今天有人告诉我 我应该继续坚持写日记 突然思绪万千 很多时候我们对同一事物定义都不一样 从前很喜欢的东西也许就在现在的某一天会讨厌起来 觉得会喜欢很久很久的也许不经意间就遗忘了 变化常在 也不足为怪 就像我今天看的一个视频 男孩用里面用who what when where why来形容和前任的恋爱经历 深有感触 我们活在这个世界上 不可能永远循规蹈矩 比如这件事 好像就是这样了 但还是会因为一些小小的差池而有了巨大的差距 很多时候觉得自己再也无法心动 就连对生活的热情也下降很多 只有勇敢 还孤独存在 好在还有值得让我感动和意外的东西 比如本以为无聊的聚会遇到了情投意合的朋友 比如本以为会发展到吵架的爸妈结果竟秀我一脸 本来以为我无意的话被别人记得那么清.....用一句老话 没人知道明天和意外哪个先来 但是我想说 至少有残存的希望 没有人守着我的时候 我还要自己点燃 我很害怕去用心 却也害怕不用心的人 可能我就是这样 总想把自己保护的好好的 可是内心还是很受伤 我马上就20岁了 5岁的时候我决定要一颗糖 10岁的时候我决定第几名 15岁的时候我决定喜欢还是不喜欢 20岁我该决定负责任 对自己 对朋友 对家人 甚至对我的爱 我不再轻易承诺 我也学着慢慢去接受变化 谢谢那些给过我爱的人 我没有接受是因为我不适合你们 谢谢那些讨厌我的人 我没有在意是因为你们不适合我 还有那些一直爱着我的人 我也会爱你们 以各种方式

就是很开心 可以想睡多久睡多久的时候 见到闺蜜可以吃很多的时候 坐到了最后一班车的时候 能够确定的东西就是安全感 好喜欢满足的感觉

除了走路 其他时候都在吃 你也是屌@我的刘雅 睡觉前称了一下 长了两斤 很高兴吃到了我想吃的细粉 生活还是不错的

到头来生死有命 所以人生苦短 及时行乐

醒了 昨天晚上竟然出奇的睡得早 十点多就睡了 晚餐吃的很丰盛 但是不幸的是 我好像感冒了 一个晚上鼻子都是塞的 喉咙也是肿的 昨天去找了发小 真的遇到好多小学同学 一起聊天吃东西 阳光真好 我们也都有变化 回来的时候嘎嘎(外婆)告诉我嘎爹(外公)的患了癌症 我回家之后 就想着一定要去看他 虽然我们并无血缘关系 但是我从小就把他们这样叫 外人不知道为什么 他们也不知道 就连我自己都不知道 只是一个村子的而已 我提了一些吃的 他已经下不来床 我能去看看他 说说话 也算是圆满了我自己....回到现在 6点 我醒了 鼻子塞的厉害只能用嘴呼吸 好难受 看到QQ里面竟然就有人发了新年快乐 还是挺高兴 其实我不是被现实打磨的平凡化 而是我越来越懂得什么样的人生最舒适安逸 一年过去啦 这一年我成长太多 我将一腔奋勇带向未来 配上我的计划与原则 哈哈 希望来年不会太差 至少加油

并无亮点的春晚 加上抢到手软的红包 全身疼的要命 实在熬不住了 晚安新年快乐

爸爸今天生日 希望他每天都快乐 最重要还是身体健康

晚安

我最需要的是意志力 记住

即使生活有太多的不完美 也常常因为感动或伤心流泪 也要背过去擦擦脸 要走 就干净利落 很感谢一直陪伴我的人

好想好想强大起来

我愿意将我所有最好的最开心的留给别人 我不愿将不开心与难过分享 毕竟这种事我向来懂得 就是自己的 成长永远是一个人的心灵旅程 这些年 我少有知识的进步 但是思想缺不断变化 真的 变化二字是我永远不变的信仰 我供奉着它 看人世间变化 把自己活成一副世俗嘴脸 可是我真的 好累 我不想否认我的善良 可是我又极力掩饰它 想给懂得人看 又怕贤人难以会意 可能真真假假 我们的眼眸就这样被蒙上灰尘 我好像坚强 又好像一碰就碎 很多时候我在想 家庭对于我的意义究竟是什么呢 我反复告诉自己以后一定要嫁对人 可我不断畏惧 心里最深的恐惧告诉我永远无法长久 于是无论遇见谁 我都不敢去勇敢 好想有一个未来镜 让我看看将来 我不愿焦灼 就想把最好的自己留给未来的你 虽然今天心情真的很不好很不好 可我还是笑了 我照样吃饭玩睡觉 我发现难过是本身的 而行为是附带的 希望运气不会太差 good night

就像我现在从不轻易说喜欢和爱 蝴蝶效应 我好害怕

愿今年爸妈风调雨顺 不再见不了那就继续见 身体健康 很希望都可以开心 一年又一年 都能够团圆