我想不到，你会打电话过来
可是打的时机实在不对
在我刚刚发完楼上的内容泪腺紧绷的时候
看到手机上你的名字以及不断震动的触觉
我的泪刷的下来了
可是我还是咬牙按下了接听，准备狠下心说句话后便挂断
可是谁知道在听见你熟悉的声音后
我早已掩着嘴哭了 害怕你听到我的哭腔 也带了些生气 我毅然挂断了
随即不久，手机再次震动，你的名字依然那么清晰
可我的泣不成声让我没有了接听的勇气
再响了几分钟以后你才挂断

第三通电话，我终于接下
我用很傲的语气告诉你，你放心我讨厌谁都不会讨厌你
我终于有勇气恢复原来的我，傲娇的，想让你赶紧挂断电话。
我不想你知道我的脆弱，不想。
可是你还是捕捉到我的哭腔。
你说，我怎么会不懂你在想什么呢
你说，你感觉得到我其实还是很在乎你的吗
你说，我就这样陪着你，就算你挂断了电话你也能感受到我在这边陪着你的吧
你说，要不要陪我出去散散步
不，我不想在你面前痛哭流涕，我不敢想象面对你我会怎么样，我们会怎么样。

我说，你不要这样，你让我以后怎么面对你
你说，就像以前一样啊。我一直很坚强不是么，至少表面上是的。
你的无措，你的不善言辞，一如那个风席云卷的冬天。而这一次，你说了很多我从未听过的话。
你说，龙，你现在还喜欢我吗
你说，门为你打开着，进不进来随你
你说，要不要一起去看小时代
无一例外的，我愣了很久很久
而每一句，我都无法正面回答。
我很爱你，爱了很久很久，我问，你觉得呢
你却说，你可以猜测很多人，唯独我，你不敢猜。
我问你，门是什么意思。我还清楚的记得，你跟我说过的门，是为她留的 你说，各种意思，你也说不清。
小时代，是我期待了很久很久的片子。
我总觉得，一起去看的对象，必定是很重要的人，比如姐妹朋友。可是你，很重要，却重要到让我无法正视这件事情。我会答应吧，虽然我没有回答，但你知道我想看。

第一次，我与你打了近一个小时的电话。
我知道，你内疚，你担心我，或者说你真的在乎我。
你说了好多好多我不敢想象的话。
你一直在用各种话题企图让我心情好起来，各种傻各种幼稚各种的…听不清我说的话…呵
都是我不敢想象的啊，我多么眷恋你的声音，可是我不会表现出来。
你确实达到你的目的，让我心情好起来了。
可是如果不是因了那微博
也不会有这通电话吧
我还如何形容这样的感觉

我没有任何生气的意思
我只是痛恨自己的懦弱
我难过不是因为你的不在意
而是我自己总是在事情错过之后痛恨自己当初的不作为
痛恨自己的无能
我什么都做不了我什么都总是做错
我甚至不知道该不该问你关于那扇门的各种意思还有哪些
我在想，或许不重要吧
我根本不会换来我希望的答案
那么还有什么必要呢
呵..我错过的还少吗
我因为自己的懦弱错过的还少吗
每次碰上你的事，除了哭，我还能干些什么
只能每次在哭过之后装作若无其事的继续跟你打闹
任何的难过和不安都被我埋藏在多少个寂寞无声的夜里暗自舔伤口
这些我都不会让你知道的啊
你说我非常坚强
可是你知不知道我的坚强都是为了你
为了你不要内疚
为了一切能够尽量美好一些
所以我一直很抗拒你的对不起
可是你不会懂的吧
同龄的女生总是比男生要成熟