不知不觉，高中就完了。这3年，是我目前所过的人生最痛苦的3年，尤其是17岁。尽管现在所有的日子都已成浮华，但我仍旧想到都会落泪。但谢天谢地我都熬过来了，并且认识了你，在最美好的年纪，18岁。

很多时候，我会觉得我的过往有些肮脏，跟你说起的时候你却紧紧抱着我说，”我是不是来晚了？”每个人的18岁都会被赠以一场盛大的恋爱，那是为了考验你们是否能熬过7年之痒。所以，不会晚，我理想的结婚年龄是25岁，我理想的结婚对象，是你。

天气太热，食欲不太好，我总是不能按时吃饭，所以在家总是挨骂。是我太情绪化了吗？我总喜欢折磨我自己，心情一不好就特别爱折磨自己。此时下了很大的雨，打雷也很凶，闪电更是莫名的亮。我抱着自己缩在沙发上，突然很想往自己手腕上来一刀。我说，我折磨自己你会心疼么？你直接打了电话过来，你叫我不要折磨自己，你说你会心疼。我又没出息的流了泪，果断掐了电话。雨真的很大，发完这段话就出去接受洗礼吧。我其实很疼，心疼。不发泄感觉活得好痛苦。

停电了，洗了个冷水澡，坐在阳台吹风。是挺冷的，所以我此刻多么渴望你给我温暖。突然想起以前那么矫情的看见闪电就尖叫，听到打雷就哆嗦，一副软弱的样子，很特么鄙视那样的我。边赏闪电边听歌，心情很么不好。

今天跟你聊扣扣，你说你打电话过来要跟我说一句话，说完就挂。然后你打过来，第一次叫了我的名字，那么认真严肃的叫我，然后，你说”我爱你！”。。。那一刻，真的是莫名戳中了泪点，眼泪汹涌而出，感动到无以复加。

你说你给你妈妈说起我，还给她看了我的照片。尽管关于公开我们感情的事没什么进展，但我仍旧觉得很知足。你愿意把我给他们讲，并努力让他们接受我，我真的就很知足了。亲爱的，我也会很努力，做到你妈妈说的那个贤妻良母。有你，我很知足。

刚刚给你打电话了。我明明知道你睡了还是故意给你打电话，因为真的好想你。不知道你会不会觉得我烦，觉得我打扰你睡觉了呢？听到你睡梦中软软糯糯的嗓音，心里觉得好甜蜜，突然想搂着你，永远不放手。

突然好期待七夕，我们在一起的第一个七夕，会是怎样呢？

闹矛盾了，在七夕的前一天。我真的很不想抛下你，我想着你看着我背影时的模样，我不知道你会有多难过。但我那时只是表面的高傲，你伸伸手，拉住我，结果会不会不一样？我蹲在网吧下的梯子上哭，一分钟，2分钟……你没有下来，我哭累了，我走了。

亲爱的，我想与你有结果，但是我又害怕我们没结果。以前的信心全都被别的感情消磨殆尽，我怕了。

七夕的这一天太阳好大，我捧着一大束玫瑰花穿梭在人群，很卑微的贩卖着。其实，玫瑰时那么好贵的花朵，为什么我只能捧出小贩的气质呢？他们或手牵手，或亲密谈笑，在一个只有我孤零零过的节日里，在我面前晃来晃去秀恩爱。我真的好累，卖掉最后一朵花时多渴望你能抱抱我，可惜你不在，本该我们过的节日你不在。

晚上聊天聊着我就哭了。我总是担心你会抛下我，心里各种不自信。你打电话说，张粒，就是你心中的那个人，你爱张粒。那是你第二次叫我的全名。第一次是表白，第二次，仍旧是表白。我们的七夕，以这个电话而终结，那一刻，听得潸然泪下，此刻，仍旧泪落满脸。

现在，再也不用担心你会抛下我了，因为我们完了。你说，我们不会有结果，这是事实。的确，过去的3天里，我最无助的3天里，你说你手机坏了不接电话，扣扣总是忙碌。我把自己关在房间里，我绝食。我爸说，都没用，不要你上学就是不要你上学了。。所以，今天我鼓起勇气告诉你，我的人生轨迹可能会偏离你，我无法再陪你一起走上学这条道路，亲爱的，我是真的无路可走了。

这个时候，你还是果断的跟我说了分手。我知道你的选择是对的，可是我突然发现我爱上你了。开这篇贴的时候我就想，我肯定会爱上你的。可是现在，是不是晚了？