更点让你蛋疼菊紧三观尽毁的小东西【飞蝗】

在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了”。小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了……

现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。
来躺枪@肮脏的天使

大概是三年前，有个网友说他家有老鼠，并跟我抱怨现在的老鼠太聪明了，放在地上的毒饵根本不吃，专吃桌子上的食物。之后聊着聊着他说想到一个办法，想去试试，就下线了。 这么多年过去了，我再也没有联系到他，也不知道当时他想到什么办法了。。。

像你这样写得一手好文章，又懂音乐，还会画画、写诗，说话又文雅并且对生活那么有感悟的人。说实话，我一个能揍三个。

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？”

上大学的同志们，十多天后的6月78两天没事的做什么呢？建议大家穿上高中校服，拿着当年的准考袋，在考场门口，等考生出来后，就边走边大声喊出:尼玛，太简单了！当然，更给力的可以：在门口等进去的时候，表示准考证什么的没带，磨一会儿吸引眼球后潇洒一转身，大喊声“有什么，老子不考了。最后旁边的大妈们各种帮着劝保安，“大兄弟啊，你就让这娃进去吧，苦读三年不容易啊，我看我们家娃就知道啊，大兄弟我知道你是个好人啊……”然后苦逼的就在在考场厕所蹲了仨小时……

某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被该老师看见，语重心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”

记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》

深夜回家，站在楼道口，觉得很黑，于是气沉丹田，沉声喝道：“要有光！”刷地一下，于是一到五楼的声控灯全亮了。

1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。6、手越是够不到的地方越是容易发痒。7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。

如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、**肌，就是没有你。

飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

---从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了～～