. 你就属于那种开导室友安慰朋友，别人爱情里孰是孰非心里清清楚楚。判断分析犀利到自己都要拍手。像你这么懂爱情的人。。。。。。。一定没有
男朋友！！！

. 男女的沟通矛盾——男：“你又怎么了？” 女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

. 刚坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！” 　

. 暗恋已久的女神表白了。女神：“我喜欢一个人。”我：“谁？”女神：“我喜欢一个人。”我：“谁啊？”女神：“我喜欢一个人！”我：“到底谁啊？”女神：“姐喜欢单身！

全校去海边春游，晚上篝火晚会玩真心话大冒险！ 我输了，被要求买串糖葫芦送给隔壁班最漂亮的女生，差点被人家班男生集体用眼神杀死。回来继续玩，结果又输了，你妹啊，这些没人性的竟然让我去把糖葫芦要回来！

. 一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

这问题有过多少女朋友就被问过多少次。 新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。” 我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。” 女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛。老娘的清白呀！！！

要求：1、要同时涉
及三大门派。2、要包含江湖
门派间多年恩怨情仇，又要打
破世俗伦理。3、同时情节还
要扣人心悬，大有血雨腥风呼
之欲来，令人极为期待该小说
之续集，同时留下N多悬念。4
、越短越好。第2天，有人来
投稿，全文只有十个字：秃驴
，竟敢跟贫道抢师太！

某男同事对一女同事有意思
，请该女同事吃饭，问，喜欢
吃啥。女同事说：龙虾、海蟹
都行，我就爱吃带壳的！男同
事：服务员给上盘瓜子。

什么东西看不见摸不
着但很重要？普通青年:空气。
文艺青年:爱情。我:WIFI.....（有跟我一样的吗？举手！）

我：老板，来份麻辣烫，不
要麻辣，不要烫。 老板：你
TM的吃碗？！

今天上数学课老师说：你们智商都TMD负数啊！我都是你们的好几十倍。。。。。。
好几十倍。。。。。。

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！