（六）
我们就这样分开了，待在一处总觉得不大自在。我去了美国，他留在日本，从此我们再也没有见过面。
在美国，芸芸众生，走到哪里都是人声鼎沸。但是我却从没感觉到任何热闹。穿梭在一对对牵着手的小世界的感觉很奇妙，不过偶尔也会感觉到莫名的孤独。每当我受不了时总抬头看着天空，蓝蓝的天空仿佛刻着他的笑容，嗯，他的脸还是干净好看的。
每当寂寞的时候，我总会想起新一，会想念我们一起牵手走过的日子，温暖的回忆令我不再寒冷。
不过随着时间一天一天的流逝我已经很少去想念新一了。因为时隔两年谁都会变，以我来说，就是有一个金发的男生绅士地牵起了我的手。他是我的男朋友，也是我的未婚夫。

（七）
下个月我就要结婚了。
我跟我未来的丈夫说我希望婚礼在日本举办，他笑笑吻了一下我的额说当然没问题。
恍然间好像又回到了那一天，那个叫工藤新一的男生也是这样弧度的微笑，然后轻轻吻了一下我的额头就正式宣布了分手。
总是相同的弄人。
（八）
在回日本的飞机上我老是走神，总是不由自主的想到那天火光中他微笑着的脸。
到了新建的飞机场时我忽然发现这里离那个地方并不远，走路去都不超过20分钟。
跟男友简略地提了一下后我一个人去了那个地方，不为什么，就是想在结婚前最后看他一眼。

（九）
终于到了。
我环顾四周，当初的火场现在已经变为了一片墓地，但我还是很快找到了那块墓碑。
我走上前去拂去照片上的灰。凑近过去看，即使沦为黑白，他的笑容也还是那么温暖。
我跪坐在他的坟前，新一，我来了，好久不见。
（十）
其实新一，我知道不论我们是否分手，我们彼此都是爱着的。只是彼时已是物是人非，我们的爱已经变质。所以双方都明白，是时候了，该放手了，该走了。

都是爱着的，但是我想，我们的爱情太纯了，也太愚笨了，双方都爱的那么用力最后却发现还是拉开了一道口子。不深，却狭长，足够让我清楚的看到我们的爱情中缺少的，隐藏的。比如说你出国一年时那段我不了解的时光，比如说我对你的爱情到最后已经变为回忆的积攒，比如说在你心中那个茶发少女已占据很大分量，比如说我已不可能接受离自己越来越远的你。
彼此都看到了，彼此都释然了。再多的心理准备也是无用。因为当我们相爱的时候，我们只想过奉献我们的爱，却从没想过奉献自己的生活，从没想过去向对方分享，让对方参与、融合并适应那个原本陌生的世界。而很不幸，当我们意识到这点时已经太晚。彼此仍旧相爱，可是在十字路口已松开了紧握的手。
无论是那天你左腹上的可怕伤口，还是医院宣布的抢救无效。都已经深深分开了我们。
用生命分开了我们，用时间分开了我们，用记忆分开了我们，用远去的步伐分开了我们。
对不对，新一？

（十一）
婚礼终究是如期来临，因为已经放假，所以我们举办完婚礼成功进入了昔日的校园。
我在顶楼坐了很久很久，我的丈夫温柔地将我拉到他的怀中，一下一下的轻拍我的额头。
又一次久久的看着天空，天空那么蓝，蓝到令人想起一些快被遗忘的往事。我恍然间又看到了那个少年。他嬉笑着欺负我的讨厌，他写作业时的认真，他办案时眼中自信的光芒，他奔跑时的从我耳边快速飞走的风，那天分手之际他温暖灿若朝阳的笑容。
终于相信有些东西无法远离。

（十二)
从学校出来后我牵着老公去了我以前最爱去的咖啡馆，还是那个临窗的位置。阳光打在桌上，点了一杯咖啡后和丈夫说笑个不停，感叹时光的变迁。
丈夫出去接婆婆的电话，我看着人行道上来往的人，不禁失神。
那场感情就是那样结束了。把痕迹抹得干净，仿佛只是一场美丽的梦。
很纯很美的回忆，很用力很用力去爱的回忆，足够我保留一辈子的回忆。

（十三）
婚后的生活平平淡淡的，却处处透着爱的味道，很平静，是我想要的生活。
偶尔回忆起来那段青涩年华，总觉得我和他之间的感情就像是大学生活时最爱的下午茶时光。明媚而不灼人，轰烈而不敷衍。确是配做每一天最好的时刻。
曾经的我以为，这就是永远。但是现在我终究明白，明媚总会黯淡的，轰烈总会平静的；下午茶时间再好也终究近黄昏了，而你最终也还是走了。
到最后，我们都走了，空留下回忆在原地打转。
下午茶时间还在继续，只是两旁座位上已空无一人。

注——”出国一年”其实就是新殿变成柯南的那段时间【他骗兰的理由】