我不喜欢教室里的气氛。所以我情愿这样想着你。等一下要去体育馆开会。觉得很烦。
有时我会问自己是否委屈了你。我们隔着距离、是不是错了?
可是我不愿意放手、不是离不开。是舍不得离开。
沈荣飞。
你不知道我多喜欢每天都有你在身边。即使是坐网吧。
我多喜欢靠着你肩膀什么都不做。
我多喜欢吻你的脸颊。
我多喜欢挽着你满大街的跑。
我多喜欢霸道的对你说:你是我的。
我多喜欢你明明吃醋还不承认的表情。
我多喜欢你对我做每个亲昵的动作。
我多喜欢你满眼温柔的对我微笑。
虽然、我不知道我们可以走了多远。
但至少现在、我一心一意的想我们可以走很远。

　　我有过这样的时候，心情不好的时候不想说话，
别人却不屑地说你装什么大牌，然后拂袖而走，
　　但是别人心情不好的时候却容不下我安慰的只言片语。
我有过这样的时候，铺天盖地而来的委屈冲垮了我所有的理智。
　　我多想什么都不管，什么都不用顾忌。
　　却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后。
　　却还是整理了一下自己仪容仪表，再潇洒的重复昨天过的生活。
我有过这样的时候，想洒脱的离开，洒脱的笑，洒脱放手说不爱。
我有过这样的时候，我做了很多迎战准备，却最后还是逃跑了。
　　因为我怕失去所有的一切，哪怕这一切都是令我心碎的东西，可还是不想失去。
　　我固执并且懦弱的用微笑去诠释所有的困难不过笑笑而置之。
　　直到我倒下，我都没能将我的小宇宙爆发。　　

这是第二次。
本来另一个贴吧也有一个贴子。
上面满满也是对你的思念。
只是突然我就想丢掉它了。
我找不到语言来概述我和你。
对、我和你。
我们是怎么开始的、现在貌似又要结束了。
我讲不清我们之间是否真的有过爱。
我只觉得自己就这样陷入一个又一个死角。
我甚至看不清楚、只是感觉告诉我该这样做。
我怎么了?病了吗?疯了吗?
我无数次的问自己:为什么不放了彼此?
可是、那么多不舍让我只想死死抓着。
只是越来越多的现实让我明白:我们之间就不可能。
这才是赤裸裸的事实。

我问自己:为什么一定要那么矫情。
我承认、真的很难过。
外面太阳很大、照着皮肤有种疼痛感。
你在做什么?有没有一瞬间会想起我。
我跟你说过:只要我心情不好、我就会拼命的写一些东西。有时、连我自己也不懂。
她问我:我不知道对他该怎么办?
一瞬间我就笑出了声。
你看、都是些为爱情扯疯的傻子。
也许就是因为不完美所以那么努力的抓着。
最后、貌似自导自演。
我一直觉得我的脆弱不能让任何人看见。
因为我甚至不允许自己去难过。
昨天当你空间需要访问权限时、我以为我会哭。但是恰恰相反。
我放下电话、继续做自己该做的事。
洗头、换衣服、站在镜子前时、我在微笑。
我不确定我是不是失去了什么?但那一刻我却比任何时候都清醒。
你要时间我给你时间、你要自由我给你自由、你闲我烦那我不打扰你。
但我就是不难过。凭什么难过、我难过你又看不到、那我他妈为什么要难过。
这个世界如此现实、舍得舍不得都会死在时间里、旧时光里、物是人非里。那为什么不让自己活好点。为什么要委屈自己。
我以为我会觉得痛苦、其实没有。痛只会有一次、当第二次来临你只会觉得可笑。
我只是很想你、真的很想很想你。

曾经、一个小说情节我会哭好久。
现在、不会哭。只会沉默、沉默。
貌似时间总在改变变很多东西。
不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏~
你不问 我不说 这就是距离 你问 我不说 这就是隔阂 你问了 我说了 这就是信任 你不问 我说了 这就是依赖
我可以永远笑着扮演你的配角 在你的背后自己受煎熬。
沈荣飞。
你是不是忘记了我是个贪心的小孩。
你怎么能给了我颗糖就把我丢在这里。
你多么残忍。
糖有了、可是我忘记了回家的路。

我没有你的消息。也不想去问你的消息。
你给我的好消息就是让我们走到尽头、对吧?
以前我们并没有天天粘在一起、但至少偶尔的电话让我们都是开心的。
终究我们还是不合适对不对?
有时、我真的觉得如果是注定、那为什么不让我再痛点、痛到我再也不敢去触碰不是更好。
我不敢去抱怨、也不敢去后悔。
一切不都是自己决定的。
你说:你是不是打算这样不了了之。
理所当然的把我当透明人。
原来、我一直这么不受重视。
终究、我还是太高估自己了。
你不让我知道你的生活。
你不让我安慰你。
你不让我看见你的脆弱。
那你帮我当什么?还不如你的一个同学吗?
亲爱的、你不觉得讽刺吗?
原来、我是那么自以为是的以为自己很重要。
我现在、除了等、是不是别无选择。

每个清晨我总觉得格外的明朗。
太阳照着这个世界的每个角落、有种重生的感觉。
昨天晚上还是忍不住问了你的消息。
也没有很难过。
是不是现在像失去牢笼的小鸟、突然有了自由、就忘记了太多东西。
我不想让你讨厌我、可是、你有了自由就可以忘记我、忘记你还有份爱情吗?
以前我总觉得如果总说你忽略我、那会不会显得太无理取闹了。所以我总是说服自己不要那么任性。
但我越来越发现自己卑微至极。
有人说:我变了。找不到曾经的我。
我自欺欺人的告诉别人:人都会变。
其实有时我多想念曾经的我。
至少曾经的高傲、固执、倔强、我越来越找不到了。
我不知道这样的变化好不好。
只是我就很想念曾经的我。
而现在、我觉得自己狼狈至极。
我装得很强大。我每天都在笑。
所有人都以为我没事、我也以为我没事。
只是我怎么那么爱发呆、我怎么总是忘记时间、我总是一个人抱着手机看很久。
亲爱的自己。
为何你总看不清、醒不过来。

也许是个值得记念的日子。
心情很好、但我不确定这些之后是否会陷入更多的深海里。
让你窒息、让你生不如死。
这一刻、觉得整个世界都是亮的。
有闺蜜陪伴、有关心的人、有爱着的人、看了场电影、觉得很充实。
矫情也许真的是宗罪。
让你痛恨自己、讨厌自己、看不清太多东西。
我不知道你出于什么心态?更不知道未来的改变我是否可以驾驭?只是、这一刻。我不愿意放弃。我情愿当个偏执狂。
我承认我怕抓不住你、甚至你总让我以为你会很快流失。
现在没有流言蜚语、没有情敌、没有背叛、我却更害怕。
沈荣飞。
你看、面对你。我总找不到方向。
你对我好我怕你会离开、你对我不好我怕你会丢掉我。
这样的我何曾懦弱。
他们说:你是我的克星。
六个字诠释的分毫不差、你是我这辈子最大的克星。我甩脱不掉、也舍不得甩脱。
我让自己变得勇敢、只要你转身、只要你知道还有我、那我便义无反顾。
我没有觉得自己会死在这份感情里、但至少这些回忆是我的命。
我有没有说过:你是我的空气、没有你我如何呼吸。
我只是个普通人、我可以反击、却不能输。我怕我会崩溃。所以、不要太残忍。
爱人、还有什么比爱你更有意义。
晚安。我亲爱的毒药先生°

我以为只有我有这种感觉。
原来我一直认为美好的东西也不过如此。
我不知道你怎样坚持了五年。
今天、当听见你说时、我只是突然就难过。
我说了:我不知道是心疼你、还是心疼自己。
我就是个这样爱伤感的一个人。
陪她喝了点酒、然后、她哭我也跟着哭。
好久了、我一直告诉自己不能哭。
然而、坚持太久反而会瞬间崩塌。

时间久了、你就会太想念曾经的自己。
你说:你想过一过一个人的生活。
这样的你真勇敢。
有时、一个人真的会很孤单。
只是。有时、一个人真的会很轻松。
人总是个矛盾体。
我以为自己足够坚强、足够成熟、足够能处理好我的小情绪。
其实、徐丹。你总学不会面对。
你一直一直那么懦弱。
你所有强大的躯壳下脆弱的一碰即碎。
你以为自己是刺猬、足够戳伤别人。但你却每次都戳伤自己。
你看你多悲哀。
你努力抬头、努力微笑、努力迎着阳光生活。
但是、你却永远有那些无处安放的情绪。你永远找不到曾经的自己。
我在改变吗?我越来越不确定自己的改变是否有意义。
我越来越找不到太多东西。
那么那么的可笑。
这样的继续越来越累。

我不知道该以什么方式去安慰你?
我不知道你现在的生活如何?
我不知道这样的陪伴有没有让你觉得有一点点安慰?
我甚至不知道你有没有抱怨我不在你身边?
我觉得自己满心的愧疚。
有时、我觉得语言显得那么的苍白无力。
我说了好多好多煽情的话、但在你身上却不起作用。
是我嘴太笨吗?
亲爱的、我所有沉默的时候都很无助。
不仅是因为我感受不到你、还因为我觉得自己那么的没用。
这一路、有你。我就觉得是最美好的事。
所以我那么拼命的抓着。
我不愿失去。更不愿你离开。
你曾温暖我整个世界。我又怎么愿意去放弃。
如果说:我曾想过想让你给我一场婚礼。
你会觉得我可笑。
只是、我就那么犯贱的想过。
我不知道是不是自己想多了、我们是不是有了隔阂、是不是有了距离、是不是中间隔了点东西。
但不管怎样?现在、爱你。不曾变过。
我不会放弃的、但我更不会卑微。
如果能伴你生老病死。我会是一生无憾。
如果我们兜兜转转还是无果。
那宝贝。我放你自由。

我不敢想象太多。我想这样自欺欺人下去。
我越来越不敢去主动。
真的很累。你总是以一种不在乎的心态。
这样、让我找不到继续下去的理由。
有时、我真的情愿我什么都不懂。
我不想自己太过聪明。
你总是残忍的无视我。
我真的那么不重要吗?
如果你真的觉得我是累赘、那请诚实的告诉我。
电话没有超过五分钟。你又是网吧。
我不知道这样的生活你有没有麻木。
也许、我终究不能介入你的世界。
我在别人面前假惺惺的说我很好。
然而、我其实也还好。
我不知道这样的说法有没有很牵强。
我也不知道自己能逞强多久。
你这样的改变让我觉得自己一文不值。
马上、又有太多人离开我的生活。
我有太多的舍不得。
人、总要那么分分合合。
王力宏说:情人总分分合合、可是我们却越爱越深。
我疯狂的喜欢这句话。
两个无数次说要离开对方最后却在一起的人是多么的美好。
那么多的离开都不能甩掉对方、他们是让彼此在心中占据什么位置?
曾经、我以为我不会回头。其实、我忘记了对象是谁。我对你永远做不到洒脱。
亲爱的。
都是注定。
都是心动。
我无话可说。

早安。爱人。