她的空间访问密保问题是「我的男神叫什么名字？」我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车。。。果然也不是，呵呵

我爸刚刚靠过来轻声问我：「你妈妈又骂你了吧？」我气得不说话，他笑了笑说：「别怕，有你爸爸在！」说完打了我一巴掌走了。。。

邹忌修八尺有余，形貌昳丽。朝服衣冠，窥镜，谓其妻曰：“我孰与城北徐公美？”其妻曰：“君美甚，徐公何能及君也？”忌不自信，复问其妾曰：“那娘们说我没肾？”

正在参加一个关于爱情的讲座，有一个老教授特别讨厌，轮到他发言了，他拿着稿子慢慢走上台，先是用目光扫视了全场一周，然后若有所思地说：「关于爱情，我只讲三点。首先，你得有一个女朋友•••」

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”

早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！！！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！

王子看到卸了妆的灰姑娘道：“老子信了你的鞋！”

有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。。

终于见到相亲对象，他有点拘谨的问我：你是不是有男友了，而且背着男友来的？我挺奇怪：你是怎么知道的？ 他说：我看你累的不行了，他一定挺重吧，先放下来吧。

特别反感那些在炫富大赛上晒名牌的人。本po主的鞋子是德尔惠，牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，这里面哪样不是名牌？你有见我在微博上炫耀吗

路上一个非主流和一个没有脚的大叔吵了起来。非主流直戳人痛处太过分，说完转身要走。我看不过踹了他屁股一脚，非主流抱臀怪叫：「哎哟喂他妈谁踢我！！？」 我扑通就给大叔跪了：「哎嘛您的无影脚太厉害了！！收我为徒吧师父！！！」

曹丕对曹植说：限你七步之内作一首诗，否则就处死！曹植闻言，略作思考，对着曹丕大声说：嘿，嘿！YO，YO！COME ON，黑喂狗！大哥，大哥你听我说，煮豆那个燃斗箕，欧也！燃豆萁！豆在，豆在釜中泣！也也！本是那个同根生，切克闹！相煎、相煎何太急！ OH ！杯杯！也。。。曹植，卒。

“没错我就是那种死要面子的男朋友！你以为吵个架摔个门我就会追上去低头认错吗！我不会！你走吧尽管走吧！我就不追！就这么大丈夫！老子今天就跪在这儿你不回来我死活不起呜呜呜”