精通ps
一个瓜... 发布：2013-1-15类别：幽默笑话
　　近来公司需要招一个美工设计，要求精通PS。翻阅简历的时候发现一漂亮妹纸，遂让人事通知面试。第二天妹纸来面试，见本人，再看简历照片，尼玛，不用面了，肯定无比精通PS,大家说该不该录用呢……

给神进香
尼古大王 发布：2013-1-15类别：幽默笑话
　　一个人给神进香，插第一根香时香断了，这个人心里一阵惊恐感到不吉利。
　　插第二根香时香也断了，那个人急忙跪下来祈求神的保佑。
　　当插第三根香时香又断了，这个人愤怒的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

移动4G网络到底有多快呢？让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了。

　　数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；
　　化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。
　　文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；
　　社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。
　　横批：青春墓场

1.机场验票：“先生，你脸上的刀疤怎么回事？”
“当年我妈破腹产.........”
2.我吸烟的理由很简单：
我爷爷吸烟，
我爸爸也吸烟，
轮到我不能断了香火。
3.出门散步的时候总是很纠结。
抬头走吧？怕捡不到钱。
低头走吧？怕看不到美女。

12.有一次和同事去麦当劳吃饭。他发现咖啡可以免费续杯，于是就把喝完的空杯子带走了。
之后每天下班都要到麦当劳续杯咖啡。
有一天他照例去续杯时，人服务生小姑娘很礼貌的问了句：“先生，您这杯子要破了，要不要换个新的。”
13.飞机上如何才能跟美女坐一起？登机后用余光迅速扫描全机舱，选准一个目标，然后走过去跟坐她旁边的人说:“不好意思,能换个位子吗？我们一起的。”
接下来自然就顺理成章。
刚在深航飞机上用了一次,美女旁边的人说:“我是她老公，你们什么时候一起了？”
我尴尬地说:“人世间的事谁能说明白呢，认错人了！”
14.手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷想是谁就是谁！”
15.晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼丢垃圾，正好。” 16.回家过年只有十天的时间。。。
外婆希望我多留几天，对我说：“你打个电话给领导吧，就说你外公病重，暂时回不去了”。
旁边沉默的外公立即插话：“你直接说你外婆死了。。。
17.一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！
四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！
高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？
施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。
高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的叔叔----联通啊！
18.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个同学来和他演示，老师：“如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么？”
此同学犹豫半天：“来人，拉出去斩了。”
老师……
19.现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受。。。
事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：唉妈，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
20.我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？
学生：伏尔加河上的纤夫。
学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？
我：……
学生：伏尔加河上纤夫的爱。

单位对面有一个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展。昨天刮大风，早晨标语被刮下几个字，在看标语，变成了：企业靠我生存，我靠

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幽默、内涵的冷段子 笑话吧

祝教练和师兄们永葆单身。
对于身体素质极差又强烈向往成为运动员的人来说。实现理想的过程中要遭受的不仅仅是生理上的折磨。还有教练和同学们在精神上的殴打。
前三次参训每天坚持下来。次日早上基本都起不了床。晚上再去上课的时候。
刘教练：后手怎么老掉啊。下巴不想要了啊。我：老师。我胳膊抬不起来了。刘教练：没关系。都这样。过两天适应了就好了。我：真的啊。刘教练：真的。不信你问你师兄。小田你刚开始是不是也这样。
小田师兄转向我，非常语重心长地说：师妹呀。教练的经验是对的。你师兄我刚开始比你还严重呢。胳膊都没法背到身后。每天早上拉完屎都只能从两腿之间……刘教练迅速打断道：滚。热身活动后。肌肉酸乏感逐渐减轻。训练开始。
刘教练：左手刺拳爆发力不够。一拳打出来跟假动作似的。以后回家没事多做做俯卧撑。啊。我：知道了。刘教练：摆拳学了没啊。我：学了。刘教练：左右连击我看一下。摆拳两下。刘教练：不行啊。出拳要直接。送拳胳膊伸平，然后转腰横向打击。你看，像这样。你打那个就是抡。不要抡。不要画大圈。你跳民族舞呢。再来。纠正后摆拳两下。刘教练：打完了收回！下巴收住！手别往下掉！后手后手后手！后手放下巴那儿！别往下掉！你看你左手一出拳后手掉哪去了都！你那后手是要防御啊还是要提裤子啊！转腰不到位爆发力没出来！打靶心打靶心！哎呀这个瞎抡啊……
就这样在密集的挨损中连续打靶五分钟。我：老……（吸气）浩……老……（吸气）浩……老师……老师我真没劲儿了。你……你对我好点行不行呀。刘教练：我对你不好吗。你还没看着我怎么收拾你那帮师兄的呢。我对你的态度还是比较放弃的。
我白了刘教练一眼。忙着气喘无法应答。　刘教练：我现在严一点对你有好处。小顾你要肯下功夫是可以练出来的。一年之后练好了老师带你去香港参加比赛。我马上摒息道：真的啊？老师我确实有天分的是吧？刘教练：主要是女选手比较少。所以只要是女的，再垃圾都可以参赛。我：……老师。我先走了。刘教练：你这小孩儿怎么这样。不要这么没自信。你看过百万美元宝贝吗。我：没看过。刘教练：讲的就是女拳击手的故事。很励志的。你也可以像她一样。为师相信你的潜力。我：真的？刘教练：是啊。人家也是从零开始，历经数年刻苦训练，最后一路打到了百万美元大奖赛。我：哇。然后呢。刘教练：哦。瘫痪了。
我怒视了教练两秒。完全不知该如何反击。只好转向小田师兄：师兄你帮帮我啊！刘教练太坏了！小田师兄：好！说完把拳套往地上一摔骂道：刘教练！你太过分了！我：对！
小田师兄指着教练：你说你怎么能剧透呢！
……小田师兄。我算是看透你了。
刘教练打走小田后。转向我说：你嫌我不够温柔也行。一会儿等他们热身完了我叫个师兄来教你。我：好呀。说完俩人看着训练场内做器械和拉伸的其他学员。我：老师，老师他们为什么要跳跳绳呀。刘老师：锻炼灵敏度和协调性。我：那我为什么不用跳跳绳啊。刘老师：他们用的跳绳很重的。我：老师，我不怕。再重我也能甩动。刘老师：你不怕我还怕呢。我：你怕什么。刘教练：就你这协调性。给你个跳绳你能把自己抽死。我：……
老师你对我好点行不行。刘老师：你把自己抽死在训练场上我还得擦地。我：……
师兄什么时候过来。五分钟后。刘教练：小鹏啊。你过来一下。带一下你小师妹。一个银链少年过来了。刘教练：跟你小鹏师兄好好练。啊。那个小鹏你陪她练摆拳。然后练差不多了教她刺拳摆拳简单组合。说完走了。
小鹏师兄举起靶。面无表情道：打。左右摆拳各三下。小鹏师兄：后手掉了。我赶紧把右手抬到下巴。小鹏师兄：打。左右摆拳再次三下。小鹏师兄：左手摆拳爆发力不够。我：师兄我左胳膊疼。小鹏师兄放下靶：哪疼。我指着上臂外侧：这儿。小鹏师兄瞄了一眼我胳膊：严不严重。我：……还行。小鹏师兄：想不想练好。我：想。小鹏师兄：那就别废话。说完举起靶：打。……
教练，说好的比你温柔呢。我只好拿右手锤两下左上臂。深吸口气全力左手摆拳打靶一下。同时不由对自己的女性魅力产生了深深的质疑。由于陪练师兄的统治比较铁腕。当天的课程结束得分外缓慢。两个小时终于熬完后。我已经基本丧失了行动能力。
刘教练：小顾啊。你怎么回去啊。我：……坐地铁。刘教练：那你快点穿衣服。小鹏你送你师妹到地铁站。我：不用了老师！刘教练：什么不用了。这都十点多了。你一个人走不安全。我：真的不用麻烦师兄！但是小鹏师兄已经在门口了。我只好跟着一起出门。出门下楼。
我们一前一后沉默地向地铁站前行。路过一家超市。我心想，太好了。我可以去超市以感谢师兄陪练为由给他买瓶水。没准可以打破现在的尴尬局面。我：师兄你等我一下。小鹏师兄：你要去哪。我：买水。师兄反手在身后摸了两下。从背包侧兜抽出一瓶水。然后递给了我。我：……谢谢。
继续往前走。我：那个。小鹏师兄。你觉得我打靶的时候毛病多吗。师兄：不多。只有一个。我：是什么。师兄：笨。……小鹏师兄。你真是刘教练亲生的好学生。
双方就这样冷着场熬到地铁站。地铁旁边是该区域的大排档集散地。此时深夜。格外热闹。小鹏师兄注视着大排档一条街，背对着我问道：你平时有没有吃宵夜的习惯。我吓一跳：唉？回过神后，我刚要回答平时基本不吃宵夜，转念一想，小鹏师兄这样问，是不是想请我吃宵夜缓和一下关系呀。这样看来，表面上缺乏口德的人。内心其实还是很温和的。想到这里，我不由感动了一下。郑重点头说：有。小鹏师兄依然背对我道：难怪你这么胖。说完走了。
作者：少林修女

垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。
富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人！”。
医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

和一女同事在一块吃饭，席间调侃我，说道“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了”！
我：痴人说梦
。。。。。。过了1秒
我：不过办法倒是也有。。。
女同事：痴人说梦。

顾客：我想到你的店里应聘做服务员？
经理：我们这里不缺服务员。
顾客：那你找一个出来给我看看，我坐这里快一个小时了，没见到有服务员呀。

有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。
打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。
其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。
“瞧你这馊主意!”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”

1、A：你这是去那儿呢?
B：你为什么要问这个问题?
A：你好奇心怎么这么强，问那么多干嘛!
2、一日几个朋友去饭店下馆子，一哥们问服务员：“你好，有羊鞭吗？”
“没有”。
“有牛鞭吗”？
“没有”。
“有驴鞭没”？
“没有”
“啥JB都没有你们也敢开饭店！”
3、医院精神科里，医生问一精神分裂患者：“您体重是多少？”
答：“我的快乐是多少，体重就是多少。”
又问：“您有没有对什么药物过敏？”
答：“有，我对后悔药过敏！”
4、小青在餐厅吃饭时发现盘子里居然有一只大飞蛾。他立刻找来经理，质问这到底是怎么回事。
餐厅经理有点莫名其妙，白完他一眼，就转身走了。
小青气得火冒三丈，大叫了三声：呱！呱！呱！
5、一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。
“我打算去游泳。”美国佬解释说。
“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。
“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

好玩的同学和搞笑的老师
1、同学：“干吗去？”
我：“上日语课去。”
同学先一愣，接着一顿窃笑：“我kao，看好片都看到这程度了！”
2、A：“老师，这是我同学的简历，他今天有事，让我代投的。”
B：“代投的不要，得本人来。”
A：“老师，您要是不收下，他会说我办不好事的。”
B：“他干什么去了？是不是去考公务员了？”
A：“嗯……”
B：“考公务员的不要。”
A：“老师，您就收下吧！他肯定考不上，我保证！……”
最后那个老师就收下了。
3、看内蒙古同学如何忽悠外省同学的
问：你们是不是骑马上学啊?
答：嗯，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料……”
问：草原真的好辽阔啊!
答：的确，你就闭着眼踩着油门往前冲吧，5分钟再睁眼没问题。
问：你家是养羊的吧?
答：那是，睡觉时我搂一只，我妹搂两只。
问：你们上网怎么办啊?
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
问：你们怎么洗澡啊?
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗 二四六女人洗，周日休息让微生物净化下。
问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊?
答：我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们外出打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的。
问：你原来会说汉语。
答：嗯，来的时候在火车上刚学的。
问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤。
4、几何课，老师讲解一个很多图形套在一起组成的图形的面积如何计算。
老师：“其实这道题很简单，我们把它拆开看不就行了嘛！首先，我先拉出一个三角形，然后，我又拉出来一个正方形，最后里面还剩一个梯形，我不拉出来，你们应该也知道怎么回事了！”