我并不是一个很坚强的人，疼狠了我也会哭，血流多了我也会崩溃，这些年我并不象人们看到的抗癌典范一样乐观开朗的活着，我只是知道没人能懂我，所以我从不诉说。
我是一个孤儿。不，我有爹有妈，但是十二岁那年晚熟的我从生理课上那个老师那里学到了爱人之间要发生的事时，我就知道我是一个孤儿。

母亲似乎找到了真爱，又生了一个小妹妹。父亲在很多年的牢骚、暴怒和人间蒸发，唯一还有印象的是他各种消失后寄来的没有人想看到的“礼物“。
我叛逆了。非常彻底。
我是个令所有校长头疼至死和所有老师恨爱交织的学生。

我逃课，只上自己顺眼老师的课，不喜欢的完全不听，有些“负责“的老师企图利用我的羞耻心，每堂课都将我叫起来让我去黑板前回答问题，然后按惯例把答错的我“吊在黑板上“就是在黑板前面向同学如吊刑一样罚站。
在坚持了一个多月堂堂如此无果后，这位老师在一次计分测验后几乎脑溢血的对我说他不管我了。
我笑着用当时超流行的话回他: want be bet？
我打赌如果他手里不是粉笔，他一定会回吼:不，我要和你单挑。

半年后他抱着我，比他表妹饥渴一千倍的吻我时，我告诉他我当时的想法。
他笑。
我也笑。
他求我一辈子留在他身边。我说两个条件，一是娶我，二是你戒毒。你答应，我考虑。
他说，我发过誓永不对你说谎，
所以，我会尽力戒毒，可不可能和你结婚。
我笑:谈判破裂，再见。

半个月后他带着人从图书馆里把我翻出来。他说，我会争，我会争，我会放弃一切和你一起，别再让我见不到你，好不好？
我点头，其实我连看了三天？还是五天？我饿了。
我告诉他，我饿得可以吃一头牛。他说我给你世界上最大的牛群。
他给我点了双分牛排，带我偷喝了香槟。。。
如果就这样结束也就没有现在的我。
他带我回了公寓，要我给他。纠缠到黎明，我烦躁了，抓着包说，不结婚你就得不到我，醉鬼。我们家人还不肯让我嫁瘾君子呢，不管你有多有钱。
他带着奇怪的表情看得我发毛。
从背后打昏我时他说了对不起。
绑我时我猜他也说了。
他把针打进我的身体的时候，他也在说。我对他说你不得好死。他仍然对我露出他的招牌微笑说，对不起。

后来。
我们就是这世上最别扭，最没有人祝福的情侣。
如果有很多外人，我就会看也不看点头称他学长，或是先生。到了只有他私人兄弟的地方我就转身给他一耳光再补一句禽兽。
我很少有犯瘾的时候却渐渐经常有其它怪病，胃硬得象石头，流鼻血，牙流血，每当我难受的时候他总能神奇出现，于是他朋友总能看到他把我抱起来，一针下去，我的脸色渐渐不再惨白。
然后我总是上来给他一耳光，他忍着撕打把沾满冷汗的衣服给我换掉，抱着我对我说，对不起。

我知道他的朋友无数次的向他建议办了我我就听话了，我每次都冷笑着看他被挑起欲望的眼睛，然后挑起下巴，斜着眼看他，开始活动我手上的关节。然后看着他眼里的火消失。
我爱死这游戏。
我却不知道当时我倚仗的那些是多么的脆弱，说到底我有什么呢？仗着我的小小聪明逼他发下的我不说可以他就不能碰我的誓言？虽然迅速出手能让人多只熊猫眼但实质就是女子防狼术的格斗技巧？
不是，其实我最大的倚仗就是那时年少到残酷的我其实深知而不肯承认的事实:
他爱我。

只有仗着他爱我，仗着他奇怪的、没有道理的溺爱，我才敢做那么多无比出格的事。
恶意的在球场面前解开衬衫纽扣擦锁骨，看他裤子前变形掩不住，然后用口型嘲笑他Monster还不准他生气，倚仗的不是他的歉疚而是他爱我。
高兴时恩准他抱我，还故意脱掉上衣裸着上身偎着他睡觉，挑出火不准他碰我也不准他自己解决折磨他仗的不是他不碰我的承诺，而是他自己受罪如不忍我痛苦的深爱。
不高兴时非骂既打，心里从未想到过他还手的可能后果，不是倚仗着“从小练过功夫“，而是知道欺负他再狠他也不会容许有人动我一指头，无论是他的兄弟，还是高讨我一个头的他自己。

我喜欢问他爱我吗？
不是为了听到动听的表达，而是为了不出意外的他说爱之后，我好对他劈头盖脸的一顿狂骂或是无情的嘲笑。
我当时以为我恨他，我的人生被他毁了，所以我也要毁掉他的人生。
我总是骂他不得好死，在他给自己镇静的时候预言他要死在酒和毒品下。
偶尔在一起正碰上流血，我就会特别恶意的笑着把血抹在他的衣服上、身上，告诉他那是他的英雄证明，他不可以洗，不可以。

时间，很快，在我恨他，他爱我的交织中，我要毕业了。
他变得苍白。
他问我要什么毕业礼物，我告诉他我要他。
他心情极好的问，怎么个要法？
我说要么带花童和戒指和礼服来，要么你就把自己装进棺材里来吧。
他说好，我就又给了他胃部一拳。
我问他要不要帮他把棺材加大？还是他要把他订了婚的未婚妻拉过来做个三人婚礼？他捂着肚子说不出话来。
直到那时我才知道原来，这么长时间的陪伴让我也有一点爱上他了。我恨他，从末那么恨过，他给我打那些想让我离不开他时没那么恨，确诊时医生说血液病成因里有注射毒品的可能时好像也没有那么恨。
可是当他要娶别人还要瞒着我时我真的恨极了他。
曾经很长一段时间我以为那是因为他的背叛。但当真的遇到背叛后，我才清楚，如果被信任的人背叛的愤怒是足以烧开水的火，那被自己所爱的人背叛，就是足以烧掉银行金库门的魔焰，由爱而生的恨意，足以烧毁他，还有，我自己。
所以，我去烧死我们两个了。

一旦动笔才发现，回忆是那么的艰难。想还原爱与恨的真相，是个挺累的活儿啊，太累了，我睡了。晚安，我的世界。早安，那些看和回贴的人。

狗血多好，据说辟邪。

醒了，先说抱歉。写贴很累，写文更累，用切换不便的爪机写贴累shi人。让我先更完、再回复。