那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。 　　哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
　　老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

所谓不幸：就是看着美女，却一头撞到电线杆上；所谓幸运：就是看着电线杆，却一头撞到美女身上。

有一男生腼腆用纸条表白，写上：5201314。
　　纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。
　　却被同桌泼了冷水：“结果等于18340，不就是一巴掌扇死你吗？！”

一小学生车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！

一屌丝朋友买了个防水耳机，那个得瑟的，整天找机会展示那个耳机的防水功能。 这天，去游泳，他换好衣服带上耳机直接跳进了泳池，整个大头都淹在水里，本屌刚要下去，那货就上来了，一脸的阴沉的从我身边走过，只看见他手里握着他攒了一年钱买的iphone在淌水……淌水……水

刚才有乞丐跟我要两块钱说买碗面条，我毫不犹豫就给了他四块，让他给我也买一碗，实在是太便宜了。

暑假帮家里卖豆腐，每天都要在菜场站好久，而且经常要站好久，而且经常遇到大婶问我，你这豆腐好吃么？我特无奈，还得说，吃过我豆腐的没人说不好吃。。。。

和朋友出去吃饭，结账时服务员问，请问现金还是刷卡，朋友逗她没有现金，服务员说可以刷卡，朋友说没有，服务员又说可以刷信用卡，朋友还说没有，服务员最后说那你们还可以刷碗。

怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的？！。

男人问：“你是第一次谈恋爱吗？” 女子害羞地点点头。问：“你的工作是？” 男人答：“白领。” 于是二人聊得甚欢。 结帐，男人很绅士地掏了荷包。 服务员一看，道：“先生，你这是钞票吗？” 女子一看，大叫：“你怎么有我老公的相片？” 男人抓了抓头：“习惯了，总喜欢掏别人的荷包。”

今早在公车站牌下等公车，旁边一位盲人正在拉二胡，演奏出的音乐悲催凄凉，我在那里听了大约五分钟，心里实在难受的不行，我从包里拿出一个节拍器送给了他。

和老爸聊天，帮他处理电脑问题于是使用了远程访问，后来没有关。我跟爸说，“爸我想买个媳妇”，于是我看到了爸在那边打字：“多少钱？”然后逐字删掉，重新写道：操你妈的有路子买你早二十年前咋不告诉我！