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有一个人，出差花了2900快钱，回去之后找出纳报销，他说一共2900快，我给你100你给我3000吧，然后出纳笑了，你知道她笑啥吗？

楼主好人，请允许我发8图加点经验，祝楼主好运

还有吗？一直在看。

呵呵

各位大哥哥，大姐姐，我是贴吧新人。我是一个小学生，今年十岁，性格腼腆，最主要不太会说话，如果有什么冒犯的地方，你他妈来打我呀！

围观者

分手六年，他又见到她，旧情难却。对视良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗，忽然脸色煞白……

一人来到算命摊大骂：”你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？”算命先生疑惑：”不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？””和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿：”那就对了，你逢胸化吉了。”

夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。” 丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！” 接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

世界上基佬最多的地方是哪儿？ 哈药六厂，有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。

宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这个2货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说“能省一百就省一百吧”。

思想课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？ A：希望。B：金钱。C：知识。” 某学生大声答到：“撒B！老师撒B！” 该生卒，享年11岁！

妹子：“啊啊啊好郁闷啊小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！” 学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次……”妹子：“气死老师的节奏？” 学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。” 妹子：“！（欣喜地冲出门去）”

. 一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙小声问后座一哥们：“哥们，哪一页？” 那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我~”我又一次小声的问：“擦！哪一页？！”然后~他告诉我：“我伤害了你~~”。我勒个去！