如九月的树叶
一片片
一片片
随北风逝去

好好减肥.体重100斤有段时间了.突破三位数字变两位还真不容易.不许骄傲.还差得远呢.好好减肥.今天不许乱吃东西.小苹果两个.
短信目标,先坚持两周.到仲秋节可以吃月饼.这两周好好瘦吧.你别忘了你和自己说过到十月一如果瘦不到90斤就不换电脑了.还用这个破的.说话要算数哦.加油!!

100依旧.加油.

进来整理下心情.我得开始记录我的饮食了.先记下来.今天吃了两小个南果梨.115ML酸奶.大半个鸡蛋.今天我有出去.看到外面的串串好美味.忍了!!因为最近心情还是不好.我爱的他的女朋友终于开学了.我不用那么痛苦了.他可以多陪我些了.虽然我明知道这么做自己有多傻.可是没办法.我也理解.我大他太多不现实.我只能努力的等待下一个人的出现.虽然我跟本没有做认识新一个人的准备.但是.我有努力让自己更漂亮.
今天心谎.因为最近来自情感包括工作的压力都很大.今天自己带自己逛了一圈.给自己买了保养的化妆品.自从和他在一起我真的觉得自己快老的死掉了.开始注意保养.我的心里一点不清撤.我这么愚蠢的行为我自己也指责我自己.原谅我在这份感情上的弱智.因为工作上的关系.他对我帮助很大.到现在.包括工作的关系都让我不想离开他.明天会怎样我一点也没有安全感.只想彻底改变自己.让自己很漂亮.给自己新生.
他让我觉得很多东西钱是买不来的.比如青春.比如感情.而我们.所差更多的是有缘无份.他不是不爱我.但如违背了客观规律的任何事都会受到惩罚的.老天.我只是不想我这一生就这么耗掉.我不敢奢望有来世.今生我不想错过.本来我可以努力得到的美好生活.
心里闷闷的.因为太在乎.我要让自己放下些东西.比如工作的压力.自己努力就好了.不要再疯疯的要求自己.没日没夜的努力.做为女孩做到这样你已经不错了.又如感情.既然明知道是饮鸩止渴,那么就不要再那么在意未来了.只希望你能更加努力些.比如你的美丽变身计划.比如你想学的东西.希望你能付诸行动.心里打着结的东西.要松开它真不是件容易的事.但我希望你能释怀.否则时间依旧.痛苦长存....