阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像～～～有一道绿光在哪里

今天在办公室闲的没事，在玩一块磁铁，当时很多同事在,被领导看到了。领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面。。。
领导的眼神,......大家说我该怎么办？

女秘书因为工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…… 新郎:小点声，别人听到多难为情啊! 新娘:你怎么和老板说话一个样……

没人？

老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找鸡（你懂得。。和谐）不？”“可以啊。”老公在那边高兴的说：“谢谢老婆。”“不用谢，你怎么花出去的钱，老婆给你怎么挣回来！”

我是不是要失业了
经理；“小郭。你有几兄妹啊”？
我：“就我一个。”。
经理：‘那你到家不是做少爷咯’？
我：“呵呵，，，算是吧。那经理您有几个子女？
经理：我就一个女儿，不好样啊！！
我：“那你女儿岂不是在家做小姐咯？”
怎么觉得这话有点别扭呢！！

在超市停车，看到一女士在倒车。我热心的上前指挥“倒，倒，再倒一点…”砰的一声车撞到墙上了。那个女士怒气冲冲的下车来到我面前，我礼貌的掏出名片给她，“我是对面汽车修理厂的，报我的名字可以打8折…”

男人都喜欢胸大的妹子，可我认识一个奇葩，喜欢飞机场。问他为什么，他说胸部那么大，不知道被多少男人揉过。我喜欢原生态的，自己带大。。

有一次在书房用电脑下载文件，怕奶奶不懂，乱关东西。就说了一句“我在下载，暂时不要过来”。后来我爸出来问我奶奶我在哪，奶奶说“他在下崽儿，暂时不要进去。。”

刚才在网上玩穿越火线，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
我问他你的昵称怎么这么怪呢？
他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称
我输入“其他昵称”，就注册成功了。”～这是一二B

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
过了三星期，儿子考试回来了
爸爸问：“这次考得怎样？”
儿子一脸无奈：“对不起，哥！”

一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话 “您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”

那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！