上高中的时候拿着诺基亚绿屏的1200，跟女朋友发信息。可是手机实在太破了，收件箱和发件箱一共只能存200条信息，我从来都是把自己发的赶紧删掉，全部装收到的。每次到了200条，我都要极力考虑，把她发的再精挑细选一下，为了省出空间。那时候最希望有一个可以收1000条信息的手机来储存收藏我们的爱。现如今我有了一个可以收无限多信息的手机，可是却没有跟我发200条值得回味珍藏信息的那个人了。。

本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我没有钱。。。那男的又回：好，那我一个人去吃了。尼玛。。。

笑惨我了

一80老翁告诉医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机，枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

没回家之前爸爸妈妈都说想我了。回来之后发现，起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……爸妈，原来你们是想骂我了啊… …

一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，”全办公室沉默两秒“关机！！快关机！！！”“保存！！”“你挺住，挺住啊！！！”

哥哥家有五岁小正太，那天去超市，正太非要买薯片和巧克力，哥哥嫂子拧不过他，就给买了，在超市俩人对着他一顿狂批，各种教育啊结果晚上，哥哥去洗澡，只见正太拿着开封的薯片往他麻麻身上一丢说：没有下次了啊，下次要吃自己买啊，我不陪你骗爸爸了。。我看着嫂子谄媚的脸，石化了。。。

说个亲身经历的，第一次去上海的时候，听说上海地铁自动售票可以找零，于是拿一张百元大钞买了一张票，我不会告诉你，我怀着纠结的心情揣着自动售票机找的96个硬币在口袋里晃荡了一下午！

最近，六岁的儿子总时不时肚子不舒服，于是今天带他到医院检查。医生让儿子躺下，在他肚子上按了几下。医生问 ：“你有什么感觉？”儿子回答：“ 好像有人按我肚子”。

前几天从网店上买了两辆1：18的车模，白色奥迪R8和黄色兰博基尼，但R8白色没货了，所以店主打电话来给我解释，正好这时我在上MBA的课，电话这边 我只说了几句话，“R8没有白色的？”“那就来银色的吧！要等多久？”“兰博基尼颜色不变！”那话那头说的啥你懂的。结果所有人的目光都聚集到我身上，一个美女嗖的一下坐到我旁边，说：”帅哥，你现在开什么车啊？你电话多少？“ …………哥真不是富二代，我买的只是车模好吧……

想恶作剧，偷偷改了老公QQ密码，让他着急一下。答密保问题，你配偶的姓名？心中窃喜，死样还挺在乎我。想都不想输入了自己的名字，尼玛错误，小名，昵称，外号全试了，都TM错误。换个问题，配偶生日，阳历阴历，各种格式输入，又TM错误……

暗恋很久的女孩穾然问男孩：“想做我男朋友吗？”男孩红着脸说：“想！” 女孩看了看男孩说：“以后别有这样的想法了......”

有天，和同学讨论武侠剧。“金毛狮王谁演的？” “谢逊啊！你不知道啊？ ”“金毛狮王真是谢逊演的？”“对啊，好几个版本都是啊。”..........

我有一个离异的女同事，关系还不错。一天到她家帮她修电脑，她坐在我边上看我修。手贱打开了|H|片文件夹，她竟然找来五岁的儿子骂了一通。大姐别闹了你儿子才五岁啊