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一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢？四个人和一只狗在干什么？”教授 ：“你两滚出去。” …
一个男人对女友说：“如果你结婚的那天新郎不是我我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音相片什么的都弄成CD寄给你老公，然后上面写着：给你一张过去的CD。听一听那时我们的爱情。”女友非常感动，答应了他的求婚。结果，婚礼当天，那男人收到了一堆CD。
某领导与女下属发生了关系，被告到纪委，纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜人性，出来就再没有进去了
和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
媳妇儿姐姐开饭馆的，知道我喜欢吃辣，带了一大包麻辣小龙虾，吃的我那个爽啊。。。吃到最后还有几个，岳母说别吃了扔了给狗吧！我脑袋短路随口来了句：那么辣狗都不吃，你给我留着吧。。。狗都不吃，给我留着吧。。。
富翁儿子爱逃学说谎。为此富翁高价买一测谎机器人。是日儿晚归。富翁：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
和朋友去游泳，买的劣质的泳裤，很紧身……朋友玩累了就蹲在泳池边上抽烟，结果泳裤开裆了有木有，JJ露出来一半他自己都没感觉到，我朝他挥手又指着他的裤裆，这货没戴眼镜还以为我想抽烟，将手中的烟深吸一口朝我做陶醉状…… 哥哥呀，身边的萝莉都被你吓跑了
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