有些事情真的回避不了内心的尴尬。晚上室友提到了“狐臭”。很不幸，我母亲家族那边有，我便遗传到了。一个人先问，脱掉腋毛会不会让毛孔增大，又问会不会有狐臭，她们就这样子谈来了，反正是语气里的嫌恶居多。还提到她的一次经历，去试衣服的时候试到一件有狐臭的人试过的衣服，恶心死她了。又说到什么幸好身边没有这样的人扒拉扒拉的。我本无心听，其实挺难过的，当然我没有告诉她们，夏天的时候也尽量和别人保持距离。唉，不知道怎么措辞，总之，感觉挺难受的。这又不是我的错，被归入一个特定的被异视的群体，怎么也不会开心。我是该庆幸我掩藏得好呢？还是有些悲哀？

越到期末反而更不愿意加把劲学习，越到最后越容易放松自己。只剩一周时间，却要搞定三篇论文，都快要放弃心中坚持，想要随便敷衍，可这与初衷相违。

不要在别人的眼光里找快乐，否则永远悲哀；不要在别人的嘴巴里找尊严，否则永远卑微。……微博看到的

你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。……微博看到的。说得真对！总是以别人作为自己的参照，可想而知。

我有一种强迫伪装症。昨晚有人通知我在一个比赛中拿了优秀奖，虽然意外惊喜，其实我也没有特别高兴到什么地步，偏偏在宿舍里面手舞足蹈，诚然，那是我大学来第一次通过自己努力拿到校方的奖，是我的小小一点成就。

引以为戒。
上午快十点的时候，太阳挺大的，要开班会。室友打着伞就抱怨了，什么阳光强烈的时候却要出门被晒，会得皮肤病扒拉扒拉的，我一听突然火大，心想：敢情你天天住在地洞里得了，不见天日，嘴上也忍不住说：难道人就得天天躲起来吗？其实那时候又不是午后两点，她天天满嘴抱怨皮肤黑，听得我超级烦！黑又怎样呢？健康就够好（我也黑，皮肤不好，追求着健康）我听不惯她那矫情的语气，心情有点不爽。可能我的生活很粗糙，一来更注重精神上的享受，二来现实也没有那么多经济条件去过小资情调的生活，所以对这些很排斥。也可能是我嫉妒她衣食无忧，家族未来的责任不须她承担，我也艳羡她把大好时光花在衣服鞋子护肤品上（我真是个坏女孩）。是我的错，我听到不舒服的话，我应该装作没听到，也不应该放在心上让自己闷，转移了自己的注意（我的精力应该放在更值得的地方！）我应该多做一些实事，少点掺和这种无聊的事情，这样我才对得起我爸妈。感觉我对生活质量那么随便，其实是来自我的家庭。我爸妈在外地做小生意，住的地方狭小，厨房厕所浴室都可以集中在一起，可以设想这是怎样一种难受的处境！无可奈何之余，也只能入乡随俗，因为所有的计较在现实面前都会变成矫情！我应该努力，让这种可怕的情况改变，而不是天天纠结于这些屁事。

置气时话语总会有时偏颇，钻进牛角尖

一边思，一边过

你记恨在心，只是因别人没有这样对你好

有意或无心，那恼怒可否值得？

我有一种强烈的杞人忧天感。之前去兼职，工资没有按我预想的发，我如今就在慌了，要是系方的财务忘记了怎么办，我那两个星期早起的辛苦付出不就泡汤了？最重要的是我需要钱啊，要看学期快结束了……还有之前给学校投口号，入选了，有物质奖励的，可过了那么久还没个影子，我能不着急吗？

今晚打了电话是正确的，不能坐以待毙，古人诚不欺我。等待只会徒增焦虑，主动行动，事情才能有转机。

今日中午，我陷入可笑的计较之中。早上我去教室看书写作业，果不其然，中午宿舍的人就提带饭。我其实自然不愿意，几个人的外卖，提上七楼有多重！我自己也带了不轻的书，何况是这般闷热的天气。每次累得没胃口。于是我说我12点多回去，我的确是故意的，她们自己饿了自己解决。就这样。可事后我在愧疚我的不好，小气，怕她们对我有意见。毛线！

做人要堂堂正正光明磊落。有意见可以说出来，不要怕这怕那的，当然可以选择更婉转的表达。反正不能因别人的所作所为影响到了，内心不喜，只是暗骂那个人不好，也于事无补的，还让自己恼怒。反正在别人的背后说坏话，哪怕在心里骂人，也应该避免。这是我应多多改进地地方。