有一个好朋友对我说，他将来的梦想是开一间便利店。一个很平易近人的愿望。他说他可以在夜深人静的大夜班，放喜欢听的音乐，看喜欢看的小说。外头有路灯懒洋洋的亮着，目送匆匆忙忙买了宵夜回家的夜猫子。消失在下一个路口。

某一个像是被墨汁稀释过后的夜晚，趁着黎明来临之前慢慢晕开。独自等待天亮的心喜，聆听雨滴坠落在屋檐上的声响。我想，这样的生活，我也想拥有。

记得以前看过一本书，书上说。幸福的女生是气质优雅谈吐大方，有点姿色并且很有思想。如果比幸福还要再幸福一点，那就是这个女生气质优雅谈吐大方，有点姿色并且很有思想，还能用轻盈笔调描写思绪，用丰富色彩勾勒美丽梦境。

我想，我可能没有轻盈笔调去描写思绪，但是，我想给自己给大家一个空间来分享喜怒哀乐。你好，陌生人。

我喜欢走路，走路的体验完全是个人的。所以，我喜欢自己一个人走，尤其是走在大自然中。一个人走，我不在乎路还有多远，就是将呼吸安放在每一个步伐的迈出，放松身心，一步步缓缓向前，真真实实的感受双足与大地的接触。

春天的原野里，你一个人走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的，它对你说到，你好，小姐，和我一起打滚玩好吗？接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡，咕噜咕噜滚下去玩了一整天，你说棒不棒？太棒了，我就是这么喜欢你。这是《挪威的森林》里我最喜欢的一段话。我就是这么喜欢你。真诚。

每天都在复习复习复习，每天都看着同样的风景，同样的人，同样的书，心里却期待遇到另外一个自己

所有的你是最好的，这都是为了你，最爱你了。。。是不是真假难辨？谁在哄你，谁在骗你，谁又只是不想让你难过。生命中突然有那么一刻，觉得说不出的伤感。因为曾经相信，所以伤感。

我偏执。我倔强。我神经。我敏感。我害怕。我逞强。我胡搅蛮缠。我无理取闹。我念念不忘。我自欺欺人。我自以为是。我执迷不悟。我口是心非。我就是这样怎么办。

我觉得我一直都挺好的，只不过是一些讨厌的事从不说出来。久而久之，变成一种病态。病态的强迫症。由强迫自己闭嘴到强迫自己小宇宙爆发。感情总是这么直接热烈。我就是不喜欢，不喜欢就是不喜欢。

觉得这几天所有的脾气都是冲着一个人来的。其实我不想这样。我只是觉得距离越来越远。我还是老老实实复习吧

我喜欢向日葵，明媚如太阳，向阳而生。正如我现在正在努力的去对我不满意的事和人认真的谈一谈。我不希望让这些小情绪影响我们本应该有的灿烂的未来。

我自大。我骄傲。我蛮横。我害怕。我总是用各种伤人的话来伤害那些爱我的人。我感谢我现在拥有的一切。我感谢那些包容我的人。