去超市碰到对情侣，男的一脸淡定毫无表情，女的很可爱。大概是女的想吃团子，拿了团子就放进了购物车，结果男的立马把团子放回了架子上。女的一下子就蔫了，之后男的不知道和女的说了句什么，女的去后面几排架子拿东西了，而那个男的没憋住笑着把团子从架子上拿下来然后放到购物车最底下的地方藏了起来

著名演员六小龄童当年拍摄「西游记」时曾因劳累过度而导致声线受损，不得不去看医生。医生检查完他的声带后，面色凝重地对他说道：”唉，你这喉头...”六小龄童听完啪就是一巴掌：”你特么跟我这儿装啥观音菩萨！”

男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：”新年了，开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到考试不及格，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。

记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗？”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊！正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。

聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

老婆跟我说：“老公我感觉身上静电特别多，动哪里都挨电。” 我说：“这么严重啊，要不你动我一下试试？” 老婆一巴掌甩我脸上：“咋的啊，不让动啊？我就动你、动你、动、动、动你咋地吧服不服！？”#论家庭黑道化的注意事项#

大家好，我现在在美国工作了，业余时间很足，大家有什么需要代购的可以找我，不为赚钱，就随便骗点。

王超曾经说过，出来混，他只相信手里的刀，和背后的兄弟。后来也不知道发生了什么，他现在只相信手里的刀。

烤串这行业也是高风险的，因为有很多顾客的要求都是稀奇古怪的，比如来个小姑娘要烤辣椒吃，然后说了一句：别放辣椒面，我吃不了辣的！

在国外生活工作了好多年，回国发现国人其实要比外国人单纯的多，老外见了面后不是聊假期就是聊比赛有时还和你谈宗教，中国人就简单多了只聊钱。

先帝创业未半而花光预算。

老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛逼，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个xample..”

诸葛亮道“如果你刘备能让我走出这个屋子，我就跟你打天下！”刘备道：“你先出去让我一个人思考一下。”诸葛亮笑道"哼，老夫就容你想想"说完开门就走。。。