本人 吃货 一枚，老姐带着她女儿在家小住。 。。。。。。今天中午时，老姐刚带她女儿出去散步，门外就来了个卖豆腐花的，刚听见吆喝声我就以百米冲刺的速度跑出去了，那人看到我就说，“刚才那个带个孩子的女人是你姐吧？”我很惊讶的说你怎么知道的。他说“刚才她说她没带钱，叫我过来这边吆喝两声她妹就会出来买的”。。。我-_-||。。老姐你这是有多了解我吖！

女朋友 只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的 土豪 金 手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的 。 新的挺好的，从来不摔东西······

接儿子放学，电动车没电了，只好拼命蹬，一会儿就气喘吁吁。妈妈说：“妈妈骑不动了，我们走回去好吗？”儿子沉默了会，突然说：“妈妈，今天早晨，我的乒乓球滚到了你们床底下，我爬进去捡的时候，你猜我发现什么？”妈妈问：“什么啊？” 儿子说：“我发现爸爸藏的私房钱，就在床底下。”妈妈说：“真的吗？好呀，看我回去以后怎么收拾他！”儿子说：“妈妈，你得快点回去，爸爸说不定会转移私房钱的。”妈妈像上了发条似的，低头一顿猛蹬。回到家，妈妈气喘吁吁的进了门，就问儿子钱在哪里。儿子一笑：“什么钱啊？”“你不是说发现爸爸的私房钱吗？”“我看你骑车快没劲了，只是想给你加把劲。”

小女孩央求小男孩：“我今天实在不想 上学 ，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩 手机 打电话给班主任：“ 老师您好，我是XX 同学 的家长，她今天不舒服，我想带她上 医院 ，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久， 来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色...

文章，姚笛这俩 二货 最大的失败是把约会地点选择在了香港这样一个遍地狗仔的地方，你们要是事前咨询一下我，我推荐你们去马来西亚，尼玛的那地方飞机丢了用卫星都找不到，更何况你俩了。

突然从草丛中穿出来个彪形大汉， 把小美吓的一身冷汗。 大汉刚开口说： “打劫！！” 。话音未落， 小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐！ 请问花园小院Ｂ座怎么走？”

上学 的时候，有一阵子特流行在耳边说悄悄话时大吼一声，一次上课， 老师 台上讲的正欢，我与同桌也聊的火热，同桌貌似要跟我说什么伏在我耳边，或许是条件反射，脑子抽了，我嗷的一嗓子来个逆袭，这嗓子太突然了，什么全班吓一跳那都是小意思，悲催的是 老师吓得后退一步脱口而出，哎呀我操！ 老师 瞬间高大威猛

我同学 的 同学 ，。 有次 考试 ，他给老师 说他要 上厕所 ，老师 说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高， 老师 觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。。。

接到一个陌生电话，上来就直呼我的名字！ “林总好啊！” “你是谁呀？” “你的老 朋友 呀！” “谁呀？” “福建的老 朋友 啊，连我的声音都听不出来了吗？” “你是？” “哎呀，林总你贵人多忘事啊！” “你不说算了。 ”我就把电话挂了。 后来想想有点不对劲，可能是骗子，如果我把对方的声音认作某个 朋友 ，对方就会想办法讲故事骗钱了。 试试看！ 我把电话拨了回去。 我说："我想起来了，你是福建的老张吧？” “对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事，连我的声音都听不出了。” “对不起啊，老张，我还以为谁跟我开玩笑呢！” “林总啊，我要过去深圳去，请你 吃饭，我做东......” 我问：“老张，你母亲的肺癌怎么样了？” 对方怔了一下：“哦...还是老样子。” “哎，得了这病也没有办法。你爸被车子撞死的案子结了吗？” “哦，差不多了。” “行啊，人都去了，赔不赔的也别在意了。” “嗯。” 我又问：“强奸你老婆的流氓抓到没有啊？”.... “抓到了，抓到了。” 再问：“你那时说割包皮，割了没？” “割了，割了。” “还有，你儿子没屁眼的手术做了没有啊？” ...... 对方憋了10秒钟，没说出话来，把电话挂了。…………挺老的一个笑话，不过真的好笑！

圣诞节 快到了，筹划送给大四师姐的平安夜礼物，发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花，还有牌子…杜蕾斯… 　　当时纯洁啊，还不认识杜蕾斯，就觉得那束花好精致，买了，想不到还有礼品赠送，是一瓶液体… 　　“是清洗液吗？”我脑残地问。 　　“这是润滑液啊，产品本身没有添加润滑液，配套使用的！” 　　听不懂…走人… 　　那时流行野蛮女友那部电影，想模仿一下，打听到师姐晚上有课，勇敢的去了… 　　抱着玫瑰束，花束太大，杜蕾斯只能放最上面，很显眼… 老师 很配合，微笑说：“小兔（师姐昵称），你可以走了，我会记你出勤的！” 　　师姐明显有些犹豫，有 老师 发话，围观 同学 开始起哄“跟他走！跟他走！” 　　好壮观啊！师姐撑不住了，牵我手离开，不知谁大喊一声“去开房！”一教室彪悍女齐吼“去开房！去开房！” 　　我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚！ 　　保研时象征性面试一下，BH女 老师 就问了一个问题：“听说你曾在 课堂 上带28只杜蕾斯公开邀女生开房？”

在地铁 里等车，一哥们兴奋不已地向警察 跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到 警察 面前激动地说：“ 警察 大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到哪里兑奖啊？”

男友喝多了，跟一帮损友喝的正嗨，他居然秒睡了。女友一怒之下咬了他一口，过了两分钟，他突然爬起来捂着牙印很委屈的说：“我的手好痛！”所有人集体无视他，他自己晃晃悠悠的走到电脑面前，打开百度，很严肃的说：“你们等着，我现在查一下是谁咬了我，等我查到你们死定了，我不会放过你的！”

办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”

前几天，女 朋友 伤心地对我说：“我养的猫猫死了。 ”我说：“啊？因为什么啊？”她说：“吃得太多了。”我说：“不会吧，吃了多少居然会被撑死？”女朋友 说：“是我吃得太多，坐下时不小心一屁股把它坐死了。”