之前有人问我“人为什么活着”，我从没想过，所以不知道该怎么回答。很多人都说因为梦想，然后我的脑袋里就印有了“人因为梦想而活着”的念头。现在当我也经历这段纠结的时光，坐在图书馆三楼窗边，与“人为什么活着”纠缠不清时，我开始仔细思考，带着自己曾经的生活慢慢琢磨，发现头越想越痛，好不容易想出的答案瞬间就被我击破。有这样疑惑的人是不是开始消极悲观，对生活失去信心了呢？所以我不敢轻易问身边的人，害怕他们担心我有轻生的念头。事实上这是完全不可能的事，我只想对自己的生活有个清晰的认识，不想活得囫囵吞枣般的。朋友知道我想太多，告诉我不要钻研哲学，会疯掉的。然而幸运的是，就在我想要放弃时，无意间豁然开朗了，人活着是因为对这个世界还有牵挂，牵挂她的家人、朋友和尚未出现的爱人，牵挂她的小小生活，牵挂她那无法预知的未来……所有的一切都源于她还充满爱，她对生活还饱含热情，她对人生的态度是积极而乐观的。也许这是个没必要提的问题，但迷茫时的我确有如此困惑；也许那并非是个合理的答案，但对于我无疑又是最合适的。

失落迷茫的时候会对生活失去信心和激情，然后我开始思考各种以前想都不用想的问题，发现这是个庞大的工程，很难想明白，索性不去想太多，把问题简化：归根结底，还是因为自己活得太无聊了，少了前进的动力和方向，少了对生活的信心和激情嘛！

人来到世上就要好好生活。没有其他复杂想法，就想好好待自己，好好待生活，好好待世界。要过什么样的生活得由自己来决定，若不想被生活奴役，自己就要把握好生活。不被奴役的生活是主动而非被动的，是积极而非消极的，是享受而非折磨的，这样的生活是随心自在的，也是能融于社会，融于现实的，它带着你的渴望看你在路上前行，它不会让你脚不着地、飘忽飘忽、优哉游哉，也不至于压迫你按部就班走公认的惯常线路，它倾听你的内心，让你做真实的自己，它也提醒你，要活在现实的世界。这样的生活也是纯纯而简单的，它让你明白世俗杂念的纷争，可它允你拥有一颗纯粹的心，不复杂，简单地存在。

一个人待着的时候突然放声哭了起来，想想自己很久没有这么痛快地哭过了，好像把几个月来所有的情绪都宣泄出来了。过去几个月有牵挂一个人的痛苦、有对学习的无奈、有对梦想的疑惑、有对现实与念想产生的各种矛盾的纠结，然后所有东西在我大脑里不停翻滚，我甚至来不及去想就在无意识间迅速将自己安置于此刻，时间过得太快，而我忘了把它攥紧在手心里。
哭出来了，如释重负的感觉。据说接下来的时光趁我不注意时会跑得更快，我要怎么追上它呢？嗯，不把自己放在阴暗的屋子里，即使放，也要留有一米阳光。

一个人待在寝室的结果就是容易熬夜。
在电脑上看了两部电影，都是文艺爱情片，一部有新鲜的故事情节，一部尽是拍烂了的情感桥段，有哭有笑，有乐有悲。
静静听了曹方的《比天空还远》和westlife的《i do》
明天起床继续看书。

我想到了自己仅有的一次不能称之为恋爱的恋爱，或许可以称之为男孩和女孩走在一起的日子，你念着我，我也念着你。几年了，偶尔会想起我们坐在河岸边想象未来在一起的幸福时光，那时你欣赏我，我欣赏你，满心认定对方就是永远的另一半，没有丝毫怀疑。

都说青春要疯狂，趁着年轻做些不管不顾、任情任性的事。而当我回头看看一路走过的脚印时，却发现自己永远都是那个不偏不倚、顺着父母所希望的方向走路的孩子，在别人眼中我乖巧听话，对任何事都会多加顾虑，没有一般同龄孩子会有的自由叛逆和无所顾忌，以至于这样的我延续成了一种习惯。
可是这样的成长这样的青春我并不后悔，自己做过的事、做出的选择我绝对不会后悔的，这就是最真的我，固执也好，呆板也罢，骨子里的我就是这个样子，所以自己的青春似乎总那么安静平和。从小一起长大的朋友笑我太乖了，说句谎话都会磕磕巴巴脸红穿帮，我说这有什么法呢，我就这样啊。这样的我，愿意多和父母交流多听他们的话，他们会让我脚踏实地地前行，而不至于沉浸在各种不可能的状态中，他们了解我，懂我的性格，全身心的爱我。这样的我，喜欢真实，希望温暖，爱我所爱，用自己的方式来诠释生活。

活在真实里，偶尔期待。

【在日内瓦生活四年之后，萨比娜移居到了巴黎，仍然无法从忧伤之中振作起来。假如有人问她到底发生了什么事情，她也无言以对。
人生的悲剧总可以用沉重来比喻。人常说重担落在我们的肩上。我们背负着这个重担，承受得起或是承受不起。我们与之反抗，不是输就是赢。可说到底，萨比娜身上发生过什么事？什么也没发生。她离开了一个男人，因为她想离开她。在那之后，他有没有再追她？有没有试图报复？没有。她的悲剧不是因为重，而是在于轻。压倒她的不是重，而是不能承受的生命之轻。】
今天读到的较为有感觉的文字。

选择是一件烦心事。

现在做的事情是我热爱的，没有必要去怀疑。

【时间会洗练到一些人，放出真心也许会有被伤害的失落，但大浪淘沙，总有些闪闪发光的友情留在我身边，想到你们，我总心怀感激。】
谢谢你。

满满正能量。