我只是想做个正常的女孩子。
我只是想夏天可以穿裙子。
我只是想有人喜欢我。
我只是想有个人好好爱我。
我只是想像正常人一日三餐。
可怎么就那么难，那么难呢？
胖的时候我有自闭症，瘦了有忧郁症。
从来就没正常过吧！
我好累，好累好累！
我想结束这样的人生，我不敢，我死了我爸妈怎么办。
我已经暴到无力去吐了。
暴到懒的去暴了，大概就是所谓的厌食了吧。
如果有从新选择的机会，也许我会试着调整好自己做个快乐的胖子。胖真的没有什么不好，只要开心快乐比什么都好。只是我所经历的让我思想扭曲变成如今这样。我发这个帖是想把憋在心理的说出来。我憋的太久。

190-100=90
上面的算术结果是我减去的重量。
90斤，一个人。
瘦了整个世界都变得美好。
我130的时候认识一男的。
当130多斤的我站在他面前，他选择转身。
这样的场景我已经历无数次了。
次数多到我以为我自己已经习惯了，麻木了。可是每次我都会哭都会伤心。不管经历多少次我的心它依旧会疼。

心再善良人的肉眼看不到，肉眼能看到的是那一身皮囊而已。

又暴了今天
又跟我妈吵架了今天
觉着没一件顺心事儿
工作不想干了
太苛刻

我妈被我气哭了
事后我知道我不对，只是挡不住当时的火

我决定厌食
至少瘦了我能感到快乐

我想瘦，我渴望瘦
瘦了我才有自信
瘦了我才能感觉到活着是美好的

换一张脸=换一种命运
如果站在你面前的是90的我而不是190的我，你还忍心离去吗？我知道我不正常，我病态，我极端，可这就是我，这就是我的路，我人生要走的路。我的路总要比别人崎岖从小就胖注定了我不能像正常孩子那么乐观开朗活泼。长大后我真的极其讨厌这样的自己，我试着改变试着与人接触，试着过正常生活，我减肥我运动我拼命想变好看变美。好吧，瘦了是美了。可只能和过去的那个大胖子比。跟别人你怎么比。皮肤暗黄，皮肤松弛，连我妈都不如！胸更别提了！怎么比！我已经付出了我所有努力了，可往那一站我怎么比？怎么比？永远都比不了！是我不够努力？我哪不努力了？还要我怎么努力？谁告诉我？我会去做的！为什么我活着就要遭受这种折磨？我想要的很简单是每个人措手可及的对于我来说遥不可及！一个简单的家庭，一个正常的家庭，一个满满爱的家庭。注定没有，注定不正常，注定我要忍受和承担一切。

说完舒服了
生活在继续
不死就得好好活着
像个人一样的活着
活的让自己高兴
我多想活着是为了取悦自己而不是为了他人。
振作
我还要努力瘦
我还要努力美
我还要努力赚钱
我还要报答养育我的人
我还要照顾需要我的人
我要活的更好。

神阿，希望明天早上不要肿了，让我正常起来吧！

怎么样才能像正常人一样活着？
我太累了！
有人让我去看医生！
不用看了！
我病的不轻我知道！
是心病！
我突然想起了曾今自己说过的一句话！
当时我很胖，我就想如果能让我瘦下来我愿意少活20年，如今仿佛实现了，可不光是少活20年，我会备受煎熬，以后被病痛折磨，没了健康我们还要身材做什么？现在的我多么渴望正常，多么渴望朝气蓬勃的每一天，多么渴望笑容！没了，我自己无法容忍再度胖起来的自己！我不想被嘲笑，不想被抛弃，不想被人群异样的目光包围！

食物它让老子肿的跟猪是的，老子这辈子都不想碰它了，老子恨它！

很累、刚输完一瓶250Ml的能量，洗了个澡，睡了！我全身肿的厉害！水钠潴留！补了钾今天，然后还吃了跟香蕉！