如来右手一翻，化为五行大山，将悟空压在山下。
悟空不慌不忙，哈哈大笑：“死胖子，你没了右手，我看你还能忍多久。”
如来：“艾玛，应该用左手的。”

小时候跟小朋友们比赛看谁尿的远，然后我输了很多次，后来妈妈很不解，问我为什么裤子都是湿湿的？我就实话实说了。然后就遭来一顿毒打！
打完以后警告我，你一个姑娘家再敢给我玩这个试试！

一男一女周一上班同时迟到，结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答

某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊”

《植物大战僵尸》真骗人，老是提示说：“有一大波僵尸正在接近！”就为了这个提示，没日没夜埋头玩了一整年！NND!结果从没看到个什么“大波僵尸”！

楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深

“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”[转]

和二货同学去买耳麦～二货戴上以后拿下来看着耳麦左边的大写L对老板说：L的太大！给我换个M的！！LZ立即转身离开表示不认识他。。

冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？”“嗨，汤圆，元宵是你哥么？” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话？” “嘿，汤圆，你觉得冷吗？” 汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈 妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？我 说：呃，今天是我生日啊妈妈。。。我妈 说：哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。。 玩的。。。

男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同

家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。
家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。
家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。

班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖！
他很淡定地说：你给我咬开……

据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡……