有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有人，我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱是“求天拜地”现在她终于出嫁咯，真是“谢天谢地”！

哇

哦

熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问到:怎么了？气成这样？袋鼠喘着气说:丫的不让我进，非要我先存包！

班上来了个插班女生，她自我介绍:“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的，”正当班上的同学都称赞她的谦虚时——他突然说，大家好，我叫魏碧慧……

继续哦

哈哈:-D好！

刚刚经理找我谈话:小李，你来公司几个月了，表现也不错。可是最近有很多同事向我反映，你说话的口气有很大问题，希望你能改正下，我点了点头，回到座位，想到自己在公司都小心翼翼的，这样都会得罪人。难道这就是职场吗？90后就这么不受待见？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色，结果没有想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我下身红红的“血水”又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常矛盾……

刚刚送一个醉酒的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩，送到家门口，他老婆来的们，朋友上下打量了下，对我说:“这，这，这小姐长得真像我老婆，呵呵”只见他老婆脸一抽，见我在也不好发作，便和我一起将他扶进客厅，他说要上个厕所，就管自己进去了，一会儿见他老婆接了个电话就气冲冲的甩们走了，正纳闷着，这哥们从厕所里出来和我说:“刚给老婆打了个电话，说公司加班就不回去了！”……

一男生暗恋一女生许久，一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那女生，上面写着:其实，我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着:拜托你别告诉老师，我保证以后上课不在嗑瓜子了！

谁能看出那个是哪个！

楼主，顶你啊，接着更啊，还等着看呢，顶顶顶

1、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准。
3、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
4、大便跟小便是好兄弟。 　　有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便啊。
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。 结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“百度：苍.井.空”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了呗！
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！