我的家庭一直不幸福。去年寒假，妈妈被检查出来患了乳腺癌，下一次化疗过后就是化疗五次了。接下来还有一次化疗还有两次放疗。

妈妈是个爱美的女人。小的时候，我觉得没有任何女人能和妈妈一样漂亮。妈妈有一头令人羡慕的长发，长发飘飘。现在，只能带着假发出门了。

我还没有看到没有头发的妈妈是什么样子，再过十天就回家了，我的心很疼。

爸爸不爱妈妈。爸爸的收入也不多，我们家没有一丁点存款，只有一个小房子，一辆别人送的车。妈妈生病需要钱，我上学也需要钱。这不是最困难的。

爸爸和一个网友好上了，我不能接受。妈妈更不能。

他的手机被妈妈看到。妈妈把他们的事全部都对我说。

我是个有梦想的孩子，
从生下来的第一天就有，
我希望自己长大后能让爸爸妈妈开心，让他们没有烦恼，我会用我的一切去爱他们。永远爱他们。
这是我第一个梦想。
可是我渐渐长大，
一次一次看到
爸爸的巴掌扇在妈妈的脸上，
爸爸把妈妈按在墙上拳脚相加，
妈妈奋力反抗把爸爸按在地上用牙咬，用指甲抠，用皮带抽
一次一次被夹在他们中间被推推搡搡，
看爸爸一次一次动手打妈妈，
我真的愤怒了，
我长了那么大，
第一个打的人是自己的爸爸，
我用尽全身的愤怒一巴掌一巴掌扇在他脸上，身上，
我觉得我用了全身的力气，
我实在太愤怒了，
可是手却是软绵绵的，
我也太伤心了。
接下来我要怎么面对自己，
我的第一个梦想呢，
我恨他们。
我大晚上的跑去喝酒，
大半夜的跑去网吧，
我折磨自己以为就是在惩罚他们。
我恨不得老死不相往来
可是这不是我的初衷啊
谁知道背叛自己的灵魂是多痛苦
我知道。
我的第二个梦想在自己学到了一点知识以后，
我考到了不错的高中，一片前途似锦。
我想我会考上自己喜欢的大学，
认真学习，
成为一个成功的人。
关于第二个梦想，
我想我本来是可以实现的。
可是我渐渐力不从心。
每当我有一个突破，
状态特别好的时候，
又是拳脚相加，又是咒骂和哭声。
我最亲爱的妈妈，
觉得我和我爸爸一样想把她逼死。
我最亲爱的爸爸，
一次一次告诉我，
只要妈妈申请离婚他就要把我妈妈我舅舅，全部杀了。
杀了。
我爸爸是这样和我和我妈妈说的，
我恐惧，愤怒，痛苦，
爸爸摔门而走的晚上我只能安慰妈妈，
作业？看书？
安慰她直接安慰到两点半。
可是她还是放不下。
我说的话她只能理解一部分。
从学校回到家准备大干一场时候，
他们威胁着对方，又是又是拳脚相加，
家里实在呆不下去了，
我就背着书包去外面学习，
学到两点。
我也懒得回家了。
第二天看他们因为担心而红肿的眼睛，
谁知道我的心在流血。
家里没法学习，
我也真的没有心情再学习了。
然后高考了，
然后三本。
我一向不是高估自己的人，
可是我不止三本，
我确定。
在远离他们的这个学校，
我会努力，
我会考研。
我自己的路要自己走。
这是我的第三个梦想。
这个梦想尽在咫尺，
没有了他们的干扰，
我一定能完成。

接着，我妈妈得了癌症，
化疗六期，放疗两期，
妈妈是那种爱美的人，
她能接受自己没头发吗，
暑假化疗刚好结束，
我努力接受这个可怕。
妈妈每天都很痛苦，
化疗真的是一个艰难的过程，
而化疗还治愈不了癌症，
只能延长寿命，
很多病人就在化疗，复发，化疗，再复发的痛苦中去了。
想到这个，
当什么和生命真正挂钩，
我真的很恐惧。
而，
妈妈说她活不下去了，
她的精神崩溃了，
我的精神也快崩溃了，
写下这些的时候，
我好像离死神远了一些，
只是在逃避，
我总要面对，
第三个梦想，看起来遥遥无期了，
我没有力气，
去支撑自己了，
一个人没有梦想多可怕，
我没有梦想就不能活。
我恨我自己，
我恨我的家，我应该是爱的，我的灵魂只允许我爱爸爸妈妈，只允许我孝敬他们，尊敬他们，
可是我却。。
在我自己看来都是不可原谅，大逆不道的
所以我做了一个自己都恨自己的人
我不知道应该怎么再去面对他们，
面对自己，
我从来不是一个极端的人，
真的是太痛苦了，
我才想到要解脱，
假如我真的有一天离去了，
希望你不要责怪我，
我真的是到头了。
真的是太痛苦。
我忍受不了了。
真的是我太恨自己了。

上面是我自己的日记，我不敢对别人说。家里的事，怎么说呢。

所有朋友，同学，都想不到每天笑嘻嘻的我回到家是什么样，我太累了。

爸爸他也不坏，他只是没有责任心，承诺不算话，我能说什么？

大家真的都很善良，我祝福所有善良的人，生活中没有悲伤。

有些话在心里埋了太久。我甚至觉得不会有人爱我了，像我这样的孩子，也算心里阴暗了吧。