生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

小时候家住六楼，父母管教很严格，周末不允许出去玩，把我反锁在家里。一个周末下午父母不在家，但照例把我反锁在家里，小伙伴找我玩，在楼下各种勾引。我在阳台上急得团团转。小伙伴说：“你跳下来吧，我们这么多人呢，接住你没问题，快跳吧！”我各种动心，住在六楼几年常往下面看，时间久了也没觉得六楼很高，于是站在阳台上的窗户边就想往下跳。突然想起还要带水枪什么的，就把水枪装到书包里向下扔，大喊“接住！”结果当场就把楼下的小伙伴砸哭了。于是……我活到了今天…………

车上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊……忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她俩说：你们谁想做我小姨子？

公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。我问：“怎么，避孕套少了？”“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”那怎么回事？我不解。“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。。。。”

姥姥今年92快93了，前一段时间住院了，陪着她输液。 姥姥是基督徒，之前一直在教堂当执事。那天听到她躺着边输液边祷告~ 我留心听了一下，姥姥小声祈祷的是：“主啊，让我再活8年，凑个整数吧！” 凑个整数。。。姥姥你忒可爱啦！

妹子学医的，大三了。都说学医的重口味，妹子真心的不否认，那天活生生一篓子给我们做实验的蟾蜍，在被各种肢解后，按老师要求丢在废弃缸里，结果。。。老师刚转身，一群如狼似虎的孩子就把各种碎肉搜罗回宿舍，加点油盐一起炖汤喝了，并大赞美味。。。没想到老师第二天群fa一条短信，实验动物均事先打了药，请勿再食用。。。

北京某旅行社来社区组织老人夕阳游。结果把一车人拉到郊区一个种植园采摘处，说每人不摘一箱樱桃就不管拉回去，结果司机在种植园的传达室坐着时，一老大爷开着车把全车老人拉回城了！司机在郊区回不去了！

深夜，草原上，成吉思汗突然突然升帐，召集来众将，指着中间地上的一块石碑说：众将士，这是前方将士运回来的，欧罗巴洲的界碑，证明我们的前方的将士已经攻入了欧洲。众人一阵欢腾，只有长子术赤打着哈欠问：大汉，凌晨2:45把我们叫起来，就为看这个欧洲碑么？

大家时的一天晚上，舍友A在桌前泡方便面，刚把面放进去宿舍就拉闸停电了。他只好摸黑操作。过了几分种，这哥们儿突然一口喷得哪都是，嘴里还嚷嚷： “快拿手电照一下。。快点。。” 舍友忙开手电照过去，只见A手中端着一盆泡沫丰富的面。。。有人大叫：草。。。还我的飘柔！！！！！！

回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。 。。
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。

刚才走在校园的路上，远远地看见了一个跟我关系很好的妹子，于是躲在树后面，妹子走近的时候突然蹦出来，大喊一声：“打劫！” 妹子也挺配合的双手捂胸，一脸惊恐的说：“劫财还是劫色？” 我鄙视的看一眼她说：废话，当然是劫财！ 妹子顿时一脸狗腿相，扯着我的袖子说：别介啊大哥，这么多人呢，给我一个面子，劫色吧，求求你了。。。 周围人都看过来，我果断一把抱住她，亲了一口。现在她还在追着我打……

与老婆在厨房做饭，听到敲门声，老婆去开门。。过了一会就听外边老婆“嗷”的一嗓子，接着就是“啊~啊~啊呀~5555555”的哭声。。 当时下意识的想着不会是入室抢劫吧，顺手抄起大勺就冲出去了。。尼玛原来老婆刚好踩死一只蟑螂，。。 这时门开了，楼下邻居手里抱着一西瓜，喊道“咋了？！！”一看我拿着大勺老婆在旁边哭，破口就骂“你丫真不是玩意，打老婆算什么男人？！！！” 老婆当时喷着鼻涕泡泡就笑了。。。

我是联通3G的VIP客户，早上接了个联通打来的电话。对方询问联通信号的情况，让给打个分，1到10分，10分是信号最强。联通3G信号不好大家都懂的，我一向老好人，就说打10分吧。对方，几分？我喊，10分！对方，几分？我，10！对方，先生信号不太好，您再说一遍。我直接无语

一同事去国外出差，怕看不懂国外的地图，又怕迷路，遂带了一GPS。飞机起飞后，这哥们淡然的拿出GPS：您已超速，您已超速，您已超速……您已超速…………空务员满脸黑线 —.—|||

一同事去国外出差，怕看不懂国外的地图，又怕迷路，遂带了一GPS。飞机起飞后，这哥们淡然的拿出GPS：您已超速，您已超速，您已超速……您已超速…………空务员满脸黑线 —.—|||