我问过弟弟 如果她心里不仅仅喜欢你了 但是出于责任感 她不会离开你 你能接受吗

他说 为什么不能接受 。
我以为我跟弟弟是有着相似灵魂的 但这一点我们不一样
我不能接受

我只能说 每个人对于爱情的态度不一样
有人可能觉得能够拥有她这个人就够了 她心里想不想我无所谓
可能我挺贪心的 我更想拥有完整一颗心

我不知道除了心里 那么多想法该放在那里
稍微久一点之前的我会在这个时候发一条可以把滑条滑好久的短信
你知道吗 那么多想法一次吐出来 容易搞得自己像一个自我拉扯的神经病
我第二天会看到你不开心的回应 说：那我也没办法
然后我自己默默难受好久 再告诉你：昨天晚上喝多了 发了些乱七八糟的东西 你就当没看见
喝多了 脑子喝水喝多了

我知道现在是怎么回事 知道为什么会这么回事 知道将来会发展成哪回事
可是我已经没有心力削尖了脑袋去找问题出在哪里怎么解决
现在的我 不想面对 不想拿起 不想放下
说白了 就是在等死

明明心里不开心 还要表现的好像真的很开心
我不想让你一直觉得我总是一个沉浸在不好情绪里的人
所以我开始假装 我不是没你不行 我还有好多朋友 我每天很多事情做 所以我没空想你
可是我又希望你能知道我心里其实不开心
可能我装的太像了吧 你看不出来

你说能不能不要只是嘴上说有多爱你
我也想不只是说说而已
你从来不告诉我你的想法 至少我现在一时想不起来
以前问你事情的时候 你喜欢说你猜
我一点都不喜欢猜 但是关于你的心 我是根本控制不了的去猜 东猜西猜胡想八想
你知不知道 猜是很难猜对的 猜错了就有惩罚

今天下午我一个人坐床上弹吉他 看着外面有点发红的云彩
我忽然觉得 这样挺好的 有一瞬间真的觉得 有没有你已经无所谓了
我为什么没能把这个想法维持下去
今天晚上为什么又这么晚睡
有些东西在心里扎了根的 不是一月两月的挫折就能折断的

谁说没有累了 只是不爱了 去他妈的
我很爱你 真的很爱你 我也很累 很累 怎么做都不对 我也想过该放弃你
想过一万次 可是一次都没有做到过
你知道为什么吗
因为我不知道你是怎么想的
如果你爱我 我累的断手断脚我都不会放弃
如果你已经不爱我了 不对 不能这样说 爱是不会变的 变的是喜欢
如果你已经不喜欢我了 我马上就告诉你我们可以分开了 你也不要再说你不是个尽职的恋人这种话了

恋人不是一种身份 不是一种职位 不是两个人能在一起的一个保证称号
所以不要用尽职不尽职称职不称职去修饰
什么是soulmate ，恋人就是

我宁愿希望你是个没有责任感的人。
一旦你不喜欢我了 我马上就知道 那样不好吗
为什么要搭上两个人的时间在这里无谓的磨洋工

我不希望每天一个晚安只是因为
你是我的恋人 所以按职称 你应该那样做
我不希望是那个样子
不希望你每天晚上临睡之前能想到我给我发个晚安 偶尔不发 只是出于一种习惯
这样听起来挺好的
但是我们还能回到原来那样吗 我想问你 你觉得我们能回到原来那样吗
我想要的不是每天只有冷冰冰两个字或者偶尔没有
我太贪心了 真的 太贪心了

就算是分开 让我简简单单的把你放在心里去喜欢
也好过现在这样
两个人说是还在一起 证据呢？ 每天一句晚安啊