发现自己无法跟父母沟通 永远都跟以前一样 自己也逐渐对一切都无所谓求 焦虑痛苦将我腐蚀完
有时听旁人分享自己跟父母的零碎 平淡却温馨 可我就像无岸漂流的船舶 没有归宿也找不到出口 我讨厌我的原生家庭 是我一辈子的伤痕 就跟手臂上的疤痕 永远伴随着我 挥之不去也无法愈合如初 曾经自己拼尽全力 尝试挣脱 却一次次被拉回深渊 到最后也只剩麻木 可能自己从出生起就是不被爱的 烂在鲜花盛放的土里
世界上没有真正的感同身受 很多人不懂我的悲观我的消极 避而远去 到最后我也看淡 不管是面对背叛还是分离都逐渐没有感觉 我只是一架空空的躯壳 生命力早已消失在过去的冬天 我无法做寒冬里的傲梅 我没有那么伟大 我只是被冻死的麻雀

她好像一条狗啊

怎么就变成这样了呢
身边人好笑的为你好好笑的为你考虑
何不是可以逼疯人逼死人的筹码呢

只有最亲近的人才能伤害的到你
这也正是你给的机会不是吗

真是气死了
而你只能做一个在家里躲着哭的废物

总有人知道哪里你最疼 她非要一直扎你 很棒

前天考完很深的无力感 一直到现在都浑浑噩噩没有缓过来。不知道为什么

不知道什么感觉 我以为半年时间足够了

可是马上要回去 怎么会这么排斥

今天写紧急联系人 蛮感触的。近年来的这种时候，紧急联系人的电话都是我另外一个手机号

因为 连我都不知道我在哪里的时候，没有人知道

又是自己一个人过得中秋节 很棒👍🏻

我好无力啊 我调整了大半年的心态
我好不容易 好不容易解救的自己
为什么不肯放过我啊为什么啊

表面强得可怕