高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。

水比
自从记住了发贴要@宝宝有肠，我的贴子再也没沉过

端午节那天上午，我和老公一起逛菜市场，看见有卖雄黄的，艾叶的，我就说:买点回家吧！老公说:走吧！买那做什么？我大声说:今晚让你变原形！瞬间菜市场很多人都看着老公，老公在她们的眼神中石化了…

又见美女楼主来卖萌骗经验了

去饭店吃饭，点了一盘面，服务员端上来以后，我跟他说“你信不信我用手就能吃面”“不信”“那你还不感觉拿筷子来！”

喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

丈夫向妻子抱怨：你买那么贵的胸罩干嘛？你根本没什么胸部嘛！？妻子非常生气的答道：照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦！！

今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意。

更的看完了，给你十五字下下。够了吗？

如果让你回到:天龙八部:里你最想着是谁?我想着是虚竹-因为是吊丝也可以每天换一个女人

外面暴雨闪电，我心急如焚要去给大学女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们儿已经在校门口等她了。 突然就很憋火。 晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子的女人还搞上瘾了是吧！” 他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，我能放心让你去接那娘们儿吗？

同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

一大妈，手里提着一整只猪腿，在地铁的摇晃中，猪腿和小女生的白净人腿相映成趣，同时摇晃着。戏剧性的场面马上到来，突然一个刹车，只见小男生的大毛手摸到猪腿上面，摩挲着，他却浑然不知，到崇文门了，大妈说出一句暴强的话：“小伙子，别摸我的大腿，我们回家还要吃呢！”

物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”