你离开我八个月了，本以为半年后就会习惯，可惜不是这样。又一个星期联系不上你了，我知道你忙着海训没有时间。可我很担心你，只要来一个电话就好，一分钟就好。去之前你说可能要到年底才能回部队，才能联系我。你说你会想办法的。现在的我，什么心思也没有。很想念以前的日子，每天你送我上班接我下班，每天早上替我整理包包，会在里面塞一堆零食怕我饿着。现在每晚失眠，数着你回来的日子。爱情就是这样吧，不会让你一帆风顺，也不会令你绝望。只求你平安安好！

午安，姐妹们。午安、我的达令。
写一写我们的故事、等你回来定要给你看我为你盖得楼。
我们相识于2009年、不~准确的说，我钟情于你是2009年。可能那时你还不知道我的存在，可我每次都会坐在学校的篮球场上看看你在不在。喜欢你的笑、喜欢你的阳光。后来因朋友关系与你相识，最终还是我追求的你。后来我问你，你对我有感觉吗？你说有，我说你为什么不开口。你说我不会追女孩，都是女孩追的我。（好吧 我打心底的鄙视下你）
2010我们在一起。晚上一起逛操场，一起买零食。觉得日子会一直那么那么的幸福，可当面临着毕业，面临着分离，我才知道幸福没有那么的简单。你说我不会放弃你 我会去看你 你说 我会守住你。其实当时我也不太信，可你做到了。你放弃在家舒适的日子，选择我所在的地方，租房、上班。我似乎又看到了光芒，每天快乐的像小鸟，在你身边叽叽喳喳的不停。生活似乎也嫉妒我们的幸福~当我们双方的父母都知道了我们的事情，都极力的反对着。那是2011年~我真的很痛苦，你依然对我说着，我不会放弃你。我也鼓足勇气，把你带回家。经过一年的挣扎，父母也对我们妥协。还记得你第一次带我回家是2012年5月1日，我紧张的不行。现在想想挺傻的。后来你不在租房，成功入驻我家。每天一起上下班，我真的觉得无比的幸福。有你宠着爱着，不让干我任何的家务。我觉得我们会一直这样幸福的走到结婚，然后生宝宝。2012年12月，验兵验上，你家里也极力托关系让你去。我心疼狠狠！消息来的太晚，我都来不及做准备。你说 媳妇 没事 两年后回来娶你。就这样~亲手送走了你，没有掉一滴眼泪，因为不想你担心我。可转过身早已泪流满面。
先更到这吧~泪点太低了。平复下心情。

今天终于来电话了，八天没联系了。知道你想着我 接着上面的更新…… 那时我没有拦你，我知道你自己也想去。我不愿做你的绊脚石，去之前我们看了最后一部电影。是人在囧途之泰囧，看的时候我们很开心，笑得很欢。因为我们约定好，在你去之前的几天要快乐。可在回家路上，我早已忍不住的掉眼泪。只期望时间慢慢过，我还没有看够你。~ 你走后的第一天我整晚失眠，眼泪止不住的流。终于熬到天亮，拖着疲惫的身子上班，我也不知道那天是怎么熬过来的，只是沉默着流泪。我的姐妹们怕我太难过，都约我出去散心，可我哪儿也不想去，只想发呆着想你。日子一天天过去，心态也慢慢的好起来，只是还会失眠，心会隐隐的疼。到年底你爸妈喊我去你家过年，我也挺开心的，你爸妈有把我放心上。爱着爱着也过了最难受的时期。

从你那回去的时候，也没有掉泪。我从来不知道，我也可以那么的坚强。我看着你走进部队，你头也不回。我知道你舍不得我。回到家更坚定等你的心。不管多久多累，都会等着你。不知不觉已经八月了。大半年已经过去，我努力的活的像个汉子，什么都依靠自己。你知道了会心疼吗？有很多个晚上都梦见你离我而去，枕边湿湿的。行了就告诉自己，不会的 你不会这样。没有安全感吧~ 这八个月我也不知道自己怎么熬过来的，周而复始失眠，周而复始心疼。但我从没想过要放弃你，我觉得陪伴你走过这最艰苦的岁月是我的责任。我不舍你一个人~
我不要别人的拥抱 那里没有你的心跳

一天接着一天的等你电话，回到家也不知道干嘛。但是慢慢的找到一个人生活的方式，每晚卸妆，洗脸，做面膜，听歌，逛贴吧，聊天。也淘淘宝玩玩游戏。看起来挺丰富的。我却常常觉得孤单。越来越爱护皮肤了，只因我比你大那么点点。我害怕你回来了我就老了。可我又希望时间快快过，可以早点见到你。比起变老，我更害怕见不到你。

心情又开始压抑了，淘宝买了些发饰。喜欢的衣服没有抢购到，不知道还会不会上新。躺着听歌逛贴吧。看书也没看，还有好多事情没有完成。明天下午一定要做一些。心里罪恶感十足呀…可是我就是什么都不想干不想干。怪不得亲爱的老喊我懒懒了…

刚看了会一军嫂的帖子。哈哈，太有爱了。和她的兵哥哥幸福而充实。回头看看自己，其实也很幸福。你每次来电话都会嘱咐我注意身体。尽管没有时间也会牺牲午睡的时间给我打个电话。现在你去海训啦，我应该更加的体谅你。我滴兵哥，你就是我的骄傲。不知不觉十一点多了，以前一到十点你就逼着我关电脑睡觉了。晚安，

在医院，准备检查胃。我要努力的习惯一个人，做个女金刚…以后要注意饮食拉，以前总有你提醒着，克制着。照顾好自己，等着你回来。

胃又开始不舒服了，难受~躺着吹空调上网，就这么一动不动我还觉得累。下星期去瞧瞧中医，体虚…身体真的大不如前，受罪。好在现在痛经不痛了。熬着吧，慢慢的调理。

老妈说我这次复发大部分原因是因为我心情太抑郁。唉…今儿个传照片姐妹说我憔悴，我自己到没觉得。经他们这么一说吧，我自己开始对比照片。浓浓的眼袋，一直失眠才这样。胸口一直压抑着，我该怎么去缓解？一直觉着胸闷，怎么办怎么办？已经努力的变得开朗了…

又开始难受了，生病的时候就觉着自己特别的委屈。好久没联系了，我也不知道写在哪，也不敢发微博微信。不爱让人觉得我矫情。这种感受懂得又有多少呢？

明儿个开始正常作息，养好身体。晚安~

早安，起床吃药。我对不起我这瘦弱的身子，跟着我苦了你。