想当年我觉得还可以和长安交个朋友
我说我考试的时候 豁达 这个词不会写于是她炸毛了= =
那个时候很开心啊

前个星期在苏吧呆了很久所以人变蠢了，变磨叽了[以前还埋怨网拟很磨叽现在我能体谅他了= =]
脑子一直很乱，日记也写不出来。果然以前的我是很明智的，二次元的事情最好还是在二次元解决，日记也还是在二次元写比较好。

其实从内心来说我不想和你们搞好关系，因为这样说话会说不开。管闲事大队吧的人我是觉着他们没有相互提醒过对方有什么错误，气氛是和睦，却让我觉得很死气沉沉
既然说开了就一定会决裂，或者战战兢兢的害怕失去这种良好的关系，还不如一开始就不合的好。

跟长安说话很愉快，因为我知道她讨厌我，我也并不有求于她。除了那天晚上，因为那时我希望她能收回她的决定。
要是真有求于人了我会无能为力的，这就是我软弱的地方。但即使我会失败，我也愿意按自己的意愿去拼。大不了就是被看不爽而已。

所以要高三了要高考了要进入社会了我真压力大，那个时候就不能这么幼稚，我相信那时候我变得圆滑为现在的我所不齿时也不会觉得自己错了。现在我家长就要我学会拉关系和不喜欢的人好好相处但我拒绝了，这或许是我最后思想自由的一年，我会好好珍惜。[题外话

既然这是最后一年了那就请让我尽兴吧
我喜欢离群的感觉，我喜欢没有朋友
当然还是有的，关系比水和空气还要淡，但不知道为什么我很满足
[当然某个吧的人实在是太奇葩了我不知道该怎么定义他们]
至少苏吧的人我不喜欢

自以为朋友就是没原则的帮忙说话的人，还自以为朋友很多
提个建议就不是朋友就摆冷脸闹决裂我还宁愿与你们为敌
结果怎样我暂时不管，我的思维和言论至少要自由
不该说的话我自有分寸，不是忌惮，是自己真不想说

其实我不喜欢说呵呵= =
因为被这样说的时候那人没有告诉我到底讨厌我哪点，如果说不出来讨厌我哪点那就是偏见
自己这样说别人的时候往往是犯懒以及上面的原因
我妈说我小时候她训我就是跟我讲道理，所以我现在喜欢跟别人讲道理，讨厌不讲道理的人

但是现在有了自己的想法就听不进别人的道理了，或者觉得很疑惑。疑惑之后，没人会提从前的事，自己也慢慢忘了。忘光了之后，突然会想起来就是那么回事。
我就是在这样的氛围里长大的
遗忘是最好的药剂，大概吧

在苏吧没归属感啊= =
所以这几天在玩和我这个号的圈子完全无关的小号来着，回到了已经一年没去的某个吧把自己扳回来了一点。那个吧的很多事我都忘了，所以在那里过得比以前更舒服
喜欢开小号是喜欢逃避的表现吧= =又磨叽了

顺便最近一直在找触手的资源…H真的碰不得啊碰不得…[题外话

那时看见长安说我在Q上变了个人似的我有点无语，那时在贴吧里似乎我一开口就是嘴炮我也不知道为什么，于是她就说我心口不一，我居然不知道怎么否定
但我无论在哪确实都说的是自己的真实想法啊

其实不喜欢让某吧的人知道我在别处的事或许有另外的原因…