上星期天我们吵架了
原因在别人眼里是多么可笑
我不在乎别人
我只在乎你怎么看
后来才知道
是我不够了解你

吵架的那几天
我一个人走
一个人做早操
一个人在宿舍 教室 但还是不敢一个人去食堂吃饭 那里人太多
我还是无法直视别人看我的眼神

而你呢
三天没有去过食堂
但却有好多人安慰你
如果要我做选择的话
在身体上的难受和心理上的难受得到安慰
我也会选择心理上
但是
没有。。。。

我发誓在和你吵架的那晚我哭了好久好久
你又何尝不知道
你就在我隔壁床铺
我忍不住的抽泣
比和男朋友分手哭的更厉害
我不知道你哭了没有
我只知道第二天你早早去教室
我来的时候看着你靠在桌子上
我知道你一直不会让别人知道你会哭
我也知道你还是会伤心

你跟我一样
是害怕孤独的人
我也不知道当初我们是怎么走在一起的
我是个别人看起来很外向的女孩子
我会幽默 我会搞笑
我怕的就是 你也这么认为
你是个很被动的人
我们两个在一起的时候我不说话不找话题你就不会有话跟我说
我不想这样
我每天找好多好多的话题

我每天只为逗你笑一笑
可我怎么会不累呢
这是你从小爸妈不在家没人跟你说话养成的性格
说实话我有时候特别想对你大吼一声
你是鬼掐喉咙了还是怎么样

你也跟我解释过你也不想这样
但是这么多年了
改不了了
我仍然相信
我一定可以帮你改的
我给你发了好多好多好长的消息
空间每一句话都是发自内心的感受

算了
还是接着前面的说。跟你吵架第二天我起的特别晚
前晚睡得太晚 眼睛也肿得睁不开
打算先把眼睛用冷毛巾敷一下
没水 停水了
可我还没有刷牙洗脸
你每天都比我起的早
你去晨练 和一个女同学
我很懒 不愿意去
以前你总会帮我接好一桶水

可那天我还得红着眼眶跑到几百米以内的食堂打水
踉踉跄跄
我再一次讨厌这个学校把食堂建那么远

你和那个同学嬉笑着回来了
回来的时候我轻描淡写的瞄了一眼你们
你并没有看我 而你旁边的女同学翻了一个白眼
好像是冲我翻的。 又好像不是

刚刚手机突然没网络 我给关机重启
不管怎样 这是我想用心写的一个帖子
从我们吵架 写到我们怎么认识 在到我们以后的日子
可能是直播吧
我只是在倾诉一些事

刷完牙洗完脸 上早自习 吃早餐
我没去 你也没去
我不想让你知道我有多在乎你
所以我去商店买了一大堆的零食吃
装模作样的吃的很high

转眼间又上课了 又下课了;
每节课下课总有人跑到你的位置上跟你聊天
我当时就觉得那些人有那么贱吗
跟你这样一个没话说的人能聊什么
我不甘

而我，别人觉得不对了我就不会理她，有点生气的样子，她会来哄我，我觉得她很温暖)
后来我发现我冷落你了
我就介绍我们一起认识
刚开始不熟 在我的拉拢下变得很熟
渐渐的你们走的很近
我对她也爱理不理了
我觉得我就应该对你一个人说话