某男相亲成功，某天去女方家里拜见她父母。 初次见面，聊天从拘谨到放松，渐入佳境。 这时她妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？” 某男想都没想，就回答道：“您闺女！”

昨日相亲，跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：“你是如何看待房市的？”MM愣了下，然后低头沉默了一会儿，脸一红：“还是…还是不要过于频繁比较好…… 最好一天两次。”~~

贴些游戏图。

一会继续跟进笑话。

密室一男子问杀手：一颗子弹多少钱？杀手：5万，先生。男子：成交，我要两颗，看见对面的窗户了吗？我老婆正在跟一个野男人苟合，一枪打掉那杂碎的老二，一枪打爆那臭婆娘的脑袋！杀手举起狙击开始瞄准，但是半天没有开枪。男子：怎么？价格可以再商量。杀手：不，再等等，我想帮你省点钱…

今天乘公交，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个。。

一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒。

中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！　　“生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！　但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁　　判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！”

一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达到高潮。 于是两人一起去请教性学方面的专家指点。 专家听完两人的陈述，建议他们下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。 两人决定一试。 当晚**时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！ 为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。 没多久，太太果然****，高潮连连。 老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效！”

有一个男的得了不孕不育。就去医院检查。护士给了他一个罐子对他说。你回去取一些自己的精子明天给我。然后男的拿着就回去了。第二天还是空罐子拿来的。护士就问他怎么回事。男的说。我回去左手试了一下，右手试了一下。没用。我老婆也左手试一下右手试一下，还用嘴巴咬了也没用，听到这护士脸已经通红了。男的继续说。然后他表妹到他家送礼。他就让表妹也试了一下。护士惊恐的说。这种事还要你表妹做？那男的说。她也是左手右手都试了，也用嘴巴咬了。都没用。男的继续说。护士你帮我吧。把这个罐子打开

一只在单机

小明长了三个蛋，不好意思和别人说，于是想起了最亲近的人，哥哥。有天上厕所，小明假装很随意的和哥哥说：哥哥我们加起来一共有5个哦~~~~哥哥很吃惊的表情：啊！？你只有一个啊！？！！

有一个男的走在沙漠里又渴又累，看到前面有一个美女手上拿着一杯草莓汁。然后那男的就上前问能不能给他喝。他喝完之后说。好爽！然后问那美女还有没有，那女的说没有了。要等到下个月！

五年前包了个二奶，买了一套40万房子给二奶住。每个月给二奶3000块钱。今年跟二奶分手了，把房子卖了。卖得120万算下来白玩了二奶6年多，最后还赚了60万。感谢人民，感谢党。感谢房地商。原来包二奶也是一种投资。后来被老婆知道了，老婆一个巴掌甩过来，为什么你只包一个？