三年过去了，我似乎还是一无所有，但我或许又有了全部。因为我遇见了也许我这三年来最重要的人FXX，在我最最伤心失落的时候，是她给了我前进的动力和生活的希望。如同她所说，我总是劝别人要乐观，可是我自己总是那么的悲观。不要觉得可笑，生活就是这么纠结，

我可以劝别人，但是我永远无法说服我自己，我总是对自己抱着很大的希望，但总是获得一份份失望，我知道这是常态，我想摆脱命运的羁绊，但是，也许是徒劳的，但是有了她，我有了挣扎和前行的理由，我不能让她失望，更不能让我自己对自己失望。

当然生活总是那么的残酷，总是让我的希望落空，但是，我一路奋战不是为了改变这个世界，而是为了不让这个世界改变我。我不能让我的信仰和思想被现实摧毁，我不能完全陷入崩溃和绝望。我明白我不只是一个人在战斗，我有我的亲人、朋友，我的好兄弟们CPH、GC、YZY、PXL、CHW、WXS……我不能放弃，我不能让他们看到我永远一副颓废、失落的样子，我必须有着顽强的斗志和坚韧的毅力，即使面对多么大的困难，我坚信我可以挺过去！是的，有人曾经对我说，没有人会因为没有一个人而活不下去，没有让我死亡的东西，只会让我更坚强。有的不值得珍惜的人和事，就随风飘逝吧，我没有这些东西，我一样可以活得很精彩，一样活得很好！

即使有一天，连我最亲的人和最在乎的朋友都离我而去，我！一定要坚强，我知道总会有人希望我活得好好的！

他说风雨中，这点痛算什么！擦干泪，不要怕，至少我们还有梦
他说风雨中，这点痛算什么!擦干泪，不要问，为什么！

我知道，生活就是给你一点希望，再让你失望，最后让你绝望。然后循环往复，既然有了希望，便只能当它为救命稻草，即使有一天会从手里滑落

颠颠倒倒反反复复，曾经踌躇满志，而后又失魂落魄，忽而意气风发，转而又迷茫失落。我怕有一天会崩溃，我就是一个这样近乎疯癫的人。我想平平淡淡从从容容的活下去，生活却总不给我平静下来的机会，一切肤浅、疯狂近乎将我的过去淹埋，但是总是有着温暖和美好反复涌动。一切是矛盾而纠结的，我看不透自己，看不透别人，看不透这个世界。或许不需要我看透，当我越接近现实，真相就会狠狠的伤害自己，一仰脖，笑出来两行泪，谁知道“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”之中洒脱蕴含了更加深深的孤寂和无奈！

不能想太多，但是如果我不想，我就无法更深深认识我自己和这个世界，这个世界善恶美丑共存，我不想让任何一些片面的东西充斥我的头脑，我在趋于找到一种平衡，我想能应对任何情况都能镇定自若、波澜不惊，但在那之前我需要经历更多现实的残酷，我不想面对，但必须面对，一切的偶然都是必然，一切必然又都是偶然，因为没有任何人的经历是相同的。

我更怕的是即使努力追求的东西，真真正正的到手了，却又发现一切是虚幻的，得到了和没得到是一样的，那么一切成了徒劳，好的坏的，美得丑的也成了一样，所谓方玄绰的差不多也就如此了，最后麻木了，我所谓的信仰，人生观、价值观都被摧毁，我活着就没了意义。

为了别人而改变是没必要的，是的，我要找寻到属于我自己的理由。丛脆弱变得坚强注定要经历许多。

该不该坚持下去 会不会坚持下去

我现在不像个年轻人了，我的活力和斗志消磨殆尽，也许有一天我就成了一个多余的人了

每天用睡眠麻醉自己，但是睡前的辗转反侧更加痛苦，我突然意识到自己从来都是一个人，在痛苦的时候不敢再回忆美好的记忆，那只能造成巨大的反差和失落，那么就逃避吧，忘却吧，如果有一天我的憎恶仇恨填满了胸膛，我就不会流下眼泪了，至少愤怒能激起我一部分的力量，麻木到最后我活着就跟死了没有区别了。真的有一天，我觉得死了比活着幸福，我会毫不犹豫地走向死亡。活着的信念是未知，如果连那些未知的东西还是阴暗丑陋的话，那么就死了罢。我不相信好死不如赖活着了，一步步走向灭亡吧。我生来孤零零一人，死了也双双空空。死亡就是永恒的长眠。