我从未如此清晰，抑或是保持着那难得的理智，在这样一个凉风如水的夜里，在梦醒的时分，将回忆的胡桃匣子打开，如同那传说中的潘多拉魔盒，肆意喷涌着那些我曾天真的认为我已然遗忘的，那所谓的记忆。汹涌如潮，却又在触及的一瞬间全身而退。抽空血液，带走体温。只留下那喘息与颤抖，如同窗外摇曳着的树影，斑驳着那点点滴滴的过往。

或许，时间真的是一个很可怕的东西。流逝得悄然无声，却又在我回首之时，戏谑地看着我。一遍又一遍地打磨着那最柔软的眼角，我只能用眼泪融化细砂。不管多疼，也只能轻轻揉擦。以至于在无人问津时泪如雨下，却不曾觉察。

抑或是我已然习惯这样一种浮夸的沉默，无论我如何声嘶力竭的呐喊，却始终歇斯底里地在原地挣扎。青筋凸显成图腾，心跳也是如此苍白。或许如今的我，已然无力再去诉说什么。仅有的喘息也仅供我回忆的参考，抑或是让我苟延残喘地勉力延续着我那所谓的生命。

我承认我不善于怀旧，尤其是在这样一个明媚的夏日。习惯了仰头看那云卷云舒，像是看着那浮冰在蔚蓝的海域缓缓逡巡。由房顶溢出那乳白色的棉花糖块，让人忍不住想要去伸手握住，就像是婴儿那般。手指不自觉地卷曲起来，呈半张开的状态。尝试抓住什么，却又什么都抓不住。就像是那曾经近在咫尺的幸福，而如今却隔了一层厚厚的玻璃窗。橱窗中洋溢着那甜蜜的味道，但我却只能是守望在这地平线也看不见的远方。

暗红色的烟头，燃烧着我的醉眼朦胧。在欲望的扭曲下，人性便泯灭成一张被蹂躏过的餐巾纸，被酒水浸泡过后，只剩下残破湿漉而粘稠的所谓的自尊，在下一秒便被践踏得一文不值。

我从不在意他人的眼光，抑或是种种说法。众说纷纭，莫衷一是。未曾有人读懂过我的文字，只因我的文字只为一人而写。如同记忆中那个狂乱的午夜，一个人在酒醉后的街头狂奔，重重地摔倒在水坑里。夜雨早已将我的衣物打湿，雨水混合着泥水，顺着发梢滴落。我朝着远方呐喊着你的名字，直到喉咙肿痛嘶哑到声沙，你却从未听闻。就如同这六万多字所无法承载的思念，你从未注视。

三百多个日夜，你我就如同那日月相隔，昼夜分明。当我在这北城以北守望的时候，你却在鼓浪屿上与他相拥在海风中。那咸湿的气息，沾染着每一寸发丝。我可以想象，你在阳光下明媚的笑靥如花。鼓浪屿，那是我们约定的地方，或许我们都不曾遗忘。不同的是，你仅仅只是想去鼓浪屿，而我却是想和你一起。那种不由分说的距离，由空间到心间。硬生生地撕裂着那每一寸滋生在心底的想念。从此，一寸相思一寸灰。

还记得你羞涩地说你想我，那份最纯粹的柔软，似乎便是我们指尖的痴缠。还记得你说，手上每一根曲线，都是我爱你的证明。可如今，我掌心上的曲线未变，多了一道淡淡的疤痕，却不会有人来拂平。甚至于空空如也的掌心，连最后一丝温暖也被消磨殆尽。

或许，我们一直都行走在遗忘中。那些想忘记的，不想忘记的，都会随着时间而被逐渐的淡化。渐变浅薄，终至一文不值。当我们背道而驰，以至于渐行渐远，我将自己融入一个又一个黑夜。所以当我在看见那一缕久违的阳光之后，心中莫名地升起一丝惶恐。不是阳光忘了我，而是我已然忘却了阳光的颜色。以至于让我在面对时竟然手足无措，像吸血鬼一般，落荒而逃。

转身拥抱黑夜的感觉，是如此的亲切与熟悉。或许，阳光于我，已然不再适合与适应。尤其是这燥热的夏日，我更是无处偏安。光怪陆离的世界，落花流水的人间。被时间推搡着脚步，踯躅着不断被迫前进，却又行走在记忆的洪流里。如果可以，我真的不希望有夏天。因为在那燥热的空气中，压抑了太多让人落泪的情绪。第一个夏天，我让你落泪。第二个夏天，你让我迷离。第三个夏天，我留给回忆。可是，事实是你早已离开，哪怕仲夏夜之梦，只是一个梦而已。可就算是梦，也终究会醒来。醒来之后，一个人望着空洞的天花板，小心翼翼地擦拭着裸露的孤独。

我曾无数次梦到过与你相逢的场景，或许是思念作祟，抑或是潜意识使然。让那拥抱变得如此的温暖，那嘴角变得如此的柔软。那一抹浅笑，似乎正刻画着一个完美的弧度。漫天的雪花，在灿烂的阳光中洒下，又在你我的身上融化。只剩下空气，还残留着旖旎。或许，凡是美好到极致的东西，必将过早落败。所以生活的变迁总是无任何征兆气味，唐突席卷而来，迅速摧毁一切。我看着你的眼神明亮，看着你略显苍白的嘴唇轻轻翁动着，但我却听不清你的声音。似乎从一开始便失声，仿佛有什么东西断了，像是一根琴弦。我用力地把你抱住，似乎是预感到了这不过只是一个梦。然后，在睁眼的一瞬间，死死地咬住被角。可是，泪水从来都没有想象中的那么坚强，尤其是一个人的时候。

凌乱的生活，让我已然不知道该如何去用我那残缺的文字，去拼凑般地记录。但时间却不会给予我任何犹豫的机会，让我带着那份诚惶诚恐，战战兢兢地捡拾着那遗落的晶莹。我试图将记忆拼凑，却发现没有了你，那我的青春便是一首未完的诗。或许，我更应该感谢你，出现在了我的生命里。让我享受了被爱，学会了去爱。同时也是你，在我生命里，用你独特的方式，刻下了只属于你的印记。还记得你说，如果有来生，让我们忘掉今生的种种不快，再让我们重逢，你会义无反顾地爱上我，嫁给我。是啊，如果有来生。可是，期待未来都不再来，说好的最后都没有了最后，谁又能够说得清楚，那苍白来生的事呢？

把希望寄托在将来，是一件看似幸福充实，实则悲哀无奈的事。其实，人是一种特别善于自我安慰的生物。有的时候，将精神寄托在某件实物，抑或是虚无缥缈的想象中，并不惜寻找大量的方法来证明，抑或是说服自己去接受。一转眼，老爷子去世已经两个多月了。当初那撕心裂肺的疼痛，也已然逐渐转移，归于平淡。还记得那时，我牵着你的手，带你去看望他们二老。爷爷奶奶笑得真的很和蔼，我看得出，他们挺喜欢你的。给你拿水果，让你坐下来，一起聊天。可是现在，老爷子已经去世了，你也离开了我好久好久。端午节抽空回家看了趟奶奶，岁月侵蚀地痕迹越来越重了，花白的发丝间，掩盖着一种说不出来的心酸与孤独。聊天时，奶奶问我：“你还和那次带来看我们的小姑娘在一起吗？你们隔这么远，她现在还好吗？”我咬了咬牙，说：“奶奶您放心，一切都挺好的。”奶奶笑了笑，说：“那就好，那个小姑娘挺好的。我和你爷爷都挺喜欢她的。”