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冷笑话大集合,大家来看啊!!!

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有一天,有一个软糖在街上走路。       
  她走着走着,突然说:“啊呀!我的腿好软啊!”       
         
  从前有一个人姓余,       
  有一天他饿了,       
  就把自己给吃了....       
         
  一个同学名叫小蔡,他在路上走着走着,突然被端起来了..       
         
  有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了        
         
  有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”       
  北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”        
         
  有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。       
         
  一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”       
         
  火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了。       
         
  小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了...        
         
  从前从前有一只鸟        
  他每天都会经过一片玉米田        
  但是很不幸的        
  有一天那片玉米田发生了火灾        
  所有的玉米都变成了爆米花        
  小鸟飞过去以後......        
  以为下雪,就冷死了...        
         
  有个人长的像洋葱,走着走着就哭了..       
         
  小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”        
         
  有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.        
         
  飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“        
  小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“        
         
  有一对玉米相爱了        
  于是它们决定结婚        
  结婚那天        
  一个玉米找不到另一个玉米了        
  这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗。        
  爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛       

  一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他在前方看到一块五分熟的牛排,可却没有理会他       
  问:他们为什么没打招呼?       
  答:因为他们不熟..       
         
  请问:       
  米的妈妈是谁?       
  ——是花,因为“花生米”。       
  米的爸爸是谁?       
  ——是蝶,国为“蝶恋花”。       
  米的外婆是谁?       
  ——是妙笔,因为“妙笔生花”。       
         
  有一个胖子..........       
  从高楼跳下...       
  结果变成了.......       
  死胖子..       
         
  有天一颗绿苹果出去逛街,忽然看到一颗红苹果,他就对红苹果说...       
  你暗恋我唷,否则干嘛脸红...       
         
  音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子       
  小明问小华:“你懂音乐吗?”       
  小华:“是的”       
  小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”       
  小华: “钢琴。”       

  小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手       
  小美说:右手       
  小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。       
         
  小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也!! 看到没       
  小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢       



1楼2007-08-05 15:49回复
    转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。 
      拿出大饼正准备开吃…… 
      突然,龟儿子从树后探出头来…… 
      龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」 

      在晚上12点整, 
      穿着黑色内衣, 
      站在镜子前; 
      对着胸部猛打30下并且鬼叫, 
      你的胸部最后将会…… 
      黑青.. 
       
       
      每次看你穿丝袜的时候…… 
      我的心中都会有一种无法言喻的感觉, 
      那就是…… 
      萝卜还包保鲜膜咧! 

      小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁, 
      老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 
      小明一脸茫然.......说: 
      蚂蚁他…………什么也没说… 
       
      弟弟:「瞧!娃娃和婆婆的脸很相像。」 
      哥哥:「哪里会像?」 
      弟弟:「因为他们都没有牙齿呀!」 

      有一家卖水饺的小吃店都没生意, 
      于是她就去请问师公要怎么办, 
      师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺, 
      然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很恐怖的事情发生。 
      老板试了试效果果真很好, 
      于是她就再去找尸体。 
      隔天她的儿子要带便当, 
      可是却找不到于是他就去冰箱找看看, 
      结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了, 
      没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子, 
      他中午时掀开来看下了一跳, 
      早上饺子明明是10个为何马上就变成5个, 
      他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了! 
      知道为甚么吗? 
      . 
      . 
      . 
      . 
      . 
      . 
      . 
      . 
      因为饺子黏在盖子上了。 

      有个人每次打保龄球常打两百多分, 
      也常打出火鸡, 
      一天他跟朋友去打保龄球, 
      连打了六局都没打出火鸡, 
      于是他心情就很不好... 
      骑车回家时, 
      就一直在想今天怎么没打火鸡呢? 
      骑到一半时遇到红灯他就停下来, 
      那时旁边有辆汽车也停下来了, 
      驾驶摇下车窗问道: 
      先生,有没有打火机呀? 
      他很不爽的回答说:没有啦!没打火鸡关你屁事呀! 
       
      一个伐木工人去应征工作 
      工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 
      过了一分钟.... 
      工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 
      工人:撒哈拉森林...... 
      工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 
      工人:对啊.....后来改名字啦! 

      一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日,因此他没有回家,整个周末在外面与朋友们狂欢,并花光了他的全部薪水。 
      周日晚上他终于回到家里后,火冒三丈的妻子正等着他,连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后,妻子停止了喋喋不休的唠叨,问他:「要是你也连续三天看不到我,你作何感想?」 
      他回答:「我倒感觉挺好的。」 
      周一过去了,他没看见妻子。 
      周二和周三也过去了,他还是没有看见他妻子。 
      到了周四, 
      . 
      . 
      . 
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      . 
      . 
      肿消了一些,他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了。 

      这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。 
      市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?” 
      小孩:“没有,我妈妈只生了我一个。” 
       
      妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 
      夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 
      ...


    3楼2007-08-05 15:51
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      新学期开始,每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候,主持人问到:“请问你有没有被别人误以为是女生?” 
        “当然,”那男生不以为然,“从小学时老师就一直把我当作女生,直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” 
        “那老师们一定很吃惊吧?” 
        “嗯!不过最吃惊的不是老师,而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。” 

        有一天小A和小C去吃宵夜,来到的一家大肠面线摊。点完东西后,两人坐了下来。这时小A开口了... 
        小A:「喂,吃猪大肠的时候要咬久一点、嚼碎一点……」 
        小C:「为什么?」 
        小A:「因为猪大肠不容易消化。」 
        小C:「……。」 
        小A:「你知道为什么猪大肠不容易消化吗?」 
        小C:「不知道。」 
        小A:「因为人的消化器官除了胃之外,还有大肠。如果你吃下去的猪大肠没有被你的牙齿咬烂,就会被『你自己的大肠』认出来『它』也是大肠,你的大肠就会对『它』说『耶,你也是大肠嘛!』然后没被咬烂的猪大肠就会对你的大肠说:『对呀,我也是大肠!』于是,你的大肠就会在『同类不相残』的心理状态下说:『既然你也是大肠,那就放你一马吧。』然后,所谓的消化不良就发生了。」 

        有一人独自在森林中冒险, 
        突然发现自己被食人族重重包围。 
        于是对天空大喊: 
        “我死定了,上帝救救我!” 
       
       
      只见天空出现一到光 
        传来一个声音: 
        “还不一定, 
        再你捡起地上一颗大石头, 
        把带头的酋长砸死。” 
        于是他捡起地上最大的一颗石头, 
        狠狠的砸向酋长, 
        正好把酋长砸死。 
        族人全都呆了一呆, 
        接着怒目相向, 
        这时天上又传来一阵声音: 
        “现在你才真的死定了。” 

        小明踩到大便,为何没有弄脏鞋子? 
        因为他没穿鞋子~ 

        六岁的小芳很可爱,常常被班上小男生求婚。 
        有一天,小芳回家后跟妈妈说:“MAMA!今天小强跟我求婚要我嫁给他...” 
        MAMA漫不经心的说:“他有固定的工作吗?” 
        小芳想了想说:“他是我们班上负责擦黑板的。” 

        小明刚上小学,第一次月考完妈妈很紧张他的成绩.. 
        母:“小明啊,这次考试考得如何啊?” 
        小明:“唉唷!那些都是骗小孩的程度啦!” 
        母亲听了一阵窃喜,想必一定考得很好才会这么说,接着追问下去.. 
        母:“那你考很好啰?” 
        小明:“因为我还是小孩啊,所以我都被骗啦~” 

        很久很久以前,有一只流浪的小狗   
        他为了维持生命在街上四处寻找食物   
        他穿越了无数的城市走遍了大街小巷   
        最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠   
        于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥   
        最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?” 

        虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?  
        小花:没有,我没用。   
        虫虫:你真没用?   
        小花:我真没用!   
        虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了 

        小英向小明借笔,结果小明不借。 
        小英:借一下会死喔…… 
        于是小明把笔借给了小英…… 
        过了不一会,小明死了…… 

        小朱受邀到小文家中作客....  
        在小文家中,只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。  
        小朱见状很感动的说: 
        「你真的是不容易耶!结婚快10年了,你还是这样甜蜜的称呼你太太.....」


      6楼2007-08-05 15:52
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