沈荣飞。
够了、真的够了。

外面雨声太大、我突然没有理由的想起太多情节。
本来想好好读一遍这个帖子。
只是看着上面的每一句话我就会更恨你。
你把我带入这种局面、也就不要想逃脱我会让你好过。
如果一开始还会觉得有一点点的心动、那现在除了巴不得你去死、没有任何想法。
你怎么那么贱?我一次次的问自己。我他妈怎么会爱着个贱人。真可笑。
沈荣飞。
不是一直问我恨不恨你。
现在告诉你:恨你、你最好早点去死。
看着前面那些大段大段的思念、大段大段的纠结、我只觉得是耻辱。
我现在就在所有人面前抵毁你。不对、是你喜欢自取其辱。
你是可以理所当然的承认你跟别人好了。
我不怪你这个。
只是你怎么可以贱到一边叫我别恨你、一边跟别的女人说爱她。
你怎么可以一边解释跟你没关系、一边去道歉说你错了。
你怎么可以一边说那是你兄弟的女朋友、一边要送包给人家。
你怎么可以那么虚伪。我真的瞎了。
不要觉得我无理取闹、这一切不都是你做出来的。
原来、我所有的相信只会让你更自以为是。
要说你年少无知吗?貌似这个词不配你。
其实、你大可不必隐瞒、找借口。
你要是真当自己是皇帝、要后宫佳丽三千。那老娘不陪你玩了。
不要把你那些愚蠢的举动用在我身上、我觉得恶心。
一路走好、我丢的狗。
你现在连值得我抱怨的价值都没有了。
我用那么多的真心、你挥霍呀。到此为止了。
再也不想去解释任何事。
以后、是仇人就最好不要相见。

他问我:是不是又在床上发呆。
他总是能轻易的感觉到我的不好。然后、赤裸裸的说出来。
我曾经一度的以为我会如何如何。
而现在、当我面对这所有一切时、我没有让自己掉一滴眼泪。
早就习惯了。仿佛是在看别人的事情、只有心酸、只有生气、只有不甘。
我告诉自己:时间会改变很多东西。我没有太多的精力去抱怨了。只是恨你。其他、我什么也不想去提。
也许、我本不该恨你。只是我做不到看透彻。
原来、结束是那么的平静。
我甚至不曾感受到任何的痛、它就让我醒悟了。
偶尔、我会不经意的想起那些美好的时光。只是它们不足矣抵毁我所有的恨意。
我不知道自己怎么了?
我完全不想去想任何东西。
我只觉得一切一切早已死在那些旧时光里了。
我不会祝福你的。
甚至、我歹毒的希望你活得痛苦。
也许、真是你欠我的。
就注定不要让我可以洒脱的对你微笑。
亲爱的、我早已奢求我们不要走到无路可退。
但、上帝却很喜欢开玩笑。

我在害怕、那种害怕程度连自己也不能控制。
哭不出来、可是很压抑。
不喜欢这样一个人呆着、可是、不想出门。
我以为我会很开心、这也许是报应。
只是我满腔的难过。
我知道这是尽头了、我也无力去改变什么。
我说服自己要学会洒脱。
天气很热、我很烦躁。
如果真的发生、我是不是也只可以接受。
也许吧。我想了太多。明明跟我毫无关系了。
如果犯了错、那就承担吧。
我们是陌生人、以后的以后也只能是这样。
我没有资格去说任何话、做任何事。
这些、是年少时该经历的。
会成长、会忘记、会开心的。
沈荣飞。
愿你可以安好。
我无力拥有你、恨着你是一种折磨。
只是、我和你。
一直以来都算是个笑话。

也许、到今天这一刻。我还是没有认清太多东西。
也许、我永远也不会忘记某一天当我面对那些赤裸裸的事实时、我忘记了自己会脆弱。
也许、找不到继续下去的理由时、你必须学会隐藏。
也许、所有的东西只是需要时间而已。
这样无休无止的情绪我除了控制别无他法。
我也曾努力、很努力的把握所有。
我何曾敢抱怨。
我大口大口的喘息、为的只是不让自己哭出来。
我不想再去寻求任何答案。
一次一次、我早已觉得疲惫。
还有什么比这样痛快、一次性绝望到底。
无数次犯贱后、你会透彻。
你如何的欲罢不能也摆脱不掉现实。
有时、太过想念一些东西会让你发疯。
还有什么比现在好。
如果愧疚、谢谢你。收起你的愧疚、不必于心不忍、我比你想象中的更爱自己。
如果有因有果、那我不必委屈自己。
我瞎你也瞎。
忘了吧、是解脱、是注定、更是命运。
再不舍弃、再不狠心、你就会沉沦。
笑话始终是笑话。
笑过就该丢了。

会不会觉得讽刺。
小孩子一样的举动。
我自己也曾觉得恶心。

想让自己睡早点。
突然、有点厌倦现在的生活。
我不确定自己为何总是没完没了的难过。
有些事、没有太多的感觉。但、我还是容易想起。
是不是真的是新的开始。
并没有任何理由可以坚持下去。
聪明的女人是不是要懂得多爱自己一点。
用这种方法代替所有的东西是很好吗?
还是会提起你、不管多恨、心里还是有你的位置。
也许、我该改变。
我不喜欢现在的自己。
可是、我喜欢什么?
记忆这种东西真的很犯贱。
就这样吧。
徐丹、你要学会看清。只有看清才可以死心。
女人、不该太容易的去喜欢一个人。
这样真心的喜欢是第二次吧。
既然、他让你成长。你就该勇敢。
一场梦、醒了、结束了。

不用自己多狼狈、这样的姿态活着不是也很好。
再也不想去追寻曾经所谓的爱着你了。
如今、没有了你在身边不是依然很好。
也不想去问你是否爱过?
爱与不爱早就在你一次一次的欺骗中消磨的干干净净了。
现在、只愿岁月静好。
而我、不管隐藏着什么、那些早已不重要了。
我只想自己不会那么频繁的想起你、我不想自己抱着那些回忆过一辈子。
你也许也曾迷茫过、只是你比我懂得认命。
这样也就大可不必折磨于自己了。
奢求与不奢求我都让自己好好过。

下了一夜的雨。
胃还有一点点的痛。
早安、世界。
早安、自己。

一次一次、你用全部去相信一个人。
最后、你发现自己多可笑。
我始终不愿意承认、但事实多残酷。
又成了一个笑柄。
我那么的愚蠢、
我既然为了你忍不住哭出了声。
可是、你怎么可以那么残忍。
我以为你是那个什么都不说、只是一如既往的对我好的人。
我错得多离谱。
情人节吗?
你生日吗?
以后我们是陌生人了吗?
真的很可笑。

我爱过你、想到就觉得心酸。
我曾经亲爱的毒药°如今却是那么的不堪回首。
原来时间那么的强大、刚刚看了一个人的留言板。
曾经我们想用命去珍惜对方、现在也不过如此。
看着那些一字一句。原来我那么的渺小。
有一瞬间、我是迷茫的。
改变的不仅仅是感情、还有人。
我渐渐的就觉得麻木、再也不想去维护太多东西。
也许、时间才能让我知道自己的定位。
我还是会在每个我们曾经到过的地方想起太多东西。
但、仅仅只是想起。我已经没有力气去改变任何东西了。
这个结局是我未曾想过的。却是最残忍的。
我何曾敢去抱怨、现实跟生活已经让我接受了。
叹了很多口气、明天、还是要继续生活。
我没有看清任何东西、我只是要活下去而已。

终于逃离了那个地方。
是的、在我看来我是逃到这里的。
我用太多的东西来掩盖那些事实。
我只是希望自己未来可以轻松点。
失去了太多、渐渐的没有感觉。
只是觉得人生原本就只有自己。
我只是可惜、可惜原本相爱的人。最后都成了仇人。
也许、我真的不够好。
就这样吧。
我会活得很好。

我也不曾看轻过自己。
多少伤痛在我看来也不过如此。
这些天一直是下雨天。
不喜欢这种潮湿的空气。
也许、冬天快来了。偶尔的风会让人颤抖。
本来一直有弃贴的想法。但终究还是理智赢了。
我知道自己忍不住。因为我还不曾完完整整的放弃。
我承认我一直也不能接受。
我劝所有人要学会接受。可自己却从来也不曾做到。
我还要更加努力。我还要拼命的强迫自己。
看着会恶心、会不甘心。
我只是在等时间救赎我。
我会好好活着。

今天在他们名片上看见相片。
他侧脸好像你。
忍不住就停住了。我总在找和你相像的人。
即使告诉自己要恨你、用尽全力的恨着你。
但所有的自欺欺人让我打败所有的理智。
我没有很想你、只是偶尔想起。
但那也只是一瞬间。
我已经接受了。不管多恶心都接受了。
未来、我不会有任何的不安。