冬至。在异地，举目无亲朋。同乡会的活动不想去参加。室友去吃牛排自助餐过节。我还是照常。路上想买几个苹果，结果狗屁圣诞将近，价格贵得离谱，不忍心买。想买一些东西零嘴来吃吃，发现自己不爱吃零食。无聊的节日。

去学校附近的商店买了酸奶和苹果醋，我要两根吸管，那个收钱的店员给了，一根是没有包装纸的，这种被她收钱的手拿过，很脏，我不要，要有包装纸的，拿了一根，她硬是夺了回去。搞得有点尴尬，好像是我做错了一样。妈的，是她逗逼，还是我奇葩？我以前每次去买苹果醋的时候，当着她老板的面拿，或者其他店员都会自动拿给我那种。算了，计较多了，会老得快啊，本来人长得就不好看。

无聊的乱想——
感觉与人交往，重在交字，你来我往，不可能是单方面的行动。
回想自己，似乎总喜欢扮高冷。自动不合群，如此而来，怎能怨怪群不容纳我呢？我又不是特别有毛病让别人嫌弃的人，只不过是我在拒绝与身边的人交流接触。
是我先封闭了我的心。

我的情绪会为她而牵动，大抵是我终究是对她这个室友付出了我的感情，我对她有朋友的期待，但她却负了我，让我有种咬牙切齿的失落感。因为有很多心里话是对她说的。我把我的秘密，也等于把我的心和信任交给她。
不过，以我的直觉，她似乎没怎么把我放在心上，感觉，只是宿舍只剩两个人的时候，就拉我跟她做伴的那种关系罢了。
想起她一边说着那个烂苹果的人的坏话，又一边和那人有说有笑，我心里就有……
怀疑，她在我面前的玩笑背后有几分是真？
就这般纠结着。
好吧，我这个人又是心软，又是多疑，真是服了自己。
把这些写下，总算看得清吧。做不成交心的朋友，那好歹还是同住四年的室友呢。

有一点小小的酸涩。
同组的人被评为优秀实习生，也是同宿舍的一个妹子。
她不过随意应付，便得嘉肯，反观我自己，严阵以待，却……
并非嫉妒。
只觉得天意弄人。
有心栽花花不开。
虽是问题出在我身上，一定是我才能不足够，但一番辛苦，不得佳果，未免失落。

反思一下这几日的生活。发现总在无端端地牢骚埋怨着生活。
而我在此期间做了什么了？
吃，睡，玩手机！
所谓的无所事事，才会无事生非！
那么多正事不干（稿件，复习，论文），一样样的，我都没做！只在那里伤春悲秋，计较一些无关痛痒的小事！
真是low！

我有一种很卑劣的穷屌丝的心理。
1、不好分享，喜欢独占
2、贪多不化
3、看不得别人的小资情调……比如，看见室友J，吃东西慢条斯理，品头论足的，我就…觉得很矫情。……明明是别人优雅我鄙俗好吗？

借了许多书来看，不管是好书还是烂书，发现这些书本总是上面的书页陈旧发黄，内容被人翻遍，还有笔记涂抹，越到后来，笔记越零星，书页的内里也越新。很多时候，总是开始的时候热情，后来热情便褪却。所谓一鼓作气再而衰三而竭便是这个道理吧？
正如这个帖子，越到后面越没有人回复…我的发现～

回到家，妈妈打电话来第二句表示叫我好好打扫。我也无语了。人家搭完车多累，她就说免得下次特地打电话再说这个事。好吧。。。
如果真的要妈妈亲自动手，我也会心疼的。我室友是个好姑娘，听她父母说要回家打扫，她立马提前回家帮忙，说舍不得父母辛苦。
其实，我也舍不得。
只是，所有的愿意都是建立在自发的基础上的，被催逼是挺烦的，让我超级反感。

年轻人，常常会把社交礼貌都当作谄媚讨好，其实见人说一句“你今天好漂亮”，就只是礼貌。你觉得他/她，真的很丑，你说不出来，那你至少能说“你今天气色很好”。你觉得这是讨好吗？那么，当别人对你说赞美的话，你会高兴吗？
你和其他人是一样的，你喜欢听的话，别人也喜欢听。你希望人家记住你的好处，别人也希望。……叶倾城

翻了短信，想起和一个朋友的龃龉，主要发生在我。
我叫她来我宿舍拿东西，和她约，打电话，发短信，她都不理睬。于是，我就以为她怎么了（对我有意见之类的）……
过了几天，我在街上遇到笑吟吟的她，才知道她为了防止分心，不给手机充电，关机好久……
现实打破了我的无端猜想。
现在想来，我当时的焦急抱怨，其实也说明了我对她的不信任。好朋友就应该相信她的一些反常是有理由的，而不是无事生非地猜忌她是否怎样和我不好……
许是真正上心的朋友太少，才这般患得患失，如履薄冰

性格真的是很重要的东西，之前在微博上看到一个女孩写的在便利店打工的故事，她的性子真的很好，很开朗豁达，想事情也不会往阴暗消极的一面，所以她拥有着让人羡慕和祝福的幸福。

日子依旧平常，我还是没有显得很有出息。
之前一段时间写论文，每一个字都是自己实实在在地写，自然略为可观，导师先是夸了我一番文笔好，有功底，让我小骄傲了一下。
甜言蜜语谁都爱听，接下来便是批评我逻辑不严密，这程序很有技巧啊。
老师问我评不评优，又建议我发表，两者的前提是论文需要大改，而我花费在论文上的时间太多了，不想继续在上面抛掷精力，便拒绝了。
事后回想起来，这老师好奸啊，关于发表，她让我当第一作者，不仅让我改，还让我出好几百的版面费，她还要挂名。不然由她当第一作者，我什么都不用管了，于是就这样答应了，因为自己对这方面没有版权意识，后来才知可以并列第一作者的，老师偏要非此即彼让我选，我于是跳进她的陷阱里了。
还是我心甘情愿呢，想来可笑又悲伤，好像自己生的孩子被夺去，还要笑着让孩子喊别人妈的悲凉。

选择前者，完全自己白费力气为她人作嫁衣裳，自然不愿。当时没有想过完全拒绝这条路，因为没有定稿评分，她口口声声说要，我便软了。
为此，我还曾伤心地哭过一场，朋友说，并不是每一次都能精明地处理事情的。
我懂，只是暗恨自己脑子呆笨，做事情不想全面一点，冲动地就开口许诺，反悔时又好面子不敢撕破脸。