在公交车上、一妇女给孩纸喂奶，小孩调皮、不专心吃奶，孩纸妈急了、说：快点儿吃奶，在不吃、我给旁边的叔叔吃了啊！连说了好几次，小孩还不吃，旁边的男子急得说：哎呀，我的小少爷呀，你吃不吃倒是给句准话啊！我都坐超过了两站了！

今天在车站等车，车木有来，这时旁边一小正太跟他爸爸说；爸爸我给你唱首歌，他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我滴玫瑰，你是我滴花，你是我滴儿子我是你爸爸。果断被爆揍中，我在旁边憋出内伤。

分享一个#内涵段子#: 刚才去县城办事，在路上碰见JC查车，我看到一辆尼桑底盘挺高，JC查没年检，没强险，于是将钥匙拔掉，让车主下车，Jc上去10分钟没弄着，可是后面已经堵车了，于是让车主赶紧滚蛋，车主从容的从后备箱拿出摇把，打开引擎盖，将车摇着，上车走人，只剩下凌乱的JC默念神人啊，拖拉机改装汽车

哥哥以前养过一只小鸭子，很可爱。 一天哥哥不在把鸭子交给奶奶照顾，回来奶奶奉上小鸭子的S体。死因是奶奶说放了一大盆冷水想让小鸭子游泳，不知最后鸭子是冻死还是淹死的。哥哥硬要给小鸭子火葬，准备好了小盒当骨灰盒，结果烤着烤着，哥哥说太香了硬要吃……

那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走 ，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视得眼神看着我两，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪然后不屑的看了那两妹子一眼丢了句妹子你自卑吗，然后那两妹子默默的走了，我顿时笑喷了……求过！！！

晚上去澡堂搓澡，搓到菊部的时候华丽丽的放了一个巨响的屁。瞬间想赶紧找个地缝钻进去。搓澡师傅像摸到蛇一样瞬间缩回手并用惊恐的眼神看着我，然后来了一句：“卧槽，哥们你当自己是充气娃娃啊，我以为给你搓爆了。”

一同事在办公室说：“谁借一下手机给我，我手机不知道放哪里去了，我要响下我手机”
经理刚好经过，拿出手机，拨打电话。然后，手机铃声响起“主人主人，你的儿子来电话了，主人主人，你的儿子来电话了

就在刚才，一个二货朋友问我一个数学题：十五年前我15岁，十五年后我多少岁？于是我马上说：30岁。然后他笑而不答就走了，只剩下我独自在风中凌乱。。。难道我答错了吗？

刚刚在洗手间，一个男的刚进来一看到我说了句“卧槽”就跑对面女厕所去了，我刚要走出洗手间又看他从女厕所慌慌张张的跑出来，我当时特别生气，指着他就骂“你这个二逼，没见过男的穿裙子吗？”

老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。 老婆永远是上帝，今生今世不离弃。 老婆的话是真理，回答必须要得体。 老婆吹牛要配合，否则回家腿打折。

分享一个#内涵段子#: 微信又见一妹子发表一心情说：都说女人是衣服，姐是你穿不起的牌子，衣服你妹啊，牌子尼玛啊，哥只想说，再牛比的衣服，试穿也是不要钱的！

十一的时候有一哥们说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。我顿时激动了，问是真的不，他说是的。我满怀兴奋的回了一句:我是处女座的……

高三的时候‘我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去‘‘‘我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了‘给我个面子。老师说：你滚开！

一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼……！然后就。。。。。。。。