为什么那么多脑残？！光吧已经越来越让我没兴趣了。。。老实说每天扮演一个“善解人意没有脾气”的学姐什么的，我已经够了！！！我讨厌应付莫名其妙的人莫名其妙的变态！我讨厌别人反驳我打断我！我讨厌玻璃心动不动就怕受伤害！！最讨厌麻痹无脑爆照了，靠！你就不能捡个爆照贴少的时候来？？恶不恶心？？打开界面全是一张张苍白的大脸！！浪费老娘流量！！

被基友指责“没有责任心啊，不重视别人啊”之类…………靠！看不惯我就滚啊！！我受够了成天恬着脸哄你了！！你一个大男人，能不能大气点？！我重视我的朋友，我舍不得分开任何一个，可是并不代表我就必须围着你转吧！！！你凭什么指责我是婊子，你凭什么可以若无其事对我说出恶毒的话还一脸坦然…………你以为，我说“我是女汉子没关系”就真的没关系了吗？？？我特么是个女的不谢！！我再怎么样。。。我就特么小心眼了怎么滴？！我鄙视你。。。。因为，你不是一个男人的表现。

最烦别人给我耍心眼了！擦！！真把我当傻子了吗？！！我不说是因为我懒得跟你一般见识！！老娘拿刀应付敲诈勒索小混混的时候，你特么还在吃奶呢吧！！别给我扯淡，别给我谈理想谈人生，别给我冠冕堂皇说大道理，错了就是错了！！你认个错你会死啊？！！你不撒谎就活不下去了吗？！！还威胁我…………呵呵。我装下柔弱，我又不是真柔弱。麻痹你把我逼急了别怪我做了你。草！黑我什么的也就罢了，居然还去骚扰我朋友。。。你活腻了吗？！！

最讨厌父母吵架了！！吵毛啊！！说话彼此客气点会死吗？！！讨厌他们不分场合吵架，讨厌他们彼此讨厌，讨厌他们在我面前说对方坏话……最讨厌拿我当筹码，来争论……………………我对婚姻，从小，因为他们，就失望透顶了。

。。。。好烦啊好烦啊。。。不能跟家人撒气，不能跟朋友置气，更不能跟男友无理取闹。。。所以就在这里扯淡了。。别说我粗俗粗口，别说我逻辑不通。。。

气死我了。。。。问题是，我还真说不出来为什么生气。。。本来我今儿心情不错啊。。。。。可能憋太久了吧，跟学弟聊着聊着，我就委屈得落眼泪了。其实仔细想想，也没什么。
可能我人生观又黑暗了吧。。。突然觉得眼下真没意思。太没意思了。什么都靠不住。什么都不重要。好想去死，好想一觉不醒告别这个世界。好想，突然消失。
我们玩一个游戏吧？木头人，我们都是木头人，不许说话不许动！！游戏开始了。。。。

这么任性一定会被抛弃吧？你这么给我说，我居然还笃定说不会。可是…………为什么我又不确定了呢？
我真是，无药可救了。
再不能谈梦想了，我不配。
再不能谈未来了，我觉得它离我越来越遥远。
你说。。。快乐吗？眼下，这一切，只是吸食鸦片麻醉自己罢了。你真的爱我喜欢我吗？我不知道。也许只是…………我还是不说比较好。
我跟你玩这个游戏，来检验一下吧。

今天流过的泪很快就干了，我减轻了愤怒，终于又能好好面对你了。发生了什么谁都不知道…………只是，心情突然变了。我会不会变成我最厌恶的那种女生？快来阻止我，快来抱抱我哄哄我。
以前我不理解SKINS里面，艾菲为什么突然崩溃…………现在我懂了。身体里总有一个邪恶恐怖的声音，快要穿透我的皮囊，总是指引我去一条伤害自己也伤害别人的路。。。以前我很强大，我可以抵抗。只是现在，你走进来了，我变得软弱了，终于不能抵抗它们了。。。。你看不到我的外表下，流着黑血的心，以及腐烂的声音。
为什么我不能做一个，跟大家一样的人呢？为什么，明明心里厌恶着，知道这个不对，却控制不住自己一步步走向毁灭。我微笑着说再见拜拜，其实我想说……………………去死吧。
他说最后肯定又是悲剧…………如果一开始就知道是悲剧，为什么还要上演？为什么，我还傻傻的拿着过期的船票，等着早就沉没了的泰坦尼克号？你让我相信的，现在我又不信了。更可怕的是，我却一如既往的装着相信了。离开你，负能量又开始吞噬我。我不要做这样的人，这样的事，这一切令我作呕，可是我又控制不了。
如果你能看到。。。如果来得及。无论我在做什么，请阻止我吧！快！！无论如何，请不要放任我了。

我就小肚鸡肠爱吃醋怎么样？！？！！！！靠！！！！！

被人说【可以用钱收买的女人】，因为【物质，所以好被打动】……
这是很多天以前了。于是，我果断笑里藏刀了…………
还真不是本姑娘清高。

话说死鬼对我越来越宽容了。。。连一起玩的游戏里面，我嫁给别人都不介意。。。虽然对方是个小屁孩。。。。哇，赞一个！

有时候我胡思乱想寝食难安，心里难受的不行。。。我真讨厌这样的自己。好多次想【干嘛这样啊被变成了自己的讨厌的人为什么不干脆分了算了呢真难受啊我受够了自己不停嫉妒不停幼稚不停无理取闹我都讨厌我自己了你怎么还没说你讨厌我快说让我们分手吧】
然后又想【现在这么想万一真的做了后悔怎么办我这么爱面子因为别人一句无心之语都能坚定拒绝一个人四个月的人一定会打死也不回头吧不能每段恋情都这么奇葩吧起码三个月吧再怎么样我也要逐渐逐渐努力走下去吧】
突然又想【如果真的走最后了那多难受要是可以像美剧那样只保留最美好的部分该多好后面那些不愉快的我一点也不想要如果到最后了我走掉了肯定会伤害他吧我宁愿伤害自己也不想伤害他呢】
于是安慰自己【骚年别想了洗洗睡吧】

暑假必经程序：跟父母吵架，被逼暴走。每年不离家出走几次，就觉得特别不对劲……为毛别人的父母就很正常，我的就是精神病人呢？为毛别人跟父母分开千般舍不得，我半年不联系都没关系呢。
我真不明白。。。把我的人生从头安排到尾，到底有什么好处？从不让我学文，到不让我学医，从不让我去厦大，到不让我去中山。从插手我友情恋情，到插手一切能插手的。最可笑的是，我都20了！居然俩人轮流请假在家看住我。。。。还振振有词说是为我好！我在家，觉得自己像囚犯一样憋屈。
尤其我现在特殊时期，火气很大。老实说，我真绝望啊。一辈子和这样的人绑在一起，从各种角度我都有责任，甩不掉，觉得人生好灰暗，真想死。
加多少个“父母皆祸害”小组都没用。谁也救不了。