好累啊～这么久，压抑的情绪，无处发泄…最亲近的人，也不懂～考完了，我以为你会自我为中心，至少几天内会想陪我补偿我～我稍微一说你不用来临泽陪我我要加班，你就告诉我你陪你妈妈………
我什么都说不出口，怪你么？！不需要…
我无法责怪你，也不想正面回应你的表述…
去嘉峪关的那种求，换来的是责怪我都能忍，对你的体贴换来你一次一次要求我给你自由～我什么都说不出口啊，负面情绪已经太多太多，崩溃又能如何…
我告诉自己，不要在主动对你怎么样了，不要在主动求你来关心我体谅我了，不要再以你为中心了…
我很怕你继续指责我…一次次你认为无心的语言…这段时间，我真的快要空了…除了问候语一样的说爱我，还有什么温暖…手脚冰凉…被子也不过是个工具，有些东西，太奢侈，我不敢要了，不要了吧…

我知道你短时间不会看到，等你看到又是什么样，能不能体谅我，我根本不奢望。

我想回家。

到底多矛盾，我说不出口

欲戴王冠，必承其重

如果真的选择，会对你造成什么样子的伤害。
你不来，我也不想

原来曾经的我,对你那么多情绪,为什么,到后来,成为你责怪我的理由,我到底,错过了什么...

结婚一年多来,纷纷扰扰,我失去了我的第一个孩子,他没有哭,我却不再流泪.
看电视剧里面,那些人爱恨离别,有人说,宁愿生离,也不愿死别.有人说,如果早知这样的结局,当初就不会想要靠近,宁愿一生孤寡.而我们,历经磨难,同床共枕,却仿佛珍惜不再.
孟非说,很多人,求轰轰烈烈的感情,他不太理解,在他的理解里面,要轰轰烈烈,不死个把人,都不叫轰轰烈烈,生活,本就平淡无奇,何必非要撕心裂肺,才懂得相守不易.
我总是记得太多太多,回忆太重,曾经的人,曾经的事,都如画卷一幅幅飘过,无人分享,不得始终.
我那么那么爱你,你是不是还记得,答应我的陪伴.你慢慢学会纵容我支持我,可这个结果,我等的何其艰难不易,像大病初愈,物是人非,得到了,却已不是当初的心境.心空空,泪空空,如指间流沙,似乎握住了,又似乎失去了.我的枕头,你可还记得,你曾是我入梦,唯一的依靠.我的树,你可曾记得,你流泪说不要离开的心.我的捞鱼的,你还记得陪我玩的那些无聊的游戏吗...一切的一切似乎刚刚过去,又好像极其遥远.如果知道,我嫁给你,却不能从你怀中醒来,当初的我,能否像当初,那样坚决.
午夜梦回,话亦良多.何处,才是温柔乡.

这几天,装修好累,而你,从未问过我一句：你,还疼吗...
你不曾经历孩子从身体流失的那种无助与恐惧,又何谈懂我心中凄凉.在你眼里,我甚至,看不到悲伤.注定和我无缘的孩子啊,也许你不来这个家,也是解脱,也是万幸...

夜深了,睡吧